- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.  Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!
В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока - Кольский
- У этого спектакля был счастливый конец? - Ага... Все были ужасно рады, когда он закончился...
- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? - За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда. - Да. - А в крапинку? - Нет. - Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню 2 ваших желания Немец: - Много шнапсу и сосисек Дракон дал потом съел. Француз: - Коньяка и женщин Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что дурак? Василий Иванович: - А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Учительница в школе: - Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: - Березовский!
Идeт бeлочка по лeсу и поeт: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут бац её заяц и трахнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит: "Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!" Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут её медведь поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая шалава, я б тебе молнию поставил!
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Новый чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики.
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед. - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету!
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала.
Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Урок русского языка: -Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. -Хорошо Говорит учительница: -А тепрь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что. -Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл. "Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике. "Странно,- подумал Штирлиц,- совершенно новую кошку выбросили".
Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?  - У меня есть, но без вибратора.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
Штирлиц стоит у особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает: - Господин Мюллер дома? - Дома, - отвечает Штирлиц, - я только от него. Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает Штирлица: - Если он дома, то почему не открывает? - Hе знаю. Он живет не здесь,- отвечает Штирлиц.
Штирлиц ехал в машине. Hа обочине голосовал Борман. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через три минуты он опять увидел Бормана. Так повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая мимо Бормана в десятый раз, Штирлиц сообразил: "Кольцевая".
- Рядовой Петров, вы знаете французский? - Йес, сер! - Но это же английский! - Ух ты, так я ещё и английский знаю...
Всплывает РПКСН после 23 февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске где находятся никто не знает. В общем вызывает кэп в ЦП командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу. Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!...…
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете? - А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
Звонок начальнику военного училища: Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант! (From Scorp)
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта. (From Dr. Faust)
Десантные войска. Прапорщик - солдатам: - Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут! 
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Летит по городу крутой мерс. А тут гибддешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему: - Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман, набитый деньгами: - Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
Гибэдэдэшник тормозит нового русского: Ты что?? Сдурел?? Куда ты едешь? Тут какой знак висит??.. НР: - Круглый вроде...
К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - тридцатник. - Только сотня есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", и на десятку - "козел".
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: В виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём"; В виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск".
Новый русский рассказывает корешу: Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: "От Матфея"
Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое. НР вдруг ему говорит: - Cлышь. Где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть - финале Cоюза по боксу в 87-ом? - Hет-нет, вы ошибаетесь... - Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в 89-м баландеpом был? - Hет, ну что вы! Я никогда не сидел... Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись? - Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю! - А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!
Сидят двое "Новых русских" в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды... Тут один "новый" на дирижера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает: - Бетховен? - А хрен бы знал... Со спины не разберешь...
.Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Лесничий: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Ну, как успехи?? - Да вот, мешок ёжиков настрелял... - А на кой нам они, ёжики?? - Тебе на воротник, теще на стельки..
Старый охотник стреляет и убивает утку. Опустив ружье, гордо говорит - Вторая - А где-же первая? - Это было еще до войны...
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version...
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена: - Подбери ноги - я пол протру. - Ну ничего без меня не можете!
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения..
Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный!-говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.  - Hо леди уже пошла спать, сэр  - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся а затем приближающего шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,чтобы я убирался. - Hемедленно возми ружье и застрели человека который находится в спальне с моей женой !! В трубке слышны выстрелы и топот. - Сэр я сделал все, как вы сказали,но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Hо возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр ...
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру : - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.
Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи что ты моя сестра !..
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет: - Hу вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите,доктор,это я не у вас только что бюстгальтер забыла? -спрашивает она. -Hет,не у меня. -А,ну,значит,у окулиста
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой : - Hэ лизэ, батько ... Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. Hа следующий день сын опять жалуется : - Hэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает : - Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !
Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается . - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. """ - Я, - отвечает """" Шарик """" и преданно лижет его руку ."""
Жена будет ночью мужа : - Мне холодно ! Муж встает и приносит второе одеяло . Через некоторое время : - Мне жарко ! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время : - Я хочу мужчину ! - Hу, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа : - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. """Летит и думает : """" А кто же я ?"""""""
Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то со всем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля. - Hу, ты даешь ! А она что ? - А она взяла !
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Hет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Hочью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит ! взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку : - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов ! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами : -Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич. - Hу да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Hе знаю.Hаверное, сантиметров 15.
Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаяно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Hу как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перибили мою мысль ... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -сказал студент. - Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, -удивляется инженер. - Любовь это процесс. - Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет ?
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы ! - Пъезервативы? Проколоть и отдать меньшивикам!
Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужастное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все : - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все : - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Hа следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: """ """"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться""" защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и """ попытайтесь получить удовольствие""""."""
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: """ """"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."""""""
Молодой англичанин поздо вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Hе остоваться же на улице - англичанин решил его занять. Hа утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье ! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да ? А я думал, что это живая англичанка !
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать : мадам, позвольте вас вдуть! - Поручик ! Hо ведь за токое можно и поморде ! - Можно и по морде. Hо обычно вдуваю.
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал , вы в молодости собирались стать членом суда ? - Ах молодость, молодость, - отвечает тот , -членом суда - членом туда ...
"""Все дамы делятся на три котегории : на """"дам"""", """"не дам"""" и""" дам, но не вам
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Hе прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: """ - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз """" вокруг школы""""..."""
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Hу что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, -в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь посажиров, командир коробля посылает в салон стюардесу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда растегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает . Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей : - И сама ты б... и шутки твои б...ские !
Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он """садится в свой """"Москивич"""", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом""" окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит :- Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать ? ...
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Hу ты сказал ! - Hу ты спросил !
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло : - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Звoнок в квартиру : - Скажите , здесь гомосексуалисты живут ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу : Федя, у нас гомосексуалисты живут ?
Муж неожиданно возращается домой . Жена распахивает окно и кричит либовнику : - Прыгай ! - Ты что ! Здесь же 13 - й этаж ! - Прыгай , сейчас не до суеверий !
Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит : - Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Пардон, мадам ! - отвечает дворник . - Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом ? - Две копейки, - отвечает она . - Чтобы позвонить туда и сказать : переходим на легальное положение.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ... - Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой."
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.  Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
 Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
- Если все так хорошо, то почему все так плохо? - Тут действует диалектический закон единства противоположностей.
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
Реклама: Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!
В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока - Кольский
- У этого спектакля был счастливый конец? - Ага... Все были ужасно рады, когда он закончился...
- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? - За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда. - Да. - А в крапинку? - Нет. - Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню 2 ваших желания Немец: - Много шнапсу и сосисек Дракон дал потом съел. Француз: - Коньяка и женщин Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что дурак? Василий Иванович: - А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Учительница в школе: - Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: - Березовский!
Идeт бeлочка по лeсу и поeт: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут бац её заяц и трахнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит: "Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!" Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут её медведь поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая шалава, я б тебе молнию поставил!
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Новый чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики.
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед. - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету!
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала.
Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Урок русского языка: -Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. -Хорошо Говорит учительница: -А тепрь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что. -Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл. "Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике. "Странно,- подумал Штирлиц,- совершенно новую кошку выбросили".
Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
Штирлиц стоит у особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает: - Господин Мюллер дома? - Дома, - отвечает Штирлиц, - я только от него. Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает Штирлица: - Если он дома, то почему не открывает? - Hе знаю. Он живет не здесь,- отвечает Штирлиц.
Штирлиц ехал в машине. Hа обочине голосовал Борман. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через три минуты он опять увидел Бормана. Так повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая мимо Бормана в десятый раз, Штирлиц сообразил: "Кольцевая".
- Рядовой Петров, вы знаете французский? - Йес, сер! - Но это же английский! - Ух ты, так я ещё и английский знаю...
Всплывает РПКСН после 23 февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске где находятся никто не знает. В общем вызывает кэп в ЦП командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу. Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!...…
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете? - А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
Звонок начальнику военного училища: Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант! (From Scorp)
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта. (From Dr. Faust)
Десантные войска. Прапорщик - солдатам: - Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут! 
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Летит по городу крутой мерс. А тут гибддешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему: - Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман, набитый деньгами: - Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
Гибэдэдэшник тормозит нового русского: Ты что?? Сдурел?? Куда ты едешь? Тут какой знак висит??.. НР: - Круглый вроде...
К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - тридцатник. - Только сотня есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", и на десятку - "козел".
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: В виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём"; В виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск".
Новый русский рассказывает корешу: Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: "От Матфея"
Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое. НР вдруг ему говорит: - Cлышь. Где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть - финале Cоюза по боксу в 87-ом? - Hет-нет, вы ошибаетесь... - Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в 89-м баландеpом был? - Hет, ну что вы! Я никогда не сидел... Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись? - Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю! - А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!
Сидят двое "Новых русских" в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды... Тут один "новый" на дирижера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает: - Бетховен? - А хрен бы знал... Со спины не разберешь...
.Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Лесничий: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Ну, как успехи?? - Да вот, мешок ёжиков настрелял... - А на кой нам они, ёжики?? - Тебе на воротник, теще на стельки..
Старый охотник стреляет и убивает утку. Опустив ружье, гордо говорит - Вторая - А где-же первая? - Это было еще до войны...
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version...
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена: - Подбери ноги - я пол протру. - Ну ничего без меня не можете!
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения..
Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный!-говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.  - Hо леди уже пошла спать, сэр  - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся а затем приближающего шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,чтобы я убирался. - Hемедленно возми ружье и застрели человека который находится в спальне с моей женой !! В трубке слышны выстрелы и топот. - Сэр я сделал все, как вы сказали,но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Hо возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр ...
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру : - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.
Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи что ты моя сестра !..
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет: - Hу вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите,доктор,это я не у вас только что бюстгальтер забыла? -спрашивает она. -Hет,не у меня. -А,ну,значит,у окулиста
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой : - Hэ лизэ, батько ... Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. Hа следующий день сын опять жалуется : - Hэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает : - Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !
Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается . - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. """ - Я, - отвечает """" Шарик """" и преданно лижет его руку ."""
Жена будет ночью мужа : - Мне холодно ! Муж встает и приносит второе одеяло . Через некоторое время : - Мне жарко ! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время : - Я хочу мужчину ! - Hу, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа : - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. """Летит и думает : """" А кто же я ?"""""""
Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то со всем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля. - Hу, ты даешь ! А она что ? - А она взяла !
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Hет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Hочью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит ! взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку : - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов ! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами : -Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич. - Hу да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Hе знаю.Hаверное, сантиметров 15.
Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаяно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Hу как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перибили мою мысль ... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -сказал студент. - Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, -удивляется инженер. - Любовь это процесс. - Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет ?
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы ! - Пъезервативы? Проколоть и отдать меньшивикам!
Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужастное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все : - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все : - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Hа следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: """ """"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться""" защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и """ попытайтесь получить удовольствие""""."""
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: """ """"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."""""""
Молодой англичанин поздо вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Hе остоваться же на улице - англичанин решил его занять. Hа утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье ! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да ? А я думал, что это живая англичанка !
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать : мадам, позвольте вас вдуть! - Поручик ! Hо ведь за токое можно и поморде ! - Можно и по морде. Hо обычно вдуваю.
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал , вы в молодости собирались стать членом суда ? - Ах молодость, молодость, - отвечает тот , -членом суда - членом туда ...
"""Все дамы делятся на три котегории : на """"дам"""", """"не дам"""" и""" дам, но не вам
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Hе прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: """ - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз """" вокруг школы""""..."""
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Hу что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, -в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь посажиров, командир коробля посылает в салон стюардесу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда растегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает . Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей : - И сама ты б... и шутки твои б...ские !
Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он """садится в свой """"Москивич"""", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом""" окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит :- Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать ? ...
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Hу ты сказал ! - Hу ты спросил !
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло : - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Звoнок в квартиру : - Скажите , здесь гомосексуалисты живут ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу : Федя, у нас гомосексуалисты живут ?
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.  Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот... 
- Почему Эстония не участвует в ЕВРО 2004? - Они просто не успели подать заявку... 
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: - Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился... 
В кабинете у врача:- Доктор, последнее время я стал сильно раздражительный.  Врач (не отвлекаясь от бумаг):  - Что-что? - Не зли меня, с*ка. 
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слехы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. 
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." 
Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите... 
Комментаторский пульт. Обкуренный Егор Титов: - Какая игра: я не верю своим глазам, что наши футболисты делают с мячом: я не вижу соперников: сегодня нам нет равных: какое филигранное владение мячом: Итак мяч у Измайлова, он передает его Сычеву! Что творит Сычев, да он просто издевается над соперником: несколько бразильских финтов и он забивает мяч в пустые ворота: да, вот это футбол: как же долго мы ждали этой игры от наших ребят! Слово берет Виктор Гусев: - Спасибо Егор за обширный комментарий ПРЕДМАТЧЕВОЙ разминки, а теперь вернемся к предстоящей игре: как по-вашему, что нас сегодня ждет!? 
Письмо в военкомат 1 октября: "Двадцать восемь мне уже, Поцелуйте меня в жэ..." 
Выдержки из новостей: сборная России первая покидает Euro04. Горько, конечно, но хоть в чем-то наша сборная по футболу первая... 
Гордость нашей сборной по футболу: "только мы выйграли чемпионов европы 2004 года!"
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной. 
Разговаривают двое: - Представляешь я вчера еду на машине, а пососеднему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза, курит сигарету да ещё и припудривается. Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала.
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. 
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель: - Что такое, по-твоему, экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Пpеподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То втоpой не получит стипендию.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?- Я больше не буду...- А ему больше и не надо... 
- Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-настоящему? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А в засос? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в 25. 
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" 
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.
Жила-была девочка, и все её дразнили, потому что голова у неё похожана жопу была. И девочка по этому поводу очень волновалась. Маам решила успокоить дочурку повязала ей банты, одела красивое белое платьице и отправила погулять. Идёт девочка по улице и видит открытый колодец, подходит к нему и решила посмотреть, что там творится. Сантехник, поднимаясь, орёт: -НЕ СРИ В КОЛОДЕЦ! НЕ СРИ!
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь!
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович!
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! 
Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать рофессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите...
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? 
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
Поймал Новый русский золотую рыбку, задумчиво на нее смотрит и спрашивает: - Ну, загадывай свои желания!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:- Куда вы едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. 
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает! 
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного... 
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
Сидит генерал ВДВ и смотрит на прыжки десантников: Вот один прыгнул и сразу парашют раскрыл, приземлился и побежал. Он спрашивает: - это, мол кто? Ординарец: - а это духи... Вот еще один прыгнул, полетел, у земли парашют раскрыл, приземлился и побежал. - а это кто? - У-у, это черпаки! А вот еще один сиганул, полетел, *шмяк* об землю и побежал. 
Идут военные манёвры. Взвод солдат направляется к мосту через речку N. Вдруг перед мостом появляется посредник с табличкой "Мост взорван". Солдаты, посовещавшись, продолжают движение. У командира, идущего впереди, в руках табличка: "Мы плывем". 
Прапор проводит занятия: - Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица. - Товарищ прапорщик, не видим - шапки падают. - Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш! 
Прапор читает лекцию: - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 
Две герлы делятся между собой. - Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает... - А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал,оторвал кусок простыни на подшиву, сказал "Есть!" и пошел на службу. 
Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем: -Среди вас мужики есть? Голос из строя: -А что, пожрать есть? 
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об осфальт. Встал и назад побежал в общагу.Ну генерал его нашел и спрашивает: - Как ты так? - Да нечаянно. - А еще так сможешь? - Смочь то смогу, да где гарантии что опять на голову упаду... 
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! 
Армия. Учебный класс. - Иванов! Встаёт - Я! - Петров! Встаёт - Я! - Ху..? Ху@в! Встаёт - Я! - Странная у Вас фамилия боец. - Я болгарин. - Ну садись ... болгарин ху@в. 
Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте. 
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: "Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний "Волга", красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний "Волга" и много дэнэг. Ждем тебя, синок!" И вот какой им приходит ответ: "Шановни батькы! Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! 
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!! 
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет! 
Афганистан. Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче! (Перевод для закоренелых москалей: "Да вот... был кто-то... Пусть не топчет родную Афганщину !") 
Кафедра, близкая к военной: - Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов. 
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м. Прапорщик: - Давай... А за что? 
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три. 
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" 
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... 
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе. 
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! 
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет. 
Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник. - Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском! - Но я же грузинского не знаю! - !!! Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту. - Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал. 
Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом. 
Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея? 
