[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Обо всём » Приколы » Длинные прикольчиги :) (Готовтесь смеятся))
Длинные прикольчиги :)
[StingeR]Дата: Воскресенье, 03 Августа 08, 00:13:16 | Сообщение # 1
Почетный флудер
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 775
Статус: Offline

Тут заливаем длинные приколы, и прикольные истоии smile


"Не популярность ирц падает а народ тупеет. большинство просто дебилы и дауны даже ебоаську не могут настроить. а там всё просто как для дебилов. а мирку настроить не могут даже большинство тех кто в ирц тусуются. юзают ебоскрипты от криворуких для ламеров. см. челябу. там все на переделанных мирках сидят. классической миркой пользуются уже единицы из-за того что её надо настраивать.
про другие ирц клиенты вобще молчу.
скайп и майл агент вобще говно для даунов. там даже кнопки разноцветные чтоб на уровне животного инстинкта могли реагировать что красную нажимать надо с опаской а зелёную жмакать можна многа." (с) E}|{uk

 
[StingeR]Дата: Воскресенье, 03 Августа 08, 00:13:22 | Сообщение # 2
Почетный флудер
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 775
Статус: Offline

В маршрутке
Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".

"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то?

Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.

Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".

- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.



"Не популярность ирц падает а народ тупеет. большинство просто дебилы и дауны даже ебоаську не могут настроить. а там всё просто как для дебилов. а мирку настроить не могут даже большинство тех кто в ирц тусуются. юзают ебоскрипты от криворуких для ламеров. см. челябу. там все на переделанных мирках сидят. классической миркой пользуются уже единицы из-за того что её надо настраивать.
про другие ирц клиенты вобще молчу.
скайп и майл агент вобще говно для даунов. там даже кнопки разноцветные чтоб на уровне животного инстинкта могли реагировать что красную нажимать надо с опаской а зелёную жмакать можна многа." (с) E}|{uk

 
[StingeR]Дата: Суббота, 27 Сентября 08, 17:29:44 | Сообщение # 3
Почетный флудер
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 775
Статус: Offline

Владимирская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Владимирская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владимирская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Владимирская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владимирская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Владимирские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Владимирские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Владимирские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Владимирские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Владимирские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Владимирские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Владимирские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Владимирские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Владимирские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Владимирские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Владимирские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владимирские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владимирские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Владимирские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Владимирские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Владимирские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Владимирские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Владимирские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владимирские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владимирские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Владимирские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Владимирские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Владимирские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Владимирские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Владимирские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владимирские голубые настолько суровы, что ... умирают

Владимирские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Владимирские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Владимирские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владимирские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Владимирские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Владимирские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Владимирские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Владимирские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Владимирские доярки настолько суровы, что Владимирские быки прячутся в лесах

Владимирские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владимирские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Владимирские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Владимирские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владимирские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его Владимирским отморозкам.

Владимирские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Владимирские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Владимирские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

Владимирские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Владимирские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Владимирские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.

Владимирские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владимирские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владимирские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Владимирские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владимирские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы

Владимирские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Владимирские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ВТЗ

Владимирские лошади настолько суровы, что курят

Владимирские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы

Владимирские медсестры настолько суровы, что их знает, сестры это или братья

Владимирские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Владимире не ругается матом

Владимирские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Владимирские миньетчицы настолько суровые, что у владимирских мужиков простыни всасываются в задницу

Владимирские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Владимирские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Владимирские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Владимирские мужики настолько суровы, что даже срут стоя

Владимирские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя владимирским мужиком

Владимирские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Владимирские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Владимирские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Владимирские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Владимирские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Владимирские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Владимирские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Владимирские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Владимирские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Владимирские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Владимирские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.
Владимирские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.
Владимирские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Владимирские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.
Владимирские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Владимирские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Владимирские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Владимирские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Владимирские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Владимирские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Владимирские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Владимирские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге
Владимирские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей
Владимирские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Владимирские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива...
Владимирские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Владимирские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.
Владимирские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Владимирские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Владимирские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы
Владимирские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Владимирские религии такие суровые, что отрицают богов.
Владимирские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов
Владимирские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Владимирские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Владимирские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Владимирские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Владимирские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Владимирские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Владимирские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Владимирские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Владимирские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель
Владимирские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Владимирские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Владимирские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
Владимирские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Владимирские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Владимирские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Владимирские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Владимирские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Владимирские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Владимирские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Владимирские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Владимирские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Владимирские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.
Владимирские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Владимирские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Владимирские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Владимирские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Владимирские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Владимирские эмо настолько суровы, что пиздят гопников
Владимирский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш
Владимирский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Владимирский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Владимирский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Владимирское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Владимирское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Владимирское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.



"Не популярность ирц падает а народ тупеет. большинство просто дебилы и дауны даже ебоаську не могут настроить. а там всё просто как для дебилов. а мирку настроить не могут даже большинство тех кто в ирц тусуются. юзают ебоскрипты от криворуких для ламеров. см. челябу. там все на переделанных мирках сидят. классической миркой пользуются уже единицы из-за того что её надо настраивать.
про другие ирц клиенты вобще молчу.
скайп и майл агент вобще говно для даунов. там даже кнопки разноцветные чтоб на уровне животного инстинкта могли реагировать что красную нажимать надо с опаской а зелёную жмакать можна многа." (с) E}|{uk

 
[StingeR]Дата: Суббота, 25 Октября 08, 00:47:34 | Сообщение # 4
Почетный флудер
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 775
Статус: Offline

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Из жопы перья выдирая, три охуевших попугая
Хуйнёй страдали, наблюдали:

Как голубь, тот, что серит с крыши,
Порвал пизду летучей мыши.