На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!" Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось. Водитель: - А ну быстpо обpатно! И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: - А я знаю, что сломалось! - Иди на ##й! Маpш в автобус! Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих: - А я знаю, что сломалось! - Hу, #ля, что?! - Автобус!!! 
Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему: - Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад. - А можно я постою на перекрестке. 
Деревья повреждают автомобили только при самообороне. 
Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит: - Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш коллега в огромной луже крови. Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит: - Ты запомнил его номер? - Нет. - Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали. 
Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): - Блин, что-то не работает... ик... Подул сам: - ЗАРАБОТАЛО! 
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. 
Мент тормозит камаз и говорит. - Что, КамАЗ, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор. 
Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит. Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел. - Ты где, бомжара, такую тачку взял? - Да, братва подогнала. - Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял? - Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут." - Ну. - Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали. - Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения. Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит. - Ну, бомжара, удивил так удивил. 
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава богу! 
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор! 
Жизненное наблюдение: Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие. 
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Что-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает! 
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков. Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan! 
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена. - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов. 
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! 
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. 
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала. 
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. 
Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит: - Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил. 
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду: - Езжай ищи!!! - Чего? - Свой шестисотый Мерседес! 
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет. 
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит: - Да она дрессированная, хочешь покажу? - Покажи. Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента: - Xочешь попробовать? А гаишник: - Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!! 
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. - О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: - Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях. 
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается. 
- Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? - Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше. 
Тормозит мужика гибддешник: - Почему ремень не пристегнут, штраф 100р. Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой: - Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р. Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит: - За стольник удавиться готовы. 
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его ГИБДД-шник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! 
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые. 
Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию по ремонту машины: - Вот сынок теперь это наша Библия. - Нет батя - это наша Камасутра!!! 
Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. 
Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс". 
Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина: - Как бы наворовать. Женщина: - Кто бы подарил... 
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник: - Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. 
- Почему Запорожец не красят в черный цвет? - Чтобы не путали с Мерседесом. 
- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло. 
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче! 
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. 
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. - Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!" 
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду. 
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники? - А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают. 
- Милый у нас вода в карбюраторе: - А где наша машина? - В баcсейне. ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... 
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику: - Ну мужик ты как? Может помочь? Мужик в ответ хрипит: - Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было! 
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец". 
Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает окно, и так без напряга: - Тебе куда? - Никуда, - растерялся тот. - Тогда, что тормазнул. 
Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - г#д, с#ка и св#лочь! 
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. 
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. 
Едут два два мужика на "Мерседесах". Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220. Первый - 240, второй 250. Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку". Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут. Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит: - Ну что, ребят, вам гол!!! 
Новая фишка ГАИшников: Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. 
Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар и говорит: - Это я сoбака , а ты еще щенок. 
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! 
Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его: - Папа, папа. Гибддшник зло: - А ну покажи дневник! Сын к маме: - Мама, папой злой. Дневник требует. Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке". 
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек... 
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше. Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. 
Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник. - Уберите этого с руля! - Я не Сруль, я Чебурашка! 
ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле: - С вашими правами что-то не впорядке. - Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева. 
Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... 
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! 
Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы остановились в недоумении. Подъезжает БМВ: - Мужики, вам ГОЛ! 
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: - И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!" 
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит: - Что борахлит? - Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит: - У меня запасной есть! 
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение. 
Новая фишка сотрудников ГИБДД: Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее. 
ГИБДД: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. 
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее. 
НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД: - Ваши права. - Да, мои. 
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся? - Это не Камаз, это Ока! 
Гаишник тормозит машину: - Почему превышаем-то? - Да машина понесла, командир. - А ногу зачем в окно высунул? - Так коробка - автомат, одной ноги достаточно. 
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба. Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!! 
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит. - Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый??? - Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат.... 
Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик - Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся? - А ты же не грязь, ты же мусор. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! 
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: - Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: - А это кто был? - Это мафия! - А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги. - Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки? 
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит: - Братки, это же "Тайота". Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит: - Братки, это же "Тайота". Били его били, устали бить, а потом спрашивают: - Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"? - В "Тайоте руль справа! 
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит: - Что борахлит? - Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит: - У меня запасной есть! 
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???" 
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает: - Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует. - Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал... 
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает: - Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел. 
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину. - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - А это не "КамАЗ". Это "Ока"... 
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 
Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: - Расскажи как сделал? Мужик ему говорит: - Наполняешь клизму водкой и все впорядке! Гибддшник снова достает купюру и говорит: - Не рассказывай никому! - Почему? - А то нас заставят еще и задницы нюхать! 
Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает: - Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди: - Вот еще шагать. Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: - Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте... - А в колесо Вам не пукнуть? 
Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь. 
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: - Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге. Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не отстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса": - A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт. 
Из пpотокола ГИБДД: У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины и поцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" отделался лёгким гневом. 
Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович". 
Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс" за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник. ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник: - Разрешите доложить, товарищ генерал?! - Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь... 
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая. 
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей. 
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир: - A почему ты так медленно едешь? Водитель: - A чтобы "полицейскому" больнее было! 
Подходит градоначальник Киева к своему водиле: - Нужно срочно к президенту!!! - Не могу, Вы же все перекопали! - Срочно, пойми! - Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу! Через пять минут снимает повязку уже на месте. - Как так быстро? Расскажи? - Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете. 
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?!! 
Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит: - И куда это мы крадемся? 
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает: - Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил. 
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... 
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. 
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают. 
Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое: - Ваши документы. Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой. Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж, пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны: - А мне то за что? - Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!" 
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. 
Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети! 
Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. 
Надпись на заднем стекле "Запорожца": - Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в п@пе! 
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной? - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! 
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже. 
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. 
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду! 
В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться и спрашивает: - Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу? - Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками. - А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик. - А чтобы удобнее в морге было раздевать! 
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: - У меня денег нет на штраф. - Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: - А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! - Как? - Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! - Да ну! А куда они столько х@ров девают? - Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки! 
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь. 
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав. 
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. 
Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое! 
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет... 
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак. 
По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет: - Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит: - Не свисти денег не будет... 
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно? 
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! 
Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель, свет, габариты и поворотние огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит: - Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир. - Почему,- воскликнул водитель. Карабинер: - У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит. 
Надпись на заднице грузовика: В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел. 
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? 
- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился... 
- Почему ГАИшники СПИДом не болеют? - Потому что их никто не любит! 
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? 
Как я попал в рай. - Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - он ответил я нежным голосом. - А здесь включается фары? – продолжала интересоваться она. - Да милая, - ответил я ещё нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил поезд. - А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на неё своей маленькой стройной ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса. 
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал! 
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. 
Если едешь по городу со скоростью 150 км. в час, и из кустов выскакивает гаишник и начинает размахивать палочкой или свистеть в свисток, то это к деньгам... К гашниковым деньгам... Русская шофёрская мудрость. 
Стоят два гаишника с радаром. - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Рублей пятьдесят. 
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом... 
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра.... 
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: - Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге. 
Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик: - У меня только квартира есть, поехали переписывать. А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос: - Черт, пока подушку прокусил он уже уехал. Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... 
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка". 
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: - А почему Вы без машины? 
В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене: - Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому: - Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули". Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились: - Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес". Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет. - ? - Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках. 
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гибддшник и заявляет: - Так, 50 рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то? 
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе... 
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой. - Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику: - Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром. Мужик замялся на минутку и отвечает: - Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад! 
В такси вскакивает женщина и кричит: - В больницу! И так быстро, насколько это возможно! Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор - красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор - красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор - зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщина кричит: - Почему стоим? Там же зеленый свет! Водитель отвечает: - Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать мой коллега! 
Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго. 
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое. 
1-й закон деталей машин. Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается. 
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. 
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста. 
- Что лучше, женщина или автомобиль? - Не знаю, но не то не другое без подсоса не заводится. 
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! 
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы: - Дватцаточку, пожалуста. - Я то налью, а вы двигатель заглушите. - Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет. 
Инструктор по вождению: - И самое главное, не обгоняйте встречные машины! 
- Так вот она какая палочка волшебная, - сказал гаишник и полгладил жезл. 
Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого, вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него: - Что случилось? - Да я в жвачку въехал, тронуться не могу. 
- Шеф! Гони в Бирюлево! - Не могу, я машинист метро, а не водитель такси. - Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь. 
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру: - Мне заправить полный бак. - Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить. - А я его выключила, это инструктор трясется. 
Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник ни с того ни с сего останавливает машину с туристом: - Ты пьян! - Я? Пьян? Да вы что? - Ты пьян! - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рубли и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал! Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям. 
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... 
- Вы можете водить машину? - К сожалению, нет. - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин. 
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас? 
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" 
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. - Ты что, ясновидящий? - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера. 
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь? 
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук! 
Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры: - Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила: - Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120. - Притормози! Мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит: - Притормози, мы тоже выйдем! 
Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас будет говорить, что скорость превысил. 
Экзамен в грузинской автошколе. - Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно? - Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо... - Не сдал ты экзамен, Валико-джан! - Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз! 
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. 
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает: - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"? - Десятка, что ли? - Ну да. - 5000 баксов. Клиент от изумления свистнул. - А вот эта "вольво", рядом? - Свистните три раза. 
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! 
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. 
Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает: - Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку? 
Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок. - Плати, дед, штраф за превышение скорости. - Hету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал: - Кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел... 
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения". 
Двое гибддшников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гибддшник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами. 
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести - не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? - ...да у вас бензин кончился. - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отс@сать. - Как, за 1 литр бензина?! 
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил... 
Надпись на грязной иномарке: "Хочу домой в Японию." 
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать? - А я его догнал. 
Гаишник: - Вы почему остановились в неположеном месте??? - Да вот колесо спустило... - Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило... 
"Hовый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГИБДД остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... 
Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем: - У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем. Она бегло взглянула на инспектора и отвечает: - И вы тоже не красавец! 
Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого: - Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина? - Да вроде бы угнали. - Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а? - Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а потом увидим. 
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому: - Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было. Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает: - Как? - Да никак. - В чем дело? - Да я не знаю что с ним. Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит: - Дыхните. Дыхнул - Вы пьяны штраф 50 р. И так несколько машин. Останавливает еще одну: - Дыхните Водила отвечает: - Так это же презерватив. - Езжайте вы трезвы... 
Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая - в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь: - В рай или ад? - А можно я тут на перекрестке останусь? 
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Высс@шь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Сс@т. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" в@ссу, только членом поводи, а то я неграмотный. 
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку. 
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить? 
Мужик приезжает в автосервис, спрашивает: - Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем? Автослесарь: - Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину. 
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого. 
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. 
Надписи для наклеек на бамперы машин: 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить. 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ! 5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля. 6. Я занята, а ты уродлив. До свидания. 7. Ангел на 90% 8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара! 9. Сохраняйте природу - маринуйте белок! 10. Береги природу - мать твою! 11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. 12. Как узнать что закончились невидимые чернила? 13. Планирую жить вечно - пока что удается. 14. Согласен работать за пиво. 15. Не едь за мной, я сам заблудился. 
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! 
Тормознули ГИБДДешники за превышение скорости машину, а там поп сидит. Не удобно как-то докапываться, все-таки святой отец. Тогда один решил выкрутится и спрашивает: - А правда, что в аду грешников в кипящей смоле черти варят? - Лично сам я не был, но прихожане говорят, что смолу на асфальт вылили, чертей на перекрестках поставили, а грешников за руль посадили. 
Подъезжает на запрвку маленькая-маленькая машинка, из нее выходит маленький-маленький гномик. Подходит к заправщику и говорит: - Будьте так любезны, накапайте мне две капельки бензина и капельку масла в мою маленькую-маленькую машинку. Запращик: - А может тебе и в шинку еще п@кнуть? 
Пешеход спрашивает: – Извините, господин полицейский, могу я этот перекресток пересечь на красный свет? - Можете! Но при этом вы должны поднять обе руки вверх. 
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. 
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её. - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает: - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый. - Ну, это починить дело пяти минут. - И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран! 
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: - Разрешите доложить, товарищ капитан. Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: - Докладывайте... 
Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые... 
Звоните в Автошколу и серьезным голосом спрашиваете: - А вы случайно не даете уроки на ручной дрезине? 
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Hу и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО! 
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! 
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов? - Оба кушают палками. 
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад...! 
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: - Кто был за рулем? - Мы... Мы все были на заднем сидении... 
Мужик приезжает в автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь: - Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. 
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои? 
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! 
Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP!". Взял серого за уши, покрутил голову и говорит: - У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик. Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает: - Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым? Бык (чтобы не нагрузили): - K легковым. А зайчик (заглянув под бычка): - А почему кардан от КАМАЗа...? 
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охр@невает и "на автомате" говорит: - А ну, дыхни! 
Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист: - Толкни, мол, невпадло. Вася толкает. Машина не заводится. Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист: - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист: - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? - Фух!!! Обратно в Москву. 
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа: - За что? мы же ничего плохого не сделали! - ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!! 
Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает - никто не открывает. Походил, походил - никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК, сплевывает и говорить: "О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"! 
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой джопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - наср@ли... 
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! 
Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской: - Почему без шлема ездим? Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать: - Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шлёма!" Так нет - слетел! 
На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу: - Открывай! Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов: - На, брат, возьми!.. Перепуганный водитель: - За что? - Да за классику! 
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 300 рублей привез... 
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - Строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести? - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого? 
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции. - Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать? 
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... 
После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра". Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!" На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом. Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол: "руки находятся на проезжей части, ноги находятся на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части" 
По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и... милицейская машина останавливается, как вкопанная. - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?! Водила: - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним!!! 
Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под 120. Взмах жезла и гибддшник останавливает последнюю машину. Гибддшник: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил??? 
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём нов.русский: - Те чё, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора. 
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. 
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: - Ух,Ух, Ух, Ух... Ну братва все бьет и бьет. Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!" 
Гибэдэдэшник-отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой нахрен рано, они уже полчаса бесплатно ездят! 
Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые... 
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?.. 
Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина. - Ну что, Вась? - Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид. 
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! Гибддшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б/\я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен. - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй гибддшник осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! 
Отец-гибддшник будит сына-гибддшника: - Сынок, вставай, уже пол-седьмого. - Папа, еще же так рано! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! 
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить. 1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная. 2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется. 3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик. 4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь. 6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину. 7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину. 8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке. 11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней. 12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины. 13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины. 14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать. 15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны. 16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота. 17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре. 18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель. 19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас. 20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной. 22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей. 23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего. 
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил..... 
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... 
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету. - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по@баться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на_х%й цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся! 
Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает cчас, как оштрафую! Останавливает он этот мерс, открывается окошко в этом мерсе, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "A можнo закалядовать?" 
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы муд@к. 
На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза). - О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать? 
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? 
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": - Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку. 
Выходит впервые на линию молодой таксист."Старики" ему дают последние наставленя, говорят: "Ты будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят, прикурить и пошло, поехало." Молодой водитель говорит: "Спасибо" и отчаливает. Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает их, едут. Один с заднего сиднья спрашивает: "Молодой человек, закурить не найдется?". "Ну, началось!",- думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: "Что?Тоже сигаретку покурить?" Второй говорит: "Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим." 
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько. А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел. 
Кощей Бессмертный бросился под колёса "КамАза", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. 
Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает: - Ты кто? Нексия, посмотрев по сторонам: - Я машина. А ты кто? Параша тоже посмотрев по сторонам: - Тогда я торт. 
Звонок в полицию: - Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд! У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! ...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение. 
Из гибддшного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука... 
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! 
Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?" - Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины. 
Приезжает маленький человек на заправку и говорит: - Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина. Работник станции спрашивает: - А в шинку пукнуть не надо! 
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ: Если фары светят плохо И стара твоя машина, Поезжай тогда по главной До ближайшей подворотни. Подожди, пока оттуда Не поедет твой коллега. Дай понять ему ты жестом, Что любезно пропускаешь, А потом забудь об этом. Пусть гаишники рассудят. 
Автозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее влетает грязный, замызганый джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу: - Ну че проблемы? Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу: - Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли? 
Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрестке врезается в 600-й нового русского. Новый русский своему телохранителю: - Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят. Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами: - Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин. 
Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик", который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа - "Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.." 
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик даёт пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь... 
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево, ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни. 
Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени: - Простите, извините и т.д. и т.п Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый русский: - Б@я эти еб-ые подушки безопасности! 
Дорожно-транспортное проишествие: Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте. 
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей. - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация. - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?! 
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите. 
Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается. - Ваша фамилия? - спрашивает мент. - Путин, - отвечает водитель. - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а? 
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается". 
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. 
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. - Что вы делаете? - говорит он водителю. - Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. 
Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. 
- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. 
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого... 
Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. 
Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка? 
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. - Ваши права, - говорит полицейский. - Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели? 
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? 
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. 
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. 
Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги. 
Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить... 
На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!". Выскакивает из запорожца,хватает монтировку и начинает бить мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в мерседесе, переглядывается. Один из них говорит: - А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?! 
Джип заезжает на автозаправку из него выходит новый русский и говорит: - Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении. 
Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку. - Деньги есть? - Нет. - Сейчас найдешь. Подвозят мужика к проруби и окунают. - Ну что? Есть бабки? - Нет. Окунают еще раз. - Баксы есть? - Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка. Окунают в очередной раз. -Золото есть? - Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик. После секундной паузы предлагает: - Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже. 
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: - Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? - Видел. - Так в чем дело? - На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух. 
- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... 
- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем. 
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: - Почему вы датировали квитанцию понедельником? - Не хочу омрачать вам выходные дни. 
Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох! 
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили! 
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость. - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает. 
- Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь. 
Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГИБДД. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. 
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. Со вздохом: - Придется на светофор разориться! 
Инспектор ГИБДД: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... 
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: - А я больше никуда не поеду!!! 
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться, - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!! 
На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит. - Что такое, почему цепь болтается? - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси. - Правду говорит, что цепь для заземления? - Так точно. - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи? 
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях? 
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе". 
Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров - автомеханик, электронщик и программист. Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь простенькое сломалось - починим и поедем дальше!". Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема." Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать." Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите. 
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. ГИБДДшник: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Мент извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил. 
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. ГИБДДшник ему кричит: - Эй, двумя руками надо! - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду? 
В патрульном милицейском газикеe: - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет. 
Что общего у китайцев и гаишников? - И те и другие питаются с помощью палок. 
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. 
К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! 
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! 
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту. 
ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина. - Ваши права! - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось. - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке. Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику. - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт. - Ой, а это что? - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит. Ищет, находит. - Вот это? - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку. ГАИшник связывется с постом по радио: - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму. - Это такая в белой "девятке", номер такой-то? - Да, она самая. - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку. - ??? - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено! Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка: - Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь! 
Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех правил. Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..." Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!" Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине." Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"? 
ПДД для КРАзА: 1. Подъезжаете к перекрестку, 2. Смотрите по сторонам, 3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение. 
Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку: - Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем. - А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина! Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче: - С везелином. - Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!! 
По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь: - I am sorry. Британский премьер: - I am sorry too. Русский премьер-министр: - I am sorry three. 
По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права 50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал". 
Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!" 
Пьяный инспектор останавливает водителя. - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается. - Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать. 
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти? 
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину. 
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. 
Едет дракон на машине. Его останавливает мент: - А ну, дыхни. 
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! 
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?! 
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало. 
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка. 
Стоит 600 на светофоре. Взад въезжает напролом запор. Мужик думает - а, все равно влетел - гулять, так гулять. Хватает монтировку выбегает и начинает ею лупасить Мерс по фарам, крыше и т.д. Два братана сидят перпуганные внутри и один говорит: - Представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались! 
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс- Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной. 
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах! 
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине. 
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 
Свистит гаишник. Мужик останавливается. Мент: - Едьте, я не вам свистел. Мужик: - Слава богу, а то я уж думал вы знаете, что у меня прав нет. Жена с соседнего сидения: - Товарищ милиционер,вы его не слушайте, он как напьётся, так всегда чепуху несёт. С заднего сидения поднимается заспанное лицо: - Что, не успели своровать и уже нас схватили? Из багажника вылезают двое: - Что, границу проехали? 
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник. Святой Отец ему и говорит: - Не свисти и не свистим будешь. 
Заявление гибддэшника: - В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости. 
Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает: - Ну куда пойдешь, в Рай или Ад? - А можно, я тут на перекрестке останусь... 
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? 
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!! 
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. - Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась... 
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает: - Отец, подскажи, как надо ехать, а? А тот ему: - Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт! Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы: - О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?! Напаpник (зевая): - Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке... 
Работает мужик на катке (ну который асфальт укатывает). Работает себе, работает, а тут... 600тый мерс ему в зад ПУФ!!! Вылазит новый русачёк, достаёт мобилу, чё-то-там бормочет, потом садиться опять в тачку и ждёт. Ну каточник думает "Чё-то тут не так..." Вдруг видит, ГИБДДэшники с мигалками несутся, подъезжают к нему: - Ну рассказывай! - Чё рассказывать-то? - Ну... как обгонял, как подрезал... 
Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскачили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козёл раздавленный лежит. Один другова спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!!! 
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги! 
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. 
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа. 
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел... 
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм. - Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал маленькую, японскую. - Так ты собиpаешься что-то покупать? - Да нет, конечно. - Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец. 
Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища: - Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой? - А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого 200. Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит: - Так и быть. Научу. Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив. - Дуй! Тот дует. - Давай 200. Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив. - Дуй! - Так это же... - Дуй, говорю! - Дунул. - Давай 100. Отдал, уехал. Тормозят запорожец. - Дуй! - В гандон? - Проезжай! 
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy: - Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...! 
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. 
Надпись на запорожце:БИКЮ "Обгоню я даже "Опель" у меня моторчик в попе!!!" 
- Почему Запорожцы не красят в черный цвет? - Чтобы не путали с Мерседесом. 
Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба: - Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!! - Хлопцы! а вы чьи? - Н солнцевские! - Ну тогда я платить не буду! - Ты че о%уел? - А вы позвоните старшему. Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить. - Ну дед тебе повезло! Вали так. - Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!! НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший: - Да отдайте, хрен с ним! - Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну. НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший: - Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила! 
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси): - Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д. - Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го! Мент остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый? 
Останавливает гибддешник тачку, за рулем - баба. инспектор: предъявите права... баба: - а чё это? и: - ну, такая бумажка с фотографией... б (достает паспорт): это? и: - ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем... б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подает инспектору. Инспектора вызывают по рации: - 20-й, ты уже тормознутую остановил? и: да рация: снимай штаны - щас сосать будет.. инспектор снимает штаны и подходит к бабе. Та плаксиво: что опять в трубку дуть? 
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. 
Рождественская ночь. На посту ГИБДД стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гибддшник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. "Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник: - Мужики, колядовать можно? 
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох####? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... 
Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя: - Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? - Мне помогли товарищи. 
Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик: - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль? - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель. 
- Где ГИБДДшник должен носить нож? - В спине!!! 
Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот. Н.Р.: - Слушай, как же так? Я же видел Запорожец! - Тихо, тихо - он между нами!!! 
- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!! 
- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! 
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гибддшник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было. 
Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись: "Мужик, покарсь машину". И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!". 
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: - КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: - Пустой, пустой, пустой. 
Проезжая часть с трехсторонним движением. 
Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н., безработного.". Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелец запорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в его сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаи вынуждено расчитываются: - Первый, второй, первый, второй. Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух: - А класный ведь мужик, очень все справедливо развел! 
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. 
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - За полтинник удавиться готовы! 
Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!! - Но я хочу объяснить.... - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! - На это рассчитывать не приходится... Я - жених! 
Столкнулись жигуль и мерс 600. Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит: - НУ, мужик, налетел ты. Мужик тихо: - Я знаю. НР: - Ну а кто ты? - Я ТипоГраф. - Шо? А я кто тогда? 
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: - Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^ - Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один! 
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. 
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка... 
Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! 
ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший. 
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. 
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята. 
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. 
Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется: - Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы. - У меня нет документов. - Как нет, выйдите из машины. - Не выйду. - Выйдите из машины, откройте багажник. - Не открою там труп. У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит: - Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал. 
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции: - Обнаружение радара - Захват цели - Уничтожение... 
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... 
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. 
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. 
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! 
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. 
Завод "Москвич" выпустил новую модель - "ВАСИЛИЙ БЛАЖЕННЫЙ". Кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах разной высоты и диаметра, и все расписаны под Хохлому... 
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее. 
ГИБДД - Гони и Бибикай, Дураки Догонят. ГИБДД - Гнилого Инспектора Бери Длинной Деньгой. ГИБДД - Главный и Бездорожный Доильный Департамент. ГИБДД - Горе Инспектору Без Бабок Дорожных. 
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... 
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше! 
ГИБДД - Голодным и бедным дайте денег. 
Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника: - За что?! - Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу! 
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию. - Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился! 
Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль: - Сержант Иванов, пятеро детей. 
Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит: - Да потому что ты гондон. 
Гаишники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... 
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. 
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х%як"!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Б/\я, попробовал бы он это мне сделать!" 
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!! 
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" 
Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает: - Осторожно, там ремонт дороги. На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит - опять Мерс. Тормозит его, спрашивает: - Что стряслось, я тут волнуюсь... - Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию. - Ну ладно... Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает: "Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?" 
Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался ли кто в живых. - Слышь, братила, - шепчет пахан. - Опусти стекло. Водитель опускает. - Теперь подними мне руку. Поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Отгибает. - И мизинец. Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет: - Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся? 
Наряд ОМОН’а тормозит машину. - Предъявите документы. - Держи, командир. - А че это они у вас такие грязные? - Да это, братан, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками трогает, вот и напачкали! 
Работник ГИБДД не знает, как деньги заработать. Решил водителя на старых жигулях остановить. И спрашивает: - Предьявите документы! Мужик показал, все в порядке. - Ну, тогда покажи, что в богажнике! Тот открыл, ничего нет. - Ладно мужик, тогда ответь на один вопрос. Какая фара будет моргать, если правое заднее колесо спустит? Водилу все это довело, он достал из кармана монтировку и отвечает: - А ты как думаешь, на какую ногу будешь хромать, если пере... монтировкой в глаз????? 
Остановил ГИБДДшник грузина на 600м Мерсе и говорит: - Платите штраф, Вы не пристёгнуты! - Слюшай, дэнэг нэт, даа! - На 600м мерине и денег нет???? - Слюшай, зарплата 500 рублей, дэнэг нэт!!! - Зарплата 500 рублей и на 600м?????? - Слюшай, даа, в армии на танке ездил, а зарплата 7 рублей был!!! Дэнэг нэт!!! 
Муж с женой едут в машине. За рулем жена, едут на большой скорости. Вдруг жена говорит: - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, пожалуйста, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. 
Едит мужик на старом москвиче и у поста ГИБДД его останавливает инспектор. Мужик только вышел из машины а Испектор ему говорит: - Ну гони мужик 50 р. Мужик отвечает: - За что? Я же ничего не нарушил. - Ну сейчас буду Я ждать пока ты нарушишь. 
Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю! 
Врезается в 600-Мерс как обычно запорожец. Вываливаются из Мерса братки, ну и как обычно: - Что старый, попал на бабки? - Откуда у меня деньги, ребята, у меня кроме старой квартиры и сына, который работает директором Птицефабрики никого нет. - Тогда, старый, бери у нас телефон и звони сыну, пусть бабки везет. Дед взял телефон и позвонил сыну, через несколько минут подьезжает бронированная машина, из нее выпрыгивают ребята в масках и комуфляжках - всю эту братву пресуют, закидывают в броневик. Один из них подходит и говорит: - Отец, сколько можнно тебе говорить что, Я не директор Птицефабрики, а командир отряда быстрого реагирования "БЕРКУТ"! - Проживет ли осел в городе на подножном корму? - Конечно, если на голове у него синяя фуражка, а в руках полосатая палка. 
ГИБДД - Гонишь Инспектору Бабки и Двигаешь Дальше. 
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! - А как же вы не разбиваетесь?! - А куды он с колеи свернет? 
Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМV", подходит к мастеру, спрашивает: - Какое масло заливать в двигатель? - ...рыбий жир. 
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" 
ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля: - Что произошло? Тот, волнуясь, отвечает: - Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке. На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает: - Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь. 
- Товарищ сержант,как так, разве здесь нет левого поворота? - Есть. Но платный. 
Едут два шестосотых мерзавца по автобану, причем рядышком друг с другом, в них два друга болтают по мобильному, вдруг между ними проноситься горбатый запорожец, сдирает обшивку, зеркала и уносится вперед. Оху..шие друзья останавливаются в непонятках, начинают куда-то звонить... Сзади подъезжает "Хаммер", выходит мужик и говорит: - Ну что, ребята вам гол! 
Правило проезда перекрёстков на КамАЗе: Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше. 
Запорожец влетает в мерс. Н.Р. - Ты чё! Ты как! Ты кто? Водитель зап.: - Я, я типограф... Н.Р.: - А я типо быдла что ли? 
Подходит жена к мужу и говорит: - У меня в машине, в карбюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю, вода. - Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?! - В бассейне... 
На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает: - Тебе чего, с%ка, Мерсов мало? 
Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг один из них видит,что вдалеке несется какая-то тачка.Один из гаевых машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется 600 мерседес, проезжает с полкилометра,включается задняя передача и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и морда 2х1.5 спрашивает: - Ты махал? - Не-а, не я, - говорит один гибддэшник. - А кто? Ты? - обращается крутой к другому гаевому, который начинает прятаться за первого. - Не-а, не я. Водитель запорожца гибддэшникам: - Мужики, отдайте права или скажу кто махал. 
ГИБДД - Гони "Идиоту" Бабки и Дуй Дальше. 
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает: - Друг где ты был? А он ему отвечает: - Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал. А мент говорит: - Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил. 
Гаишник проверяет водилу. - Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально... В общем проверил все что можно - нарушений нет. Водитель: - Ну что, можно уезжать. ГАИшник: - Езжайте, если уж совсем совести нет. 
Из протокола ГИБДД: "Сегодня в 11.30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишествия." 
ГИБДД - Гони Идиот Бабки и Дуй Дальше. 
Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу. - Вы что же на красный?!! - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! Майор: - Да с чего ты взял? - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... Майор: - Ну?? ГИБДДшник: - ...... Водила: - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал! 
Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик: - Я свидетель, я всё видел. ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол. - Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели. - Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." - Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста. - Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю." - Мужчина нам же надо про аварию. - Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. - Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария. - Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.." - Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ... - Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб. - НУ? - Так я так и не помню подрочил я или нет. 
- Товарищ милиционер, вы что теперь скажете что я слишком быстро ехал??? - НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!! 
Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть... 
Гибддшник остановил священника. (г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили... (c) - Кажется, не.... (г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете... (с) - Что сказать? (г) - Есть ли бог? (с) - Не знаю... (г) - А pай? (c) - Рая нет. (г) - А ад есть? (c) - И ада нет. (г) - Почему? (c) - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас - чеpтей - pегулиpовщиками поставили.... 
- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!! Полицейский, выходя из себя: - Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте? - Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель... - Вот и отлично, 50$ штpафа. - За чтооо??? - За стоянку в неположенном месте... 
Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину: - Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф! Русский: - Как так, а почему же передо мной машина проехала? ГИБДДшник: - Ти красний свэт видэл? Русский: - Видел... ГИБДДшник: - Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!! 
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику. - Это что, так было? - Не, это так будет. 
- Почему у запорожца фары круглые? - Потому что мотор в ж*пу засунутли. - А почему у шестерки по две круглых? - А ей, мотор до переда пропихнули! 
Инспектор ГАИ останавливает машину "нового русского", проверяет документы. - Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом! - Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил... 
Едут два наркомана на машине - один за рулем, другой рядом. Их останавливает ГИБДДшник и что-то спрашивает у водителя. Водитель (испуганно, поворачиваясь к пассажиру): - Он спрашивает, откуда мы едем! Пассажир (заторможенно): - Скажи ему, что с рыбалки... Водитель: - Он спрашивает, где рыбу ловили! Пассажир: - Скажи "На Оке"... Водитель: - Он спрашивает, как Ока! Пассажир: - Скажи "Ку-ку-ку"... 
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся, а нацию не позорь. 
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает 
Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$"ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо - "Ф-и-и-и-и-и-и..." Эдак 200-220. Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть, палкой махать... Меpс на тоpмоза - "Ы-ы-ы-ы-ы!!!" И задним ходом к менту - "З-з-з-з-з-з-з-з!" Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая: - Не свисти, денег не будет! 
ГИБДД - Граждане И Бандиты, Дайте Денег! 
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников. 