Лев вломил пиздюлей бегемоту
Вместо зарядки, прейдя на охоту.

Бобёр… под пеленой ночной завесы,
Чесал яйцо по ходу пьесы.

Воробей – удалец (на спор),
Ущипнул ишака за конец.

У лисы сегодня течка,
Волк ебёт в кустах овечку.

А ещё волк проявил сноровку,
Лосю в жопе прочистил духовку.

Бультерьеру не повезло
В боях откусили яйцо.

У носорога в жопе заноза,
Упало бревно с лесовоза.

Педорастам енотам,
Отсосать у верблюда охота.

Один здоровый муравей,
У кучи дерьма, раздавал пиздюлей.

Но больше всех удивил медведь:
Насрал в берлоге и начал реветь.

Вытерев жопу ежом, как газетой
Пума летала по лесу ракетой.

Бурундук сказал не ссы,
Обнаружив глисты у лисы.

Мудак - олень сломал об пень.
Извращенец- крокодил с черепахою чудил.

Сильно орал с горя ишак,
Он вчера подхватил трипак.

И опух у него конец,
Всем ыдям подкрался пиздец.

В лесу, у костра зайчишку,
Дед Мазай надевал на шишку.

Очень не повезло кобыле,
Всех ебут, а её забыли.



"Не популярность ирц падает а народ тупеет. большинство просто дебилы и дауны даже ебоаську не могут настроить. а там всё просто как для дебилов. а мирку настроить не могут даже большинство тех кто в ирц тусуются. юзают ебоскрипты от криворуких для ламеров. см. челябу. там все на переделанных мирках сидят. классической миркой пользуются уже единицы из-за того что её надо настраивать.
про другие ирц клиенты вобще молчу.
скайп и майл агент вобще говно для даунов. там даже кнопки разноцветные чтоб на уровне животного инстинкта могли реагировать что красную нажимать надо с опаской а зелёную жмакать можна многа." (с) E}|{uk

 
CyPuKДата: Пятница, 28 Ноября 08, 22:11:41 | Сообщение # 5
Заслуженый юЗверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Статус: Offline

Фанаты марио на столько суровы,что прыгают на гопников сверху :)

Ипать маи валенки



 
[StingeR]Дата: Четверг, 11 Декабря 08, 22:52:46 | Сообщение # 6
Почетный флудер
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 775
Статус: Offline

Пока читал я плакал =)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того,
что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза,пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е.
Правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться,
на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти
укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал
каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти
все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,
ну дураку
понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась
выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй
раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что,
или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно
пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но
вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал
слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился
изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь ,я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть
из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что охуел так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хую. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о,
чудо: не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял
штаны: я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
жопе.
Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку.
Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной
девушкой,при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня
голове.
- У кого это у вааааас, - пиздец моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите невинно хлопая глазками пропело
создание.
Блять, это просто пиздец какой то , я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила
испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на evil6 в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. охуть, снял
девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила,
прямо ко мне. Мой же женская особь собаки, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
совсем
охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не
пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, женская особь собаки, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось
в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь ,я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть
из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что охуел так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по evil6 . Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о,
чудо: не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял
штаны: я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
жопе.
Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не ебнулся. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку.
Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной
девушкой,при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня
голове.
- У кого это у вааааас, - пиздец моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите невинно хлопая глазками пропело
создание.
Бля, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила
испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на evil6 в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. охуеть, снял
девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила,
прямо ко мне. Мой же женская особь собаки, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
совсем
охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не
пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, женская особь собаки, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось
в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.



"Не популярность ирц падает а народ тупеет. большинство просто дебилы и дауны даже ебоаську не могут настроить. а там всё просто как для дебилов. а мирку настроить не могут даже большинство тех кто в ирц тусуются. юзают ебоскрипты от криворуких для ламеров. см. челябу. там все на переделанных мирках сидят. классической миркой пользуются уже единицы из-за того что её надо настраивать.
про другие ирц клиенты вобще молчу.
скайп и майл агент вобще говно для даунов. там даже кнопки разноцветные чтоб на уровне животного инстинкта могли реагировать что красную нажимать надо с опаской а зелёную жмакать можна многа." (с) E}|{uk

 
SYPER_IGROKДата: Вторник, 05 Января 10, 06:34:18 | Сообщение # 7
][aI{eP
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Статус: Offline

хахахахха

 
грубиянДата: Понедельник, 08 Ноября 10, 12:21:03 | Сообщение # 8
Заслуженый юЗверь
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline

:D

 
ОорГазЗм-еНоОта^^Дата: Четверг, 06 Января 11, 14:56:50 | Сообщение # 9
МЯС
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline

мххахахх biggrin
 
Форум » Обо всём » Приколы » Длинные прикольчиги :) (Готовтесь смеятся))
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018Хостинг от uCoz