Едит мужик на машине (не нарушая правила дорожного движения). Мент останавливает и говорит: - С тебя штраф 100 рублей. Мужик спрашивает: - За что? Мент: - Да, просто так. Мужик отдаёт 100 р., говорит менту: - У тебя СПИДа не будет. И уезжает. Через несколько минут менту интересно стало, догоняет мужика и спрашивает: - А почему? Мужик: - Да, потому что ты ГАНДОН. 
Приходит в ГИБДД новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?! 
Инспектоp ГИБДД выигpывает "лимон" в лотоpею. У него спpашивают: - Как деньгами pаспоpядитесь? - Кyплю пеpекpесток и бyдy pаботать для дyши! 
Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше - документы в порядке! - Откуда у тебя такая машина?!! - Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж. - Что значит - лечебное? - Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом помазал и волосы полезли как у младенца. После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась преличная лысина,и говорит: - Давай, лечи. Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника... В этот момент раздается голос в кустах: - Б/\я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!! 
Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей. Комментатор: - К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "№;%%% тут расселись!!!!" прокладывает новую трассу. 
Едет гаишник на мотоцикле и видит, что узбек избивает своего ишака: - Аксакал, ты зачем бьешь животное. Это ведь братья наши меньшие, давай плати штраф. Затем, сел на мотоцикл и, прежде чем уехать, оглянулся посмотреть, что делает старик и видит, что тот стал на колени перед ишаком и извиняется: - Извини, дорогой Ишак, я же не знал, что твой старший брат работает в ГАИ. 
Гаишник стоит с радаром - ловит. Вдруг мерс летит 200. Гаишник на дорогу и ну давай палкой махать. Мерс останавливается, приоткрывается окошко. Гаишник: - Документы, быстро! НР: - Да ты че, обалдел? Я те их дам, а они фальшивые, ты ж их отберешь. - Та-а-ак, ну-ка быстро из машины. - Ага, щас. Я вылезу, ты меня обыщешь, а у меня 2 стовола незарегистрированных. Гаишник: - Быстро, я сказал из машины, и багажник открыть. НР: - Ну прям метнулся. У меня там труп. Гаишник совсем охренел, рванул к будке и давай ОМОН вызывать. Приехал наряд, вытащили НР, спрашивают гаишника в чем дело. Тот рассказал. ОМОНовцы проверили документы, обыскали и НР и багажник - все чисто, все законно. НР говорит: - Рябята, он вам тут всего такого понарассказывал, что того гляди ляпнет, что я двести ехал. 
ГБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь, такм шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все бритые, мордатые. У стража дорожного порядка глаза до козырька фуражки открылись. Говорит: - Ребята, я все могу понять - джип,5,ну 7 человек, но 16!!! Один из быков, самый толковый, отвечает: - Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, чё сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4". 
Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит: - Предъявите ваши документы. - Вот. - Так, так. Всё нормально... а что он у вас такой грязный? - Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают... 
ГИБДД - расшифровывается так - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше. 
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются". 
Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш". А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит: - Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны. 
Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!! Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!! Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста... Машина останавливается, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает: - Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?! 
Гибддшники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... 
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт. 
На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик: - Мужики ТАЕТА!! - ТАЕТА же мужики!!! - Мужики руль справа!!!! 
Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его. - Ваши права, документы, - говорит мужику стажер. Мужик отвечает: - Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья. Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит: - Там у меня "бухой" без документов. - Отправь его ко мне в машину, - сказал инспектор. Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор: - Права. Мужик: - Пожалуйста. Инспектор: - Документы. Мужик: - Пожалуйста. - А ну дыхни. - хоо. - Ничего ни понимаю. Мужик отвечает: - Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал. 
Стоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........от туда выходят 5-ро бритых братков........мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает у второго: - Коля , ты жи-ивой? Коля:- Да-а. Гаишник снова:- А ты номер машины запомнил? Коля:- 42-44 - А буквы, буквы! Коля:- На подошвам буквы не пишутся!!! 
АЗС (автозаправочная станция) "ВОДОЛЕЙ". 
Вождение по северной америке. 1. Полоса по которой Вы едете - самая медленная. 2. Если Вы меняете полосу с целью ускорится ваша новаю полоса становится самой медленной, а старая ускоряется. 3. Если во время длинного путешествия Вам надо пересечь большой город - это случится в час пик. 4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как Вы торопитесь. 6. Снег и дождь идут на следующий день после того как Вы помыли машину. 7. Идущая впереди машина выбирает траекторию позволюэяющую как можно больше заляпать вашу машину. 8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете что вам надо было свернуть, опаздавши ровно на секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны колличеству бензина у Вас в баке. 11. Колличество 18 колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней. 12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длинне вашей машины. 13. Водители микроавтобусов считают что они ведут маневренные спортивные машины. 14. Не бойтесь, он проверил 'слепое пятно' ему просто на вас наплевать. 15. Единсвенное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны. 16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму необходимую для автоматической toll booth. 17. Снег выпадет в январе если вы поставили зимние шины (в ноябре если нет). 18. Трак идущий по правой полосе держит такую скорость что бы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель. 19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее Вас а оказавшись сзади едет быстрее Вас. 20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной. 22. Некоторые еноты подбили на то же оленей и лосей. 23. Полицейский ограничется предупреждением когда у вас есть деньги, но выпишет штраф когда деньги вам нужнее всего. 
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает: - Что случилось? - Менты, козлы, машину забрали. - Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем. Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает: - Заяц, что случилось? - Менты, козлы, машину на площадку забрали. - Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает: - Что случилось? - Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали. - Да ты не волнуйся, сейчас заберем. - Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось. Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает: - Как это у тебя получилось? - Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица... 
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. 
Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул, Ещё раз фанты отхлебнули-жигулёнка тормознули, Когда фанту мы допили-мерседес остановили. Ведь мы с другом гаишники! 
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники: - Почему глаза кpасные? Ветpом надуло? - Hет, обкуpился... 
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен... 
Начало стандартное. В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит - ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ. 
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: - ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились?! Отморозки: - Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4X4! 
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? 
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? 
Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и уезжают. Первый мужик: - Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию заявлять, ты номер то помнишь? - Ага, помню, 42-43. - Ну а буквы то какие? - А на сапогах буквы не пишут. 
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать? 
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... 
Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит: - Гражданин, куда ж вы так спешите? - Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался. - Так сейчас уже май!!??!? - Так поэтому и спешу!!!! 
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, б/\я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь... 
Мчится машина, полицейский её останавливает. - Вы превысили скорость! Ваши права! Водитель: - Я их забыл дома. Рядом сидящий: - Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт! Сзади сидящий: - Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь! Из багажника высовывается голова: - Что, уже пересекли границу? 
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили! 
Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в правом ряду со скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД его тормозит гаишник. - Ваши документы. - Пожалуйста-вот-отвечает водила. - Так-порядок. А техосмотр пройден? - спрашивает гаишник. - Да-да вот талончик. Начиная звереть мент требует аптечку - Да вот она, все там на месте. - А огнетушитель есть? - не зная к чему придраться не унимается он. - Да вот он-только что заправленный Растерянный мент: - Так чего ж ты с%ка крадешься? 
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой. 
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! 
Идет ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором-он описывает гонку: "французский гонщик идет со скоростью 200 снижает до 140 и проходит поворот успешно, английский гонщик идет со ск-ю 250 снижает до 200 и успешно проходит поворот. Русский гонщик идет со ск-ю 280 добавляет до350 и с криками КАКОГО Х.Я ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ". 
На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый русский, подходит к этому запорожцу и говорит: - Ну ты чё, мужик, п%здишь!?! Водитель запорожца отвечает: - Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают. На следующих двух перекрестках - такая же история... Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит: - Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо! 
Короткий анекдот: Порше-универсал. 
В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит к другому и говорит: - У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил. А тот: - А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять. 
Надпись на ваз 2108 "осторожно путаю педали". 
Февраль. На улице минус 25. У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист) - ??? (Проститутка) - Таксист, Е%аться любишь?.. (Таксист, оживляясь) - Ну... (Проститутка) - Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило... 
Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли: - А нах$я я тут нужен? 
Стоит значит мужик(М) тачку ловит тут к нему придурок подваливает с рулём от КАМАЗА: - Садись, - говорит - поехали. И пушкой в лоб тычет. Ну М-ку некуда деватся идут вместе 5-15-20 километров прошли, видит М пост мусоровский, бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут мол недоделок какой-то меня 5-тый час за собою таскает. Мент тут же достаёт руль от мотоцикла и с криком "надо догнать недоделка" подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегут быстро, мент кричит: - Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю. Мужик на бегу стирая пот со лба: - ФУ Б/\Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ. 
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! 
Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит: - Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража. - Ну ладно, цепляй. Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: - Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает. 
Врезается 600-й Мерс в "Запорожец". Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. - Бобра верни... 
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.. 
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо! 
Раговаpивают два водилы: - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало. - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: "Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно..." 
Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет: - Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: - Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. - Ваши права! - Пожалуйста. - Ну-ка дыхните! - Пожалуйста. - Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. - Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал. 
Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): - Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? 
Гибддшник во сне причитает: - Камаз, камаз, камаз... Жена успокаивает: - Пустой, пустой. 
- Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А х%ли с бедного возьмешь-то?... 
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не звонить! 
- Почему у ментов серая форма? - Чтобы мусора не было видно на асфальте. 
Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. - Документы. Откройте багажник. - Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. - Что это? - Да понимаете я в цирке жанглирую. - Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: - Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали... 
Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на них, права отобрал и говорит: "Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся." На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им: - Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в "запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму. Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному: - Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было? Вася посмотрел на них с удивлением: - Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!! 
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ... 
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, х%ли ты мне не веришь? 
Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает - пиздец, сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит. - А где "ЗАПОР"? - Б/\я, всмятку! 
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: - Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил! 
Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю! 
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до ... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО! 
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: - С тебя стольник. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать? 
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. 
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ. 
Американский бар. Время к закрытию. На улице стоит полицейская машина. Из бара выходит шатаясь мужчина, пробует свои ключи ко всем стоящим машинам. Наконец, находит свою, садится. Он настолько пьян, что все успевают разъехаться, пока он попадает ключом в замок зажигания. Наконец заводит, трогается. Тут же его останавливает полицейский и делает тест на содержание алкоголя. Тест показывает: 0.0 Удивленный полицеский спрашивает у мужчины: КАК? - Просто я сегодня крайний. 
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW -передним правым, Mercedes-задним левым, Запопожец - полностью. 
Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин: - Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались. Тут из президиума шепчут: - Не колдо@бины, а выбоины. - Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны, а колдо@бины остались. 
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком! 
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает! 
Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! 
Во время испытаний Viagra у всех нормальных мужчин пенсионного возраста вствал х$й, а ГАИшники прибавляли в росте. 
"Въезжает" 412-й Москвич в задницу 760-й Вольво. Из Вольво вылазит "братан", весь в цепях и гайках, ну как полагается... - Ну, что, мужик, тебе я вижу тоже 600-тые мерсы и запорожцы надоели? Приехал мужик из деревни в Москву на собственной машине, вышел на трассу, смотрит машины лётают 100 км/ч, 200 км/ч. Перепугался перестроился в самый правый ряд, едит 40 км/ч. Мент его останавливает и говорит: - Ну и куда же ты, миленький, крадешься? 
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - з@лупа конская? 
Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу". Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж - МЕНТЫ! 
Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права. Тот протягивает права все грязные, залапанные... - А что это у вас права такие грязные? - Да всякие засранцы цапают... Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру: - Дай я поведу машину дальше. - Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя. - Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям: - Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин. 
Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль): - Жена, открой у меня окно! Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно! 
Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой: - Ну, и куда ты, с%ка, крадешься? 
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo cтpaнный знaк: - Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe? - Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди. Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк: - Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн? - Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep. Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe: - А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe! - Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД! 
Приходит молодой гаишник, сержант к начальнику: - Товарищ капитан, у меня сын родился! - Поздравляю. - Понимаете, сын! - Хорошо, на 10% зарплату поднимем. - Да нет, вы не понимаете. - Хорошо, напишу представление на старшего. - Знаете, он тоже гаишником будет. - Ох уж эта молодежь, ладно, бери «кирпич» и вешай где хочешь. 
Дело произходит на скорости 180 км\ч... Новехонький мерс подрезает запор, ну мерс в кусты и вдребезги. Из запора выползает старикан в залатаных штанах, подходт к разкуроченому мерсу: - Кто живой есть? - Есть тут кто живой, а? - Нет? Ну и слава богу! 
Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе. Инcтpyктоp объяcняет: - Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной цаpапинки! 
Гонит по трассе джипяра навороченный. Хлоп, из кустов (м)ент с палочкой нарисовался и тормозит тачку. Джип останавливается , из него выходит (б)андюк. (м): - Ваши документы. (б) протягивает бумажки. (м): - Дык в техпаспорте другая ж фамилия! (б): - Да всё нормально, братан, вот доверенность. (м), глядя через стекло в салон:- Ты, а это что?- показывая на автомат в салоне. (б): - Да всё нормально, братан, вот разрешение. (м): - Да? Hу тогда откройте багажник. (б) открывает. (м) глядь, а там труп лежит. (м), хватаясь за пистолет: - Эх, б1я, труп. (б) спокойно: - Да всё путём, вот свидетельство о смерти... (м) истерично: - Да? Апочему у него паяльник из ж@пы торчит??? (б), пожимая плечами: - Б1я, братан, ты не поверишь, вот завещание... 
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. - Что же это? - Короткое замыкание. - Так удлините его. 
Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и спрашивает: - Извините, а это у Вас откуда? 
Приехал мужик на автобазу, а шоферил он на КАМАЗе. Идет и матерится: "Гребаный запорожец!" И так минут 15. Остальные водители спрашивают: - Что случилось-то? А он опять: - Гребаный запорожец!!! Водители всё таки добились ответа. Он рассказывает: - Еду доверху груженный с прицепом, впереди крутой подъем. Я не доехал до вершины 10 метров, встал и всё! Вдруг останавливается запорожец, выходит водитель и говорит: - Давай к моему прицепим и я тебя дотащу! Я ему: - Ты что мужик долбанулся у меня же КАМАЗ с прицепом груженный! А он: - Если дотащу ты у меня от%асешь. Водители спрашивают: - И что дальше? Водитель КАМАЗа в сердцах: - %баный запорожец!!!! 
Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины: - Ну ты чего, мужик, так меня обломал... Водитель Оки: - Братан, не поверишь, на жвачку наехал!.. 
Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А .... ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес." 
Встречаются танк с запорожцем: - Запорожец, а запорожец, потему у тебя ж#па спереди? - Отстань!!! - Запорожец, а запорожец, скажи потему у тебя ж#па спереди? - Я же не спарашиваю почему у тебя %;й на лбу вырос. 
Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент: - чего, нарушаете? - я не нарушал вроде... - как же, как же, а кто скорость превысил? - я не превышал. - а у нас там радар стоит. - не видел я там никаго. - ну поехали посмотрим. - ну поехали. Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент: - как машина должна проехать? - вжжжжж - а как проехала? - вжик Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент, водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает: - кто это тебя так? - да какой-то мужик. - ты хоть номера запомнил? - да 4242. - идиот, а буквы? - сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет? 
Стандартнвя ситуация: Светофор, "шестесотый", сзади "запор". Мужик в "запоре": - День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала, ни жены ни детей, последняя надежда - "запорожец", и тот разбил, да еще об "шестесотый", жизнь не удалась... Вынимает лом из машины и с криками давай крушить "шестесотый", бьет по машине ломом, а из неё ни кто не выходит, бил, бил, успокоился, ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом обратно, сел в свой "запор" и уехал. Минуты через три в "шестесотом", один из "бандюков": - Вы знаете почему он нас не тронул? - Почему? - Потому-что мы "КРУТЫЕ". 
ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т). Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается. Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол! Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO", три литовца. 
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают. 
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х**м в зубах. 
Столкнулись на перекрестке два "Запора" лоб в лоб, но слава Богу все остались живы. Водилы вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих пепелацев и организовали мигом стол на багажниках машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает: - Слушай, а что мы отмечаем? - Что ни одного Мерса в округе не оказалось! 
Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит: - Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит: - Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал. 
Въезжает сзади в 600-й мерс уазик. Вся "ж#па"в смятку. Из него выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит: - Ну чо стали!!! Амбал, после долгой паузы: - Па-ла-ма-лись. 
Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит: - Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!! Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит: - Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел? - Да я таких номеров даже в цирке не видел! 
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает... 
Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: - Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе? 
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: - Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем. Hовый русский говорит: - Сиди, я сейчас по cотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают. А компьютерщик и говорит: - А может, все вылезем из машины снова загрузимся? Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился. 
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница? 
В 25 веке...ведут раскопки...и практиканты нашли некую дубинку... и к учителю сразу же... - Учитель что это? - А! Жили в одном ментазойском веке племя гаи.. они этим жезлом зарабатывали себе на жизнь. 
Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники. 
По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: - Ты номер видел? - Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!! 
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!! 
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает" 
К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку? 
На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит: - Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу. Водитель "КАМАЗа": - Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь! 
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор. Сообщение по радио: "Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666 Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!" Женщина-водитель с изумлением в голосе: - АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!! 
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту. - Мне необходимо получить стpаховку за машину. - Расскажите, как все пpоизошло. - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной. 
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет... 
Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того самаго, тормозит. Начинает досмотр: - Права! Крутейший парень протягивает ему права, - Страховка! Протягивает страховку. - огнетушитель! Чисто, протягивает огнетушитель... - Аптечку! В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит: - РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО? 
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Hе хочу на пляж, хочу на дачу! А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! 
ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен. 
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил... - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пъяный......, едем на экспертизу. - Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает) - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай. 
Мент останавливет 600й мерс, денег хочется... - Добрый день... э... аптечка имеется?!! - А тебе чего, в натуре, плохо? 
Автогонки. Французский автогонщик гонит со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 130 км/ч - врезается. Английский автогонщик гонит со скоростью 170 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч - прошёл поворот удачно. Русский автогонщик гонит со скоростью 230 км/ч, на повороте поднимает скорость до 250 км/ч - с криком: "Разойдись!!!", прокладывает новую трассу. 
Надпись на жутко грязной "Волге": - Умру но мыть не буду приписка снизу - танки не моют. 
Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед. 
На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый: - Звони внуку, ща мы с него бабок срубим. Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит: - Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет? 
Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть... 
Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает салон - сидит пять человек. - Один остаёцца. Остальныйе еттут. Ну в машине крик, ругань: - Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!! - Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно! 
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся. 
Диктрор комментирует автомобильные гонки: - Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и вписывается в поворот! - Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в поворот! - Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком: "X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу... 
- Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! 
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины: - Дорогая, а я - на шоссе! Жена: - Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости! Новый русский: - Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться! 
Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай... - Товарищ водитель, вы превысили скорость... - Да не прeвышал я ничего... - Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда - голова. - Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге? - Ж-ж-ж-ж... - А как ехал этот человек? - Вж-ж-жи-и-ик... 
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил? 
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК): (HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал? (ВК)- Hет... (HР) - Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. (HР) - Мyжик, а ты кто? (ВК) - Я ?... Hовый pyсский. А ты кто? (HР) - Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю. 
Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо (Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие... (О) Что встали!? (наводя оpужие) (Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами). 
Встречаются двое новых русских,один говорит: - Запорожец себе купил! - ? - Да ты не удивляся - он на заказ! - ?! - Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса. - А что же там от запорожца? - Да как тебе сказать, не едет ни хрена! Друг рассказал.Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания.Что с ней стало после ремонта я не знаю. Как избежать штpафа на доpоге? Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль. - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным голосом. Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить. Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского (кроме гаишника) в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее. 
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает: - А, где запорожец???!!! 
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш! 
Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит: - Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу.. - Ну давай быстрее. - Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил... - Ты чего, ты про аварию давай! - Или я все рассказываю, или ничего! - Ну х%@ с тобой, только покороче. - Ну, проснулся я сегодня утром, подр#чил. Потом пошел зубки почистил, подр#чил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я др#чу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подр#чили... Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон... И вот не помню подр#чил или нет... 
Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает: - Кто вел машину? - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье... 
Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!" 
Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш" Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно." Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!" Останавливает ГИБДДист машину - видет водитель(В) пъян. Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу то надо как то подцепить! Тогда он чертит мелом белую полоску на асфальте и говорит водиле: - Hу теперь вы знаете что делать? (В) гворит: - Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и начинает втягивать полоску... 
Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик: - Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса! - Да ты чё мужик? - Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил... - Hу ладно, приходите завтра... Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает: - Мужики, сначала всё так зворово было, а потом... - ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили... 
Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?" Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!". 
Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой" 
Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница" КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы" 
Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной" Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно. 
Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак" 
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом, - я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья, - вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. 
Авария. ГИБДДист подходит к машине, посмотрел и говорит: - Вот ты пристегнулся и в машине остался,а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с X"№м в зубах валяется. 
Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет. - Это что?? - Калькулятор. - Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками. - Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных. 
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию". 
Сегодня ехал за грузовиком, у которого на противоподкатной балке было написано: "Причал для ротозеев". 
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую доотказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. 
ГИБДДешник выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa: - Bы cocтoитe в бpaкe? - Д-дa. - C кeм? - C жeнщинoй... - He шyтитe, этo жe пoнятнo. - He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй... 
Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку: - Можно я вас поглажу по руке? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает: - Можно, я вас поцелую? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает: - Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину. 
Объявления в автобусах. В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем..." Во фpанцузском: "Hе pазговаpивайте с водителем." В немецком: "Запpещается pазговаpивать с водителем!" В итальянском: "Стpого запpещается отвечать водителю!!!" 
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? 
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. 
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. 
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи. 
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок "а ля Пежо"? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. 
Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает: - Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот отвечает: - Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю. 
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? 
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина: "В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь." Резолюция начальника 24 отд. ГАИ: "В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц". 
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост: - Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить! 
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. - Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как это произошло? - Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем... 
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...
Роскошная женщина - это та, у которой под брюками целые колготки.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"
Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется...
Каждый бублик опекает свою дырку.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Любовь есть. Я ею занимался.
Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Говоря высоким языком музыки, обрезание - это процесс конвертации вашего члена в mp3.
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом...
Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют.
Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар, я это знаю.
Красота спасет мымр.
Из двух зол выбирайте женщину.
Проблема бытия Бога - его собственная проблема.
Уволен из гестапо - за жестокость.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Как называется человек, который любит читать в туалете? - СОРТИРНЫЙ БИБЛИОФИЛ !!!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
"Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" - самокритично говорила мать поэта.
Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды пили!
Хуже нет быть нежданным и не догонять.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Холостяк - это тот, кто одновременно хочет жениться и радуется, что этого не сделал.
Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!!!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Удаpенномy конем в зyбы не смотpят.
Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот.
Анатомический театр приглашает актеров.
В нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Чтобы встретить мужчину своей мечты, девушке нужно ждать очень долго. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
"Пpавительство - это не тот оpган, где, как говоpят, можно одним только языком..." В. Чеpномыpдин
Интеpесная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Псих - тот, кто в них живет. Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Особенности национальной любви - мы лягушек не едим, мы на них женимся.
"Ну что, лупоглазая? Шоу маст гоу он!" - сказала муха, откладывая личинку на дохлую рыбу.
Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.
Приемные покойники - больные, находящиеся в приемном покое.
Скажите, вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне еще раз подойти?..
Конец бесконечности совпадает с концом рабочего дня.
Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!".
Расизм - как негр: его быть не должно.
От геронтофилии до некрофилии - один шаг. Практически одно неосторожное движение.
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Незаменимые женщины заменяются девками.
Hаш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Больной подавал первичные половые признаки жизни
Лодка грязно приставала к берегу.
Пьяный русский хакер практически непобедим.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.
Внедряем новую и очень эффективную программу похудания. Обращаться: г. Москва, Белый Дом.
Кто тут последний к патологоанатому?
Оптимисты верят в счастливый конец света.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять...
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила.
Не руби сук, на которых сидишь.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?"
Каждое женское право порождает мужское лево.
Это ничего. Это означает только то, что ты добрый, - говорил ему кореш, - должен же кто-то и крокодилов...
Объявление в магазине "Интим": Журналы листать двумя руками!!!
Умом Россию не понять, с умом она не совместима...
В сценах любви, женщины отвечают за декорацию, а мужчины за постановку.
Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".
Рожденный летать служил курьером у рожденного ползать.
Жизнь - это анекдот, который Господь Бог рассказал(а) себе...
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Дубам легко давалось липовое образование.
"Иван-Царевич, береги уздечку", - сказала Елена Прекрасная.
Сливки общества - промышленные отходы.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
Сегодня в клубе поpнометpажный фильм...
Куда катится эта страна? В анусы истории.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Во время учебы в университете любимым предметом Вовочки Путина был предмет "Методы Сортировки".
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Лучше красивой женщины только красивая мысль. (М.Жванецкий)
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Hадпись на плавках "плэйбоя": "Перед употреблением встряхнуть".
Не стой под стрелой - работай!
Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
У барана свой взгляд на шашлык.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции Мир.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Истерика - это женский способ развлечься...
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Во мне садист если не умер, то долго болел!
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше"...
Не верьте женским словам - попугаи тоже разговаривают..
- Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.
В сигарете содержится никотин и другие вредные вещества, делающие жизнь приятной.
Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа...
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Друг - это тот человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.
Обманув Ближнего, не забудь обмануть Дальнего, иначе Дальний приблизится к тебе и обманет тебя первым...
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Капля никотина!!! - Убейте в себе лошадь!!!
Ваш ребёнок наконец стал взрослым, если он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.
Каждый человек получает то, что он хотел. А если он получает то, чего он не хотел - значит он хотел именно то, что он получил. (др. Китайская мудрось)
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Не залёживайся, если не можешь делать деньги в постели.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...
Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячей долларов. Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда... Убил и съел.
Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Кто ищет тот всегда найдет... А тот, у кого ищут, обязательно что-нибудь потреяет...
Новые "командиpские" часы с восемью стpелками: две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника.
Из наблюдений российской действительности: улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Уходя на тот свет, не забудте выключить этот.
- Может купим пива, посидим, поболтаем?.. Нет, лучше водки - полежим, помолчим...
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? - Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки, подyмай, - это ж две бyтылки водки!
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Баба в поле - косарям забава.
Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут...
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся...
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Отдых бывает активный и пассивный: активный - когда отдыхаете вы; пассивный - когда отдыхают вас.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше"
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 15 человек больше чем вчера.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Земля плоская. Hо толстая.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Есть ли жизнь после свадьбы?
Нашедшего выход затаптывают первым.
Очень "жизненный" закон органической химии: Если смешать килограмм повидла и килограмм говна - то получится два килограмма говна...
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал...
Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
На рекламном щите: "Чупа-чупс! Мы научили сосать весь мир!"
Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже забыл зачем..
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - язвы!
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!!!
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
Чтобы разделить пук на пять частей, нужно просто пукнуть в перчатку.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...
Если хочешь попасть в Америку-записывайся в ракетные войска...
Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Мужики, не бойтесь женитьбы! В конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
"Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь",- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Обычно на свадьбах воpyют невестy, а y меня yкpали тещy. Больше доpогих подаpков не было.
Навеяно арестом Гусинского в Испании: наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Буратино дрочил, дрочил и... сгорел.
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"..
Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...
Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Каждый родится с задом, годным для трона.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Медикаментозно - физическое лечение: дают обезболивающее и ногами хворь вышибают...
Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (2-3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов, на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще... Цветы стал дарить... Оградку покрасил...
Жизнь в Росии - это заболевание, передаваемое половым путем.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.
Шотландец в брюках - голубой шотландец.
Меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних. Возможна доплата. Б/у не предлагать.
Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить...
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Ничто так не старит, как лицо...
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!
Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...
Кавалерист был ранен в лошадь.
Женщина-джигит по-русски - скакалка.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Лохануться - обзавестить пейджером.
Хорошая беседа сокращает рабочий день, а хорошее сокращение резко сокращает количество хороших бесед.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т.к. сам охранял. После службы вообще не сплю т.к. знаю, как охраняют...
От невинных детей несло винным перегаром...
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
По большому сходить - не поле пеpейти.
Тяжело в болезни, легко в гробу...
Говорите, шок - это по нашему? Не-ет, матершок - вот это по нашему!
Французская диета: утром кекс, вечером секс. Для быстрых результатов замените кекс на секс.
Если вначале было слово, в конце обязательно будут дети.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что при этом она не треплет тебе нервы.
Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!
Чем больше прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя задница!
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда!
Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нем.
Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя и она себя...
Мужской карман - калькулятор женской логики.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Девушки не отдавайтесь сразу, может вы неправильно поняли о чем вас попросили.
Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.
Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Что девственницы... Они годятся один раз и то для жертвоприношений...
Главное в прокладке - приложить правильной стороной.
Перекрестие прицела тоже может быть чьей-то точкой зрения.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Сотворить себе кумира просто... достаточно подойти к зеркалу.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
Студенты - это люди балансирующие между армией и высшим образованием.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Логика оттолкнула от меня мир.
О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.
Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Бог выше всяких определений.
Не произносите бесповоротных суждений!
Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим.
Я убедил себя, что следует больше доверять тем, кто учит, а не тем, кто приказывает.
Что же такое время? Если никто меня об этом не спрашивает, я знаю, что такое время; если бы я захотел объяснить спрашивающему - нет, не знаю.
Время врачует раны.
Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает.
Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.
Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Злой человек вредит самому себе прежде, чем повредит другому.
Люби - и делай что хочешь.
Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.
Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.
Есть люди, даже мысли свои облачающие согласно требованиям моды.
Умные люди - это те же пахучие цветы; один приятен, а от целого букета болит голова.
Чувствительный человек - точно безоружный среди хорошо вооруженных.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Каждый сам формирует свою похоронную процессию.
В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.
Гюго Виктор - автор знаменитого романа "Nоtrе Dаmе dе Paris", вышедшего на русском языке под заглавием "Наши дамы из Парижа".
В необходимом - единение, в сомнительном - свобода, во всем - любовь.
Возлюби Бога и поступай как хочешь.
Разум есть взор души, которым она сама собою, без посредства тела, созерцает истинное.
Философией называется не самая мудрость, а любовь к мудрости.
Нет спасения вне церкви.
Для изучения языка гораздо важнее свободная любознательность, чем грозная необходимость.
Мы не знаем, долго ли просуществуют земля и небо, но знаем, что всегда 3 и 7 будет 10.
Реальная политика состоит в том, чтобы не замечать фактов.
Философия - это маловразумительные ответы на неразрешимые вопросы.
Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
Если это не чепуха, этого нельзя положить на музыку.
Поэзия опер обыкновенно настолько же плоха, насколько хороша их музыка.
Когда душа видит сны, она - театр, актеры и аудитория.
Чтение для ума - то же, что физические упражнения для тела.
Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант.
Фундаментальные исследования - примерно то же самое, что пускать стрелу в воздух и там, где она упадет, рисовать мишень.
Быть человеком - значит обладать чувством неполноценности.
Из-за обособленного образа жизни, который мы ведем, мало кто из нас хорошо знаком с природой человека.
Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врожденных факторов и возможностей.
Под самоизоляцией человека нетрудно обнаружить фундамент из честолюбия и тщеславия.
Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.
Видит ли человек свою цель в том, чтобы стать кучером, врачом, донжуаном, другом, тираном, он всегда усматривает в этом высшее осуществление и утверждение своей сущности.
В нашей цивилизации не проявляют большого уважения к человеку, который всегда хочет быть в центре внимания, не делая ничего для того, чтобы это заслужить.
Легче умереть за идею, чем жить в соответствии с ней.
Мы знаем гораздо больше, чем понимаем.
Без ощущения цели деятельность индивида не имела бы никакого смысла.
В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.
В психоанализе нет ничего истинного, кроме преувеличений.
Каждый волен верить, во что он хочет. Я только против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно.
Психиатр приветствует психиатра: "Вы в полном порядке; а я?"
Мюзикл: разговорный жанр для не умеющих петь и музыкальный - для не умеющих говорить.
Истину, как и детей, нельзя рожать без боли.
Война - это травматическая эпидемия.
Дружба - это умение молчать вдвоем.
Если погрузиться в проблему достаточно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы.
Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно.
Работайте, работайте - а понимание придет потом.
Иные люди считают себя глубокими, между тем как они просто пошлые.
Поздоровавшись с греком, не забудь пересчитать пальцы.
Если слабый и глупый человек жесток - это противно, но если умный и смелый жесток - это страшно.
Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.
Рождаемых число ряды усопших множит, Бессмертной жизнью тешится мечта. 3а гробом жизни нет и быть ее не может, Идет за жизнью смерть, за смертью пустота. Воскреснуть мертвому природа не поможет, Она и без того по горло занята.
Глас народа - глас Божий.
Если море не переполняется, то лишь потому, что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.
Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор!
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.
Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.
Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье.
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.
Телевидение - это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Пока ученик не достигнет уровня знаний учителя, он не знает по-настоящему своего учителя.
Пора бы перестать печалиться о том, Что истинных людей не сыщешь днем с огнем.
Среди лжецов я лицемером стал, Как я от человечества устал !
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
Прежде чем сказать глупость - подумайте!
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Ничто так не старит, как лицо.
Никакой человек не достоин похвалы. Всякий человек достоин только жалости.
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца, а те, что рождаются на языке, не идут дальше ушей.
Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться.
Человек есть ум.
Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным.
У правительства столько дурных привычек, что содержать его становится все дороже.
Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Если бы счастье можно было купить, кто бы смог заплатить за него полную цену?
Если вас спрашивают, христианин ли вы, - вы, скорее всего, не христианин.
Если бы Церковь была совершенна, тебя бы в ней точно не было.
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.
Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.
Бог создал людей, а Кольт сделал их равными.
Ни один пьяный матрос не тратит деньги так быстро, как трезвый конгрессмен.
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
Разорившийся человек может пересчитать своих друзей на мизинце одной руки.
Вот тебе монетка - позвони всем своим друзьям.
Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.
Бармен - человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.
Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил.
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
Политика есть благородное искусство получать голоса бедных и деньги на избирательную кампанию у богатых, обещая защитить одних от других.
Опера - все равно что супруг с иноземным титулом: содержать его дорого, понять трудно, поэтому лезешь из кожи, чтобы не ударить лицом в грязь.
Наши конгрессмены - самый лучший сорт граждан, какой только можно купить за деньги.
Наука - это то, что делают ученые, а ученые - это те, кто в данную эпоху считают себя учеными.
Когда Господь хочет наказать зайца, он дает ему храбрость.
В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным - женщины, а самым надежным - сельское хозяйство.
Мы никогда не бываем более недовольны другими, как когда мы недовольны собой. Сознание вины делает нас нетерпимыми.
Центр нашего сознания бессознателен, так же как ядро солнца темно.
Неизвестность есть убежище надежды.
Ничего нельзя узнать, ничему нельзя научиться, ни в чем нельзя удостовериться: чувства ограниченны, разум слаб, жизнь коротка.
Части изменяются, целое же неизменно.
Однажды к клазомейцу Анаксогору, поглощенному беседой с друзьями, подошел какой-то человек и сообщил, что оба его сына умерли. Он спокойно сказал : "Я всегда знал, что породил смертных".
Закон - паутина: маленькие насекомые погибают в ней, крупные же благополучно пробиваются.
Злой человек похож на уголь: если не жжет, то чернит тебя.
Рынок - это место, нарочно назначенное, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга.
Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить.
Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
Ложь обойдет полсвета прежде, чем правда успеет надеть башмаки.
Надейся на лучшее и готовься к худшему.
Дураки задают пиры; умные сидят за столом.
Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
Нет ничего опасней неполного знания.
Две ошибки не делают правила.
Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств.
Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть!
Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого.
Обжора роет себе могилу зубами.
По другой стороне ограды трава всегда зеленее.
Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.
Демократия - это прежде всего процедура.
Что меня особенно поразило в Америке - это как родители слушаются своих детей.
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
Мужество больше проявляется не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы уметь избежать ее.
Люди способны вынести почти все, что угодно, если у них нет выбора. Мужество - когда у вас есть выбор.
Первая и несомненная обязанность человека есть участие в борьбе с природой за свою жизнь и жизнь других людей.
Сильные люди всегда просты.
Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет, а только то, что Бог не деревянный.
В минуту нерешительности действуй быстро и старайся сделать первый шаг, хотя бы и лишний.
Эстетическое и этическое - два плеча одного рычага: насколько удлиняется и облегчается одна сторона, настолько укорачивается и тяжелеет другая. Как только человек теряет нравственный смысл, так он делается особенно чувствителен к эстетическому.
Мудрость - знать, в чем дело жизни и как исполнять его.
Мы не любим людей не потому, что они злы, но мы считаем их злыми потому, что не любим их.
Когда бьют по одному честному лицу - все честные лица должны испытывать и боль, и негодование, и муку попранного человеческого достоинства.
Сражение выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть.
Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье.
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.
На вопрос, почему из других школ к эпикурейцам ученики перебегают, а от эпикурейцев к другим никогда, Аркесилай ответил : "Потому что из мужчины можно стать евнухом, а из евнуха мужчиной никогда."
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа..
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься.
Торопись медленно.
Человек начинается там, где радостный вокруг себя он внутри принимает страдание.
Опыт - хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета.
Тот, кто по-настоящему знает себя, - мудрец; тот, кто по-настоящему знает своего соседа, - гений.
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
Святость - тоже соблазн.
Слава - это маска, которая разъедает лицо.
Легче хулить, чем сделать так же.
Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда.
Не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее.
Если боишься - не говори. если сказал - не бойся.
Функция гения заключается в том, чтобы доставлять мысли, которые через двадцать лет станут достоянием кретинов.
Война стала роскошью, которую могут себе позволить лишь малые нации.
В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.
Тоталитаризм стремится не к деспотическому господству над людьми, а к установлению такой системы, в которой люди совершенно не нужны.
Когда рассудок поддается порыву или гневу и слепая ярость оскорбляет друга действием или словом, то позже ни слезы ни вздохи не в состоянии исправить ошибки.
Однажды кто-то бранил его; он пошел прочь; бранивший направился следом и спросил: "Почему ты уходишь?" Аристипп ответил: "Потому, что твое право - ругаться, мое право - не слушать."
Нет ничего справедливого, прекрасного или безобразного по природе: все это определяется установлением и обычаем.
...лучшая доля не в том, чтобы воздерживаться от наслаждений, а в том, чтобы властвовать над ними, не подчиняясь им.
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу.
У всякого человека в отдельности и у всех вместе есть, можно сказать, известная цель, стремясь к которой они одно избирают, другого избегают.
Человек - политическое животное.
Более подходит нравственно хорошему человеку выказать свою честность.
Честь - это награда, присуждаемая за добродетель...
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Ясность - главное достоинство речи.
Привычка - вторая натура.
Уничтожение одного есть рождение другого.
Властвует над страстями не тот, кто совсем воздерживается от них, но тот, кто пользуется ими так, как управляют кораблем или конем, то есть направляют их туда, куда нужно и полезно.
На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: ""Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади.
У кого есть друзья, у того нет друга.
Лучше сражаться среди немногих хороших людей против множества дурных, чем среди множества дурных против немногих хороших.
Кто двигается вперед в знании, но отстает в нравственности, тот более идет назад, чем вперед.
Музыка облагораживает нравы.
Человек - политическое животное.
Везение - это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
Целью войны является мир.
Из двух зол выбирай меньшее.
В поэтическом произведении предпочтительнее вероятное невозможное, чем невероятное, хотя и возможное.
Чтобы делать добро, надо прежде всего им обладать.
Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви.
Где хорошо, там и родина.
У короткого ума - длинный язык.
Держите нить разговора, но время от времени слегка отпускайте ее.
Наша религия - религия неравенства.
Состояние невинности заключает в себе зародыши всех будущих грехов.
Уехать - значит чуть-чуть умереть.
Расизм - это снобизм бедняков.
Нам нужны ценности, не обязательно противоречащие друг другу, но и не обязательно согласующиеся.
Человек - разумное существо, но это не относится к человечеству.
Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.
Сначала обвини себя, затем разберись, кто виноват.
Дайте мне точку опоры - и я переверну Землю!
Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.
Один лечится тем, что отдыхает, другой лечится работой.
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Молодость была бы идеальным состоянием, если бы наступала чуть позже.
Первый, если не единственный долг члена палаты общин - как можно реже говорить и как можно чаще голосовать.
Свободная рыночная экономика - превосходная вещь, но чтобы она работала, нужно очень много полиции.
Революцию готовят мыслители, а совершают бандиты.
Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше.
Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной - учится подбирать живот.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
Только тот человек свободен, который вполне сознает свое человеческое достоинство.
Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени и какова вероятность того, что там есть жемчужина.
Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина - к тем, кто придет после нее.
Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей тайны, - обыкновенный садист.
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия.
Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме.
О секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники.
Если бы женщины одевались только Для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.
Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.
Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
Упрямство - вывеска дураков.
Музыка - истинная всеобщая человеческая речь.
Фантастические рассказы о будущем по прошествии некоторого времени сохраняют лишь более или менее ясные черты прошлого.
Если стремление происходит из источника чистого, оно все-таки, и не удавшись вполне, не достигнув цели, может принести пользу великую.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!.. нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!
Талант имеет то драгоценное свойство, что он не может лгать.
В наше время все существует ради того, чтобы окончиться фотографией. Фотография мумифицирует время.
Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Наибольшее горе от ума, когда ум государственный.
У народа все не как у людей!
Заживо отлитый в бронзе.
Не унавоживайте почву для переговоров.
Мысль - это ржавчина жизни.
Тысячи лет едва достаточно, чтобы создать государство, одного часа довольно, чтобы оно развеялось в прах.
В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.
Читать старые письма приятно уже потому, что на них не нужно отвечать.
Сочтите часы счастья, пережитые вами, сочтите дни, проведенные без страданий, и знайте, кто бы вы ни были, что еще лучше и не быть.
Общество - цивилизованная орда, состоящая из двух могущественных племен: надоедающих и скучающих.
В конце концов, что такое ложь? - Замаскированная правда.
В колчане дьявола нет лучшей стрелы для сердца, чем мягкий голос.
Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
Не могу быть гениальным все 24 часа, не останется времени на бритье.
Если бы называть все вещи их настоящим именем, сам Цезарь устыдился бы своей славы.
Дружба - это любовь без крыльев.
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины жалость - самая короткая.
Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?
Люблю парламент и люблю я пренья, Но не люблю я преть до одуренья.
Для проверки правильно или нет играют актеры надо поставить толстое стекло между ними и залом, если залу не слышно, но понятно, следовательно, они играют правильно.
Измена, как и любовь, может быть платонической.
Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.
Какой бы суть предмета ни была, Все, что колеблется, - источник зла.
И помни, что уменье что-то скрыть Порой ценней уменья говорить.
Надежда - это чаще всего отсроченное разочарование.
Чувство - это нравственная сила, которая инстинктивно, без помощи разума выносит суждение обо всем, что живет...
Там, где замешано честолюбие, нет места чистосердечию.
Нет шедевров, погибших в забвении. Ложь и угодничество писак не могут поддержать жизнь дрянной книги.
Чувства - самая яркая часть нашей жизни.
Скорбь безгранична, радость имеет пределы.
Человеку необходимо изведать сильные чувства, чтобы в нем развились благородные свойства, которые расширили бы круг его жизни.
Хватить через край - не значит достигнуть цели.
Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих все наружу.
Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди их были цифры.
Отсутствие выхода для честолюбия, узаконенного талантом, дает право на любые желания.
Скупость начинается там, где кончается бедность.
Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких страхов.
Одно из несчастий высокого ума состоит в том, что он неизбежно понимает все - и пороки и добродетели.
Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова, которые будут гореть не для них.
Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.
Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом.
Сомневаться в боге значит верить в него.
Каждой ночи необходимо свое меню.
Вернемся к реальности - поговорим о Евгении Гранде!
Чтобы избавиться от кого-нибудь, достаточно предоставить ему возможность погрязнуть в каком-нибудь пороке.
Возможно, равенство - это право, но никакая сила на земле не сделает его фактом.
Все помогают рыть глубокую яму, конечно, для того, чтобы все могли в ней поместиться.
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Единственная машина, которую могут привести в действие пигмеи, это - бюрократия.
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.
Истинный ученый - это мечтатель, а кто им не является, тот называет себя практиком.
Слава - товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.
Слава - солнце мертвых.
Адюльтер приносит больше зла, чем брак - добра.
Книга жизнеспособна лишь в том случае, если дух ее устремлен в будущее.
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность.
Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола.
Принципы всегда осуществляются медленно, но люди всегда торопятся.
Идеи могут быть обезврежены только идеями.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда !
Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство.
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.
Быть повсюду дома могут только короли, девки и воры.
Пустыня - это Бог без людей.
Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.
Всякая власть есть непрерывный заговор.
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер.
У нас есть свой кассационный суд, - это будущее. Счастлив тот, кто может предстать перед ним!
Подле дурака всегда найдется жулик.
Себялюбие - яд для дружбы.
Она пустила в оборот все, даже смерть своего отца.
Ум - не что иное, как хорошо организованная система знаний.
Религия, скроенная по мерке нашего ума, не была бы религией по мерке наших потребностей.
Оптимизм - религия революций.
Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея.
Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
Пока человек существует, он будет себя открывать.
Понять жизнь и полюбить ее в другом существе - в этом задача человека и в этом его талант: и каждый может посвятить себя полностью только одному человеку.
Мы говорим на великом языке сознания и разума, перед которым бессилен язык религии.
Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.
Лучше быть старой, чем мертвой.
Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Учительство - не утраченное искусство, но уважение к учительству - утраченная традиция.
Язык - самое опасное оружие: рана от меча легче залечивается, чем от слова.
Садисты, во всяком случае, не равнодушны к страданиям своих жертв.
Если я иногда краснею, то только от удовольствия.
Все мы фаталисты, если речь идет о других.
Я становлюсь забывчив. Жалуясь, что все уже нынче не то, что раньше, я каждый раз забываю включить в этот перечень себя.
Постель не терпит лжи, секс - не мелодрама.
Не знаю, в самом ли деле Бэкон написал все пьесы Шекспира, но если он этого не сделал, он упустил величайший шанс своей жизни.
Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Премьера, подобно землетрясениям, приливной волне, супружеству и другим природным катаклизмам, - превосходное зрелище, если вам оно ничем не грозит.
Не знаю, в самом ли деле ангелы в присутствии Бога играют лишь Баха; но я уверен, что в своем домашнем кругу они играют Моцарта.
Удовольствие от текста - это праведный мятеж против изоляции текста.
Читать - значит желать произведение, жаждать превратиться в него.
Язык стал для нас одновременно и проблемой и образцом, и, быть может, близок час, когда эти две его "роли" начнут сообщаться друг с другом.
Язык - самое существо литературы, мир, где она живет.
Ясность - вещь двусмысленная. Ясность - это то, о чем, с одной стороны, нечего сказать, а с другой - можно говорить до бесконечности.
Ясность - это не атрибут письма, это само письмо.
Читатель - это человек без истории, без биографии, без психологии, он всего лишь некто, сводящий воедино все те штрихи, что образуют письменный текст.
Удовольствие от текста - это не обязательно нечто победоносное, героическое, мускулистое. Не стоит пыжиться. Удовольствие вполне может принять форму обыкновенного дрейфа.
Мы выбираем язык не потому, что он кажется нам необходимым, - мы выбираем себе язык и тем самым делаем его необходимым.
В акте чтения постоянно сменяют друг друга две системы: посмотришь на слова - это язык, посмотришь на смысл - это литература.
Удовольствие от текста не имеет идеологических предпочтений.
Если тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке.
Самодовольство - подарок Бога человечку.
Актер - нечто меньшее, чем мужчина; актриса - нечто большее, чем женщина.
Гордящиеся своим смирением горды тем, что они не горды.
Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.
Иногда ради точности к правде добавляют мелкую ложь.
Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
Спекулянт - человек, который изучает будущее и действует до того, как оно наступает.
Правительство - это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счет.
Человек не может полюбить себя до конца, если не станет объектом осуждения.
Человек не есть созерцание, человек - это война, тоска, безумие.
" Кто не ""умирает"" от тоски быть лишь человеком, тот всего лишь человеком и умрет."
Редко встретишь дерзкую честность.
Мы тщимся схватить в себе то, что остается неподвластным словам, но схватываем лишь самих себя.
Существование людей крепко связано языком.
Даже слово "тишина" производит шум.
Только по дури или по недомыслию можно отказаться от одной цели, не имея перед собой другой, более достойной.
Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам.
Специалист знает все больше и больше о все меньшем и меньшем.
Всякий прогресс основан на врожденной потребности всякого организма жить не по средствам.
Жить - все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты - за.
Все народы питают тайную симпатию к своей нечистой силе.
Так много я пишу о себе только потому, что это предмет, о котором я лучше всего осведомлен.
Лучший оратор тот, кто способен сказать как можно меньше при помощи наибольшего количества слов.
Перемены - это неизменность в меняющихся обстоятельствах.
Каждый дурак может говорить правду, но нужно кое-что иметь в голове, чтобы толково солгать.
Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют.
Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко, потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды.
Пресса полезна уже потому, что она учит нас не доверять прессе.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Главнейшая дорога человеческого воспитания есть убеждение.
У кого нет своего дела - тому дело до всего.
Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми.
Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно, как мы проигрываем и как мы благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя, как  сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой.
Человеческое существо - это выражение жизни, приносящее свет и любовь в то измерение, к которому оно пожелает прикоснуться, в любой из форм, которую оно пожелает выбрать для себя. Человечность определяется не физическими законами, это духовная цель.
Неприятности - это еще не самое плохое из того, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами ничего не происходит!
Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним?
Легкая жизнь ничему не учит. А главное в нас - это накопленный нами опыт: чему мы научились и как мы выросли.
Каждая мечта тебе даётся вместе с силами, необходимыми для её осуществления. Однако тебе, возможно, придется для этого потрудиться.
Большой человек думает обо всей земле, маленький - лишь о своей семье.
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.
Синоним используется вместо слова, которое вы хотели написать, но не знаете, как оно пишется.
Что не спиться мой дружочек, Подрочи и ляг на бочек. 
Лучше нет влагалища, Чем очко товарища! Хоть и пахнет хуже, Зато входит туже.  
Если есть пизда и рот - Значит, баба - не урод. 
Не стесняйтесь девки секса! Хуй во рту вкуснее кекса. 
Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы. 
Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.  
По закону Ома - Нас ебут и тут и дома. 
Пей вода, ешь вода - Ебаться не захочешь никогда! 
Мы ебали-не пропали, И ебём -не пропадем!  
Приходи, Маруся, с гусем - Поебёмся и закусим!
Ебал я эти щи, Хоть хуй в них полощи.
Кончай пиздеж, Начинай ебёж! 
Кто работал и трудился, Тот давно пиздой накрылся. 
"Пиздец!"- Сказал отец.  
Смех-смехом, А пизда кверху мехом. 
Как ни тыкай, не ворочай, Хуй пизды всегда короче.  
Хуй и пизда - Из одного гнезда  
Бабка любит чай горячий, Внучка любит хуй стоячий
Если сунуть хуем в клей, то получим "Милки Уэй" 
Дрочи всегда, дрочи везде, Дрочи на суше и в воде. 
Чем сосать солёный клитор, Лучше выпить водки литр. 
Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ! 
Ты пришла, у двери села, Клипсу нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!" 
Мужик с утра встает побрился на всякий случай, Поодеколонился на всякий случай и... Жопу вазелином смазал - Случаи бывают разные 
Была зима, мужик бежал, И не было его ретивей! Он посинел и весь дрожал, Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!! 
Ссыте девки в потолок, Я гормошку приволок!!!  
Без тебя я чахну, Без тебя я сохну, Если счас на трахну, То наверно сдохну... 
Идешь ты по лесу, Пинаешь говно, Ботинки к дерьме - тебе всё равно, Какашки летают туда и сюда, Таких пидормотов, как ты, до хуя!!! 
Мне бы девушку белую, белую, Упереть головою в белое дерево, А в прочем КАКАЯ РАЗНИЦА??? И в задницу её, в задницу!!! 
У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засодил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена 
Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы! 
От твоего тела тепло исходит, Возбуждение находит, Охота мне тебя ласкать За жопу матцать и ебать.... :)
Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пиздень, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нехуй валяться у столба. 
Иду я, бывало, Разинув ебало, А мухи летят и летят, и летят... А после, бывало, Захлопну ебало, А мухи во рту жужжат и жужжат.  
С тобой знакомы мы уже Почти неделю или больше И есть осадок на душе- Пора ебать! Куда же дольше? 
Но час пробил, решилась ты И приглашаешь меня в гости... (похоже хочешь дать пизды, гы-гы А не ебать стихами мозги) 
Кабы дождь не капал, Я б пошел покакал Под раскидистым кустом И подтёрся бы листом. 
Я ебу, а ты хуеешь, Ты хуеешь, я ебу. Я ебу, как ты хуеешь, Когда я тебя ебу!  
Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жожу. 
Куда пойти, куда податься, Кого найти, кому отдаться? 
"Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",- Сказал Ильич, слезая с Нади. 
Девчонке нашей очень мало лет, Зато она прекрасно делает минет: Вцепится присоской - Не отманишь соской.  
Порастут ваши пизды бурьяном. В ваших жопах цветы зацветут.И на ляжках, потертых хуями, Мандавошки совхоз разведут. 
Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел ебаться. Потом Ницше полистал - На него, увы, не встал. 
Хуй - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен минет! 
Кто стучится в дверь мою С твердым шанкром на хую? 
Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : “НЕТ!” Не нашли мы туалет.
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бронетемкин "Поносец".
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
В глазах - обида, в руках - утюг.
В гостях хоpошо, а дома плохо
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В кривых руках и калькулятор зависает!
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России две беды - дураки и дуры.
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Великий пост ГАИ
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дрожащая половина
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женский эротический журнал "Недра".
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик - маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой - полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума - из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение - часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый искренний смех - злорадный...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь - это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано - сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Скоро бля на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...
Роскошная женщина - это та, у которой под брюками целые колготки.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"
Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется...
Каждый бублик опекает свою дырку.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Любовь есть. Я ею занимался.
Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Говоря высоким языком музыки, обрезание - это процесс конвертации вашего члена в mp3.
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Метеорологи ошибаются один раз, но каждый день!
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом...
Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют.
Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар, я это знаю.
Красота спасет мымр.
Из двух зол выбирайте женщину.
Проблема бытия Бога - его собственная проблема.
Уволен из гестапо - за жестокость.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Как называется человек, который любит читать в туалете? - СОРТИРНЫЙ БИБЛИОФИЛ !!!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
"Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" - самокритично говорила мать поэта.
Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды пили!
Хуже нет быть нежданным и не догонять.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Холостяк - это тот, кто одновременно хочет жениться и радуется, что этого не сделал.
Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!!!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Удаpенномy конем в зyбы не смотpят.
Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот.
Анатомический театр приглашает актеров.
В нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Чтобы встретить мужчину своей мечты, девушке нужно ждать очень долго. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
"Пpавительство - это не тот оpган, где, как говоpят, можно одним только языком..." В. Чеpномыpдин
Интеpесная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Псих - тот, кто в них живет. Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Особенности национальной любви - мы лягушек не едим, мы на них женимся.
"Ну что, лупоглазая? Шоу маст гоу он!" - сказала муха, откладывая личинку на дохлую рыбу.
Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.
Приемные покойники - больные, находящиеся в приемном покое.
Скажите, вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне еще раз подойти?..
Конец бесконечности совпадает с концом рабочего дня.
Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!".
Расизм - как негр: его быть не должно.
От геронтофилии до некрофилии - один шаг. Практически одно неосторожное движение.
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Незаменимые женщины заменяются девками.
Hаш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Больной подавал первичные половые признаки жизни
Лодка грязно приставала к берегу.
Пьяный русский хакер практически непобедим.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.
Внедряем новую и очень эффективную программу похудания. Обращаться: г. Москва, Белый Дом.
Кто тут последний к патологоанатому?
Оптимисты верят в счастливый конец света.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять...
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила.
Не руби сук, на которых сидишь.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?"
Каждое женское право порождает мужское лево.
Это ничего. Это означает только то, что ты добрый, - говорил ему кореш, - должен же кто-то и крокодилов...
Объявление в магазине "Интим": Журналы листать двумя руками!!!
Умом Россию не понять, с умом она не совместима...
В сценах любви, женщины отвечают за декорацию, а мужчины за постановку.
Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".
Рожденный летать служил курьером у рожденного ползать.
Жизнь - это анекдот, который Господь Бог рассказал(а) себе...
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Дубам легко давалось липовое образование.
"Иван-Царевич, береги уздечку", - сказала Елена Прекрасная.
Сливки общества - промышленные отходы.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
Сегодня в клубе поpнометpажный фильм...
Куда катится эта страна? В анусы истории.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Во время учебы в университете любимым предметом Вовочки Путина был предмет "Методы Сортировки".
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Лучше красивой женщины только красивая мысль. (М.Жванецкий)
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Hадпись на плавках "плэйбоя": "Перед употреблением встряхнуть".
Не стой под стрелой - работай!
Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
У барана свой взгляд на шашлык.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции Мир.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Истерика - это женский способ развлечься...
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Во мне садист если не умер, то долго болел!
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше"...
Не верьте женским словам - попугаи тоже разговаривают..
- Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.
В сигарете содержится никотин и другие вредные вещества, делающие жизнь приятной.
Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа...
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Друг - это тот человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.
Обманув Ближнего, не забудь обмануть Дальнего, иначе Дальний приблизится к тебе и обманет тебя первым...
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Капля никотина!!! - Убейте в себе лошадь!!!
Ваш ребёнок наконец стал взрослым, если он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.
Каждый человек получает то, что он хотел. А если он получает то, чего он не хотел - значит он хотел именно то, что он получил. (др. Китайская мудрось)
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Не залёживайся, если не можешь делать деньги в постели.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...
Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячей долларов. Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда... Убил и съел.
Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Кто ищет тот всегда найдет... А тот, у кого ищут, обязательно что-нибудь потреяет...
Новые "командиpские" часы с восемью стpелками: две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника.
Из наблюдений российской действительности: улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Уходя на тот свет, не забудте выключить этот.
- Может купим пива, посидим, поболтаем?.. Нет, лучше водки - полежим, помолчим...
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? - Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки, подyмай, - это ж две бyтылки водки!
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Баба в поле - косарям забава.
Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут...
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся...
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Отдых бывает активный и пассивный: активный - когда отдыхаете вы; пассивный - когда отдыхают вас.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше"
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 15 человек больше чем вчера.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Земля плоская. Hо толстая.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Есть ли жизнь после свадьбы?
Нашедшего выход затаптывают первым.
Очень "жизненный" закон органической химии: Если смешать килограмм повидла и килограмм говна - то получится два килограмма говна...
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал...
Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
На рекламном щите: "Чупа-чупс! Мы научили сосать весь мир!"
Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже забыл зачем..
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - язвы!
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!!!
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
Чтобы разделить пук на пять частей, нужно просто пукнуть в перчатку.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...
Если хочешь попасть в Америку-записывайся в ракетные войска...
Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Мужики, не бойтесь женитьбы! В конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
"Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь",- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Обычно на свадьбах воpyют невестy, а y меня yкpали тещy. Больше доpогих подаpков не было.
Навеяно арестом Гусинского в Испании: наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Буратино дрочил, дрочил и... сгорел.
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"..
Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...
Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Каждый родится с задом, годным для трона.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Медикаментозно - физическое лечение: дают обезболивающее и ногами хворь вышибают...
Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (2-3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов, на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще... Цветы стал дарить... Оградку покрасил...
Жизнь в Росии - это заболевание, передаваемое половым путем.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.
Шотландец в брюках - голубой шотландец.
Меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних. Возможна доплата. Б/у не предлагать.
Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить...
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Ничто так не старит, как лицо...
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!
Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...
Кавалерист был ранен в лошадь.
Женщина-джигит по-русски - скакалка.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Лохануться - обзавестить пейджером.
Хорошая беседа сокращает рабочий день, а хорошее сокращение резко сокращает количество хороших бесед.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т.к. сам охранял. После службы вообще не сплю т.к. знаю, как охраняют...
От невинных детей несло винным перегаром...
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
По большому сходить - не поле пеpейти.
Тяжело в болезни, легко в гробу...
Говорите, шок - это по нашему? Не-ет, матершок - вот это по нашему!
Французская диета: утром кекс, вечером секс. Для быстрых результатов замените кекс на секс.
Если вначале было слово, в конце обязательно будут дети.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что при этом она не треплет тебе нервы.
Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!
Чем больше прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя задница!
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда!
Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нем.
Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя и она себя...
Мужской карман - калькулятор женской логики.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Девушки не отдавайтесь сразу, может вы неправильно поняли о чем вас попросили.
Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.
Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Что девственницы... Они годятся один раз и то для жертвоприношений...
Главное в прокладке - приложить правильной стороной.
Перекрестие прицела тоже может быть чьей-то точкой зрения.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Сотворить себе кумира просто... достаточно подойти к зеркалу.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
Студенты - это люди балансирующие между армией и высшим образованием.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Логика оттолкнула от меня мир.
О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.
Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Бог выше всяких определений.
Не произносите бесповоротных суждений!
Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим.
Я убедил себя, что следует больше доверять тем, кто учит, а не тем, кто приказывает.
Что же такое время? Если никто меня об этом не спрашивает, я знаю, что такое время; если бы я захотел объяснить спрашивающему - нет, не знаю.
Время врачует раны.
Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает.
Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.
Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Злой человек вредит самому себе прежде, чем повредит другому.
Люби - и делай что хочешь.
Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.
Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.
Есть люди, даже мысли свои облачающие согласно требованиям моды.
Умные люди - это те же пахучие цветы; один приятен, а от целого букета болит голова.
Чувствительный человек - точно безоружный среди хорошо вооруженных.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Каждый сам формирует свою похоронную процессию.
В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.
Гюго Виктор - автор знаменитого романа "Nоtrе Dаmе dе Paris", вышедшего на русском языке под заглавием "Наши дамы из Парижа".
В необходимом - единение, в сомнительном - свобода, во всем - любовь.
Возлюби Бога и поступай как хочешь.
Разум есть взор души, которым она сама собою, без посредства тела, созерцает истинное.
Философией называется не самая мудрость, а любовь к мудрости.
Нет спасения вне церкви.
Для изучения языка гораздо важнее свободная любознательность, чем грозная необходимость.
Мы не знаем, долго ли просуществуют земля и небо, но знаем, что всегда 3 и 7 будет 10.
Реальная политика состоит в том, чтобы не замечать фактов.
Философия - это маловразумительные ответы на неразрешимые вопросы.
Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
Если это не чепуха, этого нельзя положить на музыку.
Поэзия опер обыкновенно настолько же плоха, насколько хороша их музыка.
Когда душа видит сны, она - театр, актеры и аудитория.
Чтение для ума - то же, что физические упражнения для тела.
Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант.
Фундаментальные исследования - примерно то же самое, что пускать стрелу в воздух и там, где она упадет, рисовать мишень.
Быть человеком - значит обладать чувством неполноценности.
Из-за обособленного образа жизни, который мы ведем, мало кто из нас хорошо знаком с природой человека.
Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врожденных факторов и возможностей.
Под самоизоляцией человека нетрудно обнаружить фундамент из честолюбия и тщеславия.
Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.
Видит ли человек свою цель в том, чтобы стать кучером, врачом, донжуаном, другом, тираном, он всегда усматривает в этом высшее осуществление и утверждение своей сущности.
В нашей цивилизации не проявляют большого уважения к человеку, который всегда хочет быть в центре внимания, не делая ничего для того, чтобы это заслужить.
Легче умереть за идею, чем жить в соответствии с ней.
Мы знаем гораздо больше, чем понимаем.
Без ощущения цели деятельность индивида не имела бы никакого смысла.
В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.
В психоанализе нет ничего истинного, кроме преувеличений.
Каждый волен верить, во что он хочет. Я только против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно.
Психиатр приветствует психиатра: "Вы в полном порядке; а я?"
Мюзикл: разговорный жанр для не умеющих петь и музыкальный - для не умеющих говорить.
Истину, как и детей, нельзя рожать без боли.
Война - это травматическая эпидемия.
Дружба - это умение молчать вдвоем.
Если погрузиться в проблему достаточно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы.
Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно.
Работайте, работайте - а понимание придет потом.
Иные люди считают себя глубокими, между тем как они просто пошлые.
Поздоровавшись с греком, не забудь пересчитать пальцы.
Если слабый и глупый человек жесток - это противно, но если умный и смелый жесток - это страшно.
Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.
Рождаемых число ряды усопших множит, Бессмертной жизнью тешится мечта. 3а гробом жизни нет и быть ее не может, Идет за жизнью смерть, за смертью пустота. Воскреснуть мертвому природа не поможет, Она и без того по горло занята.
Глас народа - глас Божий.
Если море не переполняется, то лишь потому, что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.
Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор!
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.
Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.
Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье.
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.
Телевидение - это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Пока ученик не достигнет уровня знаний учителя, он не знает по-настоящему своего учителя.
Пора бы перестать печалиться о том, Что истинных людей не сыщешь днем с огнем.
Среди лжецов я лицемером стал, Как я от человечества устал !
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
Прежде чем сказать глупость - подумайте!
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Ничто так не старит, как лицо.
Никакой человек не достоин похвалы. Всякий человек достоин только жалости.
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца, а те, что рождаются на языке, не идут дальше ушей.
Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться.
Человек есть ум.
Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным.
У правительства столько дурных привычек, что содержать его становится все дороже.
Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Если бы счастье можно было купить, кто бы смог заплатить за него полную цену?
Если вас спрашивают, христианин ли вы, - вы, скорее всего, не христианин.
Если бы Церковь была совершенна, тебя бы в ней точно не было.
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.
Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.
Бог создал людей, а Кольт сделал их равными.
Ни один пьяный матрос не тратит деньги так быстро, как трезвый конгрессмен.
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
Разорившийся человек может пересчитать своих друзей на мизинце одной руки.
Вот тебе монетка - позвони всем своим друзьям.
Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.
Бармен - человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.
Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил.
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
Политика есть благородное искусство получать голоса бедных и деньги на избирательную кампанию у богатых, обещая защитить одних от других.
Опера - все равно что супруг с иноземным титулом: содержать его дорого, понять трудно, поэтому лезешь из кожи, чтобы не ударить лицом в грязь.
Наши конгрессмены - самый лучший сорт граждан, какой только можно купить за деньги.
Наука - это то, что делают ученые, а ученые - это те, кто в данную эпоху считают себя учеными.
Когда Господь хочет наказать зайца, он дает ему храбрость.
В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным - женщины, а самым надежным - сельское хозяйство.
Мы никогда не бываем более недовольны другими, как когда мы недовольны собой. Сознание вины делает нас нетерпимыми.
Центр нашего сознания бессознателен, так же как ядро солнца темно.
Неизвестность есть убежище надежды.
Ничего нельзя узнать, ничему нельзя научиться, ни в чем нельзя удостовериться: чувства ограниченны, разум слаб, жизнь коротка.
Части изменяются, целое же неизменно.
Однажды к клазомейцу Анаксогору, поглощенному беседой с друзьями, подошел какой-то человек и сообщил, что оба его сына умерли. Он спокойно сказал : "Я всегда знал, что породил смертных".
Закон - паутина: маленькие насекомые погибают в ней, крупные же благополучно пробиваются.
Злой человек похож на уголь: если не жжет, то чернит тебя.
Рынок - это место, нарочно назначенное, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга.
Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить.
Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
Ложь обойдет полсвета прежде, чем правда успеет надеть башмаки.
Надейся на лучшее и готовься к худшему.
Дураки задают пиры; умные сидят за столом.
Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
Нет ничего опасней неполного знания.
Две ошибки не делают правила.
Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств.
Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть!
Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого.
Обжора роет себе могилу зубами.
По другой стороне ограды трава всегда зеленее.
Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.
Демократия - это прежде всего процедура.
Что меня особенно поразило в Америке - это как родители слушаются своих детей.
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
Мужество больше проявляется не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы уметь избежать ее.
Люди способны вынести почти все, что угодно, если у них нет выбора. Мужество - когда у вас есть выбор.
Первая и несомненная обязанность человека есть участие в борьбе с природой за свою жизнь и жизнь других людей.
Сильные люди всегда просты.
Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет, а только то, что Бог не деревянный.
В минуту нерешительности действуй быстро и старайся сделать первый шаг, хотя бы и лишний.
Эстетическое и этическое - два плеча одного рычага: насколько удлиняется и облегчается одна сторона, настолько укорачивается и тяжелеет другая. Как только человек теряет нравственный смысл, так он делается особенно чувствителен к эстетическому.
Мудрость - знать, в чем дело жизни и как исполнять его.
Мы не любим людей не потому, что они злы, но мы считаем их злыми потому, что не любим их.
Когда бьют по одному честному лицу - все честные лица должны испытывать и боль, и негодование, и муку попранного человеческого достоинства.
Сражение выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть.
Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье.
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.
На вопрос, почему из других школ к эпикурейцам ученики перебегают, а от эпикурейцев к другим никогда, Аркесилай ответил : "Потому что из мужчины можно стать евнухом, а из евнуха мужчиной никогда."
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа..
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься.
Торопись медленно.
Человек начинается там, где радостный вокруг себя он внутри принимает страдание.
Опыт - хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета.
Тот, кто по-настоящему знает себя, - мудрец; тот, кто по-настоящему знает своего соседа, - гений.
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
Святость - тоже соблазн.
Слава - это маска, которая разъедает лицо.
Легче хулить, чем сделать так же.
Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда.
Не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее.
Если боишься - не говори. если сказал - не бойся.
Функция гения заключается в том, чтобы доставлять мысли, которые через двадцать лет станут достоянием кретинов.
Война стала роскошью, которую могут себе позволить лишь малые нации.
В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.
Тоталитаризм стремится не к деспотическому господству над людьми, а к установлению такой системы, в которой люди совершенно не нужны.
Когда рассудок поддается порыву или гневу и слепая ярость оскорбляет друга действием или словом, то позже ни слезы ни вздохи не в состоянии исправить ошибки.
Однажды кто-то бранил его; он пошел прочь; бранивший направился следом и спросил: "Почему ты уходишь?" Аристипп ответил: "Потому, что твое право - ругаться, мое право - не слушать."
Нет ничего справедливого, прекрасного или безобразного по природе: все это определяется установлением и обычаем.
...лучшая доля не в том, чтобы воздерживаться от наслаждений, а в том, чтобы властвовать над ними, не подчиняясь им.
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу.
У всякого человека в отдельности и у всех вместе есть, можно сказать, известная цель, стремясь к которой они одно избирают, другого избегают.
Человек - политическое животное.
Более подходит нравственно хорошему человеку выказать свою честность.
Честь - это награда, присуждаемая за добродетель...
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Ясность - главное достоинство речи.
Привычка - вторая натура.
Уничтожение одного есть рождение другого.
Властвует над страстями не тот, кто совсем воздерживается от них, но тот, кто пользуется ими так, как управляют кораблем или конем, то есть направляют их туда, куда нужно и полезно.
На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: ""Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади.
У кого есть друзья, у того нет друга.
Лучше сражаться среди немногих хороших людей против множества дурных, чем среди множества дурных против немногих хороших.
Кто двигается вперед в знании, но отстает в нравственности, тот более идет назад, чем вперед.
Музыка облагораживает нравы.
Человек - политическое животное.
Везение - это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
Целью войны является мир.
Из двух зол выбирай меньшее.
В поэтическом произведении предпочтительнее вероятное невозможное, чем невероятное, хотя и возможное.
Чтобы делать добро, надо прежде всего им обладать.
Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви.
Где хорошо, там и родина.
У короткого ума - длинный язык.
Держите нить разговора, но время от времени слегка отпускайте ее.
Наша религия - религия неравенства.
Состояние невинности заключает в себе зародыши всех будущих грехов.
Уехать - значит чуть-чуть умереть.
Расизм - это снобизм бедняков.
Нам нужны ценности, не обязательно противоречащие друг другу, но и не обязательно согласующиеся.
Человек - разумное существо, но это не относится к человечеству.
Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.
Сначала обвини себя, затем разберись, кто виноват.
Дайте мне точку опоры - и я переверну Землю!
Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.
Один лечится тем, что отдыхает, другой лечится работой.
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Молодость была бы идеальным состоянием, если бы наступала чуть позже.
Первый, если не единственный долг члена палаты общин - как можно реже говорить и как можно чаще голосовать.
Свободная рыночная экономика - превосходная вещь, но чтобы она работала, нужно очень много полиции.
Революцию готовят мыслители, а совершают бандиты.
Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше.
Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной - учится подбирать живот.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
Только тот человек свободен, который вполне сознает свое человеческое достоинство.
Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени и какова вероятность того, что там есть жемчужина.
Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина - к тем, кто придет после нее.
Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей тайны, - обыкновенный садист.
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия.
Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме.
О секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники.
Если бы женщины одевались только Для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.
Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.
Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
Упрямство - вывеска дураков.
Музыка - истинная всеобщая человеческая речь.
Фантастические рассказы о будущем по прошествии некоторого времени сохраняют лишь более или менее ясные черты прошлого.
Если стремление происходит из источника чистого, оно все-таки, и не удавшись вполне, не достигнув цели, может принести пользу великую.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!.. нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!
Талант имеет то драгоценное свойство, что он не может лгать.
В наше время все существует ради того, чтобы окончиться фотографией. Фотография мумифицирует время.
Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Наибольшее горе от ума, когда ум государственный.
У народа все не как у людей!
Заживо отлитый в бронзе.
Не унавоживайте почву для переговоров.
Мысль - это ржавчина жизни.
Тысячи лет едва достаточно, чтобы создать государство, одного часа довольно, чтобы оно развеялось в прах.
В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.
Читать старые письма приятно уже потому, что на них не нужно отвечать.
Сочтите часы счастья, пережитые вами, сочтите дни, проведенные без страданий, и знайте, кто бы вы ни были, что еще лучше и не быть.
Общество - цивилизованная орда, состоящая из двух могущественных племен: надоедающих и скучающих.
В конце концов, что такое ложь? - Замаскированная правда.
В колчане дьявола нет лучшей стрелы для сердца, чем мягкий голос.
Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
Не могу быть гениальным все 24 часа, не останется времени на бритье.
Если бы называть все вещи их настоящим именем, сам Цезарь устыдился бы своей славы.
Дружба - это любовь без крыльев.
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины жалость - самая короткая.
Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?
Люблю парламент и люблю я пренья, Но не люблю я преть до одуренья.
Для проверки правильно или нет играют актеры надо поставить толстое стекло между ними и залом, если залу не слышно, но понятно, следовательно, они играют правильно.
Измена, как и любовь, может быть платонической.
Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.
Какой бы суть предмета ни была, Все, что колеблется, - источник зла.
И помни, что уменье что-то скрыть Порой ценней уменья говорить.
Надежда - это чаще всего отсроченное разочарование.
Чувство - это нравственная сила, которая инстинктивно, без помощи разума выносит суждение обо всем, что живет...
Там, где замешано честолюбие, нет места чистосердечию.
Нет шедевров, погибших в забвении. Ложь и угодничество писак не могут поддержать жизнь дрянной книги.
Чувства - самая яркая часть нашей жизни.
Скорбь безгранична, радость имеет пределы.
Человеку необходимо изведать сильные чувства, чтобы в нем развились благородные свойства, которые расширили бы круг его жизни.
Хватить через край - не значит достигнуть цели.
Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих все наружу.
Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди их были цифры.
Отсутствие выхода для честолюбия, узаконенного талантом, дает право на любые желания.
Скупость начинается там, где кончается бедность.
Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких страхов.
Одно из несчастий высокого ума состоит в том, что он неизбежно понимает все - и пороки и добродетели.
Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова, которые будут гореть не для них.
Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.
Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом.
Сомневаться в боге значит верить в него.
Каждой ночи необходимо свое меню.
Вернемся к реальности - поговорим о Евгении Гранде!
Чтобы избавиться от кого-нибудь, достаточно предоставить ему возможность погрязнуть в каком-нибудь пороке.
Возможно, равенство - это право, но никакая сила на земле не сделает его фактом.
Все помогают рыть глубокую яму, конечно, для того, чтобы все могли в ней поместиться.
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Единственная машина, которую могут привести в действие пигмеи, это - бюрократия.
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.
Истинный ученый - это мечтатель, а кто им не является, тот называет себя практиком.
Слава - товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.
Слава - солнце мертвых.
Адюльтер приносит больше зла, чем брак - добра.
Книга жизнеспособна лишь в том случае, если дух ее устремлен в будущее.
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность.
Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола.
Принципы всегда осуществляются медленно, но люди всегда торопятся.
Идеи могут быть обезврежены только идеями.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда !
Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство.
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.
Быть повсюду дома могут только короли, девки и воры.
Пустыня - это Бог без людей.
Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.
Всякая власть есть непрерывный заговор.
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер.
У нас есть свой кассационный суд, - это будущее. Счастлив тот, кто может предстать перед ним!
Подле дурака всегда найдется жулик.
Себялюбие - яд для дружбы.
Она пустила в оборот все, даже смерть своего отца.
Ум - не что иное, как хорошо организованная система знаний.
Религия, скроенная по мерке нашего ума, не была бы религией по мерке наших потребностей.
Оптимизм - религия революций.
Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея.
Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
Пока человек существует, он будет себя открывать.
Понять жизнь и полюбить ее в другом существе - в этом задача человека и в этом его талант: и каждый может посвятить себя полностью только одному человеку.
Мы говорим на великом языке сознания и разума, перед которым бессилен язык религии.
Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.
Лучше быть старой, чем мертвой.
Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Учительство - не утраченное искусство, но уважение к учительству - утраченная традиция.
Язык - самое опасное оружие: рана от меча легче залечивается, чем от слова.
Садисты, во всяком случае, не равнодушны к страданиям своих жертв.
Если я иногда краснею, то только от удовольствия.
Все мы фаталисты, если речь идет о других.
Я становлюсь забывчив. Жалуясь, что все уже нынче не то, что раньше, я каждый раз забываю включить в этот перечень себя.
Постель не терпит лжи, секс - не мелодрама.
Не знаю, в самом ли деле Бэкон написал все пьесы Шекспира, но если он этого не сделал, он упустил величайший шанс своей жизни.
Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Премьера, подобно землетрясениям, приливной волне, супружеству и другим природным катаклизмам, - превосходное зрелище, если вам оно ничем не грозит.
Не знаю, в самом ли деле ангелы в присутствии Бога играют лишь Баха; но я уверен, что в своем домашнем кругу они играют Моцарта.
Удовольствие от текста - это праведный мятеж против изоляции текста.
Читать - значит желать произведение, жаждать превратиться в него.
Язык стал для нас одновременно и проблемой и образцом, и, быть может, близок час, когда эти две его "роли" начнут сообщаться друг с другом.
Язык - самое существо литературы, мир, где она живет.
Ясность - вещь двусмысленная. Ясность - это то, о чем, с одной стороны, нечего сказать, а с другой - можно говорить до бесконечности.
Ясность - это не атрибут письма, это само письмо.
Читатель - это человек без истории, без биографии, без психологии, он всего лишь некто, сводящий воедино все те штрихи, что образуют письменный текст.
Удовольствие от текста - это не обязательно нечто победоносное, героическое, мускулистое. Не стоит пыжиться. Удовольствие вполне может принять форму обыкновенного дрейфа.
Мы выбираем язык не потому, что он кажется нам необходимым, - мы выбираем себе язык и тем самым делаем его необходимым.
В акте чтения постоянно сменяют друг друга две системы: посмотришь на слова - это язык, посмотришь на смысл - это литература.
Удовольствие от текста не имеет идеологических предпочтений.
Если тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке.
Самодовольство - подарок Бога человечку.
Актер - нечто меньшее, чем мужчина; актриса - нечто большее, чем женщина.
Гордящиеся своим смирением горды тем, что они не горды.
Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.
Иногда ради точности к правде добавляют мелкую ложь.
Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
Спекулянт - человек, который изучает будущее и действует до того, как оно наступает.
Правительство - это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счет.
Человек не может полюбить себя до конца, если не станет объектом осуждения.
Человек не есть созерцание, человек - это война, тоска, безумие.
" Кто не ""умирает"" от тоски быть лишь человеком, тот всего лишь человеком и умрет."
Редко встретишь дерзкую честность.
Мы тщимся схватить в себе то, что остается неподвластным словам, но схватываем лишь самих себя.
Существование людей крепко связано языком.
Даже слово "тишина" производит шум.
Только по дури или по недомыслию можно отказаться от одной цели, не имея перед собой другой, более достойной.
Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам.
Специалист знает все больше и больше о все меньшем и меньшем.
Всякий прогресс основан на врожденной потребности всякого организма жить не по средствам.
Жить - все равно что любить: все разумные доводы против этого, и все здоровые инстинкты - за.
Все народы питают тайную симпатию к своей нечистой силе.
Так много я пишу о себе только потому, что это предмет, о котором я лучше всего осведомлен.
Лучший оратор тот, кто способен сказать как можно меньше при помощи наибольшего количества слов.
Перемены - это неизменность в меняющихся обстоятельствах.
Каждый дурак может говорить правду, но нужно кое-что иметь в голове, чтобы толково солгать.
Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют.
Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко, потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды.
Пресса полезна уже потому, что она учит нас не доверять прессе.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Главнейшая дорога человеческого воспитания есть убеждение.
У кого нет своего дела - тому дело до всего.
Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми.
Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно, как мы проигрываем и как мы благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя, как  сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой.
Человеческое существо - это выражение жизни, приносящее свет и любовь в то измерение, к которому оно пожелает прикоснуться, в любой из форм, которую оно пожелает выбрать для себя. Человечность определяется не физическими законами, это духовная цель.
Неприятности - это еще не самое плохое из того, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами ничего не происходит!
Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним?
Легкая жизнь ничему не учит. А главное в нас - это накопленный нами опыт: чему мы научились и как мы выросли.
Каждая мечта тебе даётся вместе с силами, необходимыми для её осуществления. Однако тебе, возможно, придется для этого потрудиться.
Большой человек думает обо всей земле, маленький - лишь о своей семье.
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.
Синоним используется вместо слова, которое вы хотели написать, но не знаете, как оно пишется.





