Чем раньше ты оденешься теплее, тем позже ты примерзнешь к стенке (мудрость)
Как прекрасен этот мир ты посмотри, и не смотри ты на меня так, не смотри (комплимент самому себе)
Истина делает нас свободными, но свобода зачастую холодна, пуста и пугающа, в то время как ложь несет и тепло, и красоту
Все начинается с чьей-либо мечты
Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство - большинство так и делает
Теплая улыбка - универсальный язык доброты
Тот кто колеблется - иногда спасается
Справедливость очень хороша для одних людей и не хороша для других
Все животные, кроме человека, знают, что главное дело жизни - насладится ею
Когда все думают одинаково, тогда никто не думает
Человек, который всегда провозглашает, что он не дурак, обычно вызывает подозрения
Друг для всех - друг никому
Различия между новостью и сплетней заключается в том, повышаете или понижаете вы голос
Молчание - золото
Не хвали себя сам, пусть тебя хвалят другие
Меньше говори - больше делай
Лучше сразу отказать, чем долго обещать
Приятно быть важнем человеком, но важнее быть приятным
Хозяин своей жизни тот, кто способен преодолевать свои настроения
Великие умы обсуждают идеи, мелкие - людей
Если у вас в сердце злость, то на шее - чурбан
Если человек твердо убежден, что он хозяин положения, он и на самом деле им становится
Относитесь с пониманием и симпатией к идеям и устремлениям другого человека
Сохраняйте веру в себя даже тогда, когда никто в вас не верит
Всегда будьте на чеку, когда предсказываете будущее
Человека, у которого нет ничего святого, невозможно обидеть
Неясность - убежище некомпетентности (Р.А.Хайнлайн "Чужой в чужой земле")
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Мысль: Быть пессимистом - егоистично
Если есть судьба, и будущие зарание предопределено и неизбежно, то зачем тогда жить?
Чем меньше людей волнуются за политику, тем ближе она находится к идеалу
Легче иметь силу, чем быть сильным
Правильный ход тот, сделав который не появляется желание вернуться и попробовать все с начала
На некоторые вопросы нет таких ответов, которыми можно было бы ответить
Студент живет в общежитии по соседству с профессором, через перегородку. Каждую сданную сессию он напивается и приходя в 3 часа ночи кидает туфли об перегородку. Профессор сказал ему, что поставит неуд если это еще хоть раз повторится. И вот студент приходит пьяный в очередной раз и кидает одну туфлю, но потом вспоминает это и засыпает. Через пол часа слышит орет профессор: "Кидай второй, заснуть не могу!"
Материя превична - информация вторична ====> Не может быть информации без носителя и носителя без информации
Вселенная имеет столько центров, скока в ней живых существ (Солженицин)
Безнадежно глуп тот, кто не знает, что он умен! (Айзек Азимов "Второе основание")
Истинный раб - сам рабовладелец, так как он не может без раба в отличие от него
Сущность вещей есть отражение вариативные отношения между опытными и внеопытными свойствами объекта (Моношенс)
Нет религии выше истины (Теософы)
Человек идеален, но не совершенен. У него было рождение вечность тому назад и он никогда не достигнет совершенства, но умрет
У людей все тело мышценизировано
Зачем любить? Зачем страдать? Коль все пути ведут в кровать!
Бухгалтер должен иметь две вещи: считать деньги и прятать концы в воду (преполаватель БухУчета)
Разборка - (сленг) выяснение отношений аналитическим путем
Нижневартовский нефтяной техникум подготавливает бугалтеров к различным срокам заключения
Не тыкнишь - не узнаешь (учитель информатики)
две вещи ненавижу : расизм и негров
16 мегабайт тому назад...
в газете писали что я умный, интеллигентный, добрый и отзывчивый, так что теперь поцелуйте меня в задницу
Чем отличается умный человек от мудрого.... Умный попадя в экстримальную ситуацию выберется из неё, а мудрый не попадает в экстримальные ситуации
Не пизди - не дома, и дома не пизди
С точки зрения бональной ярудиции не каждый индевидуум способене игнорировать свои парадоксальные эмоции, но каждый индевидуум в силу своих концепций потдвежен тотальному опофиозу феминистических тенденций
Улыбайтесь - это всех раздражает
Только один человек из 10 способен на отвлеченное мышление. Большинство людей живут изо дня в день каждодневными заботами - как быть сытым, как прокормить семью, и тому подобным. Думают еще о развлечениях и, если остается свободное время, думают о том как убить его. Одним людям некогда думать, другие боятся думать. И так люди живут до того времени, когда придет смерть и думать будет поздно.
Хочешь стать мудрее, поищи задачу посложнее
Нет бога выше Аллаха и пророка его Мухамеда
Идите все на хуй, однозначно!!! (Жириновский)
Депрессия спасёт мир
Пиво должно быть правильным, вот водка - правильное пиво..(русское радио)
Я каждое утро проветриваю форточку
Уши растопырены во все стороны
У нее были карие глаза с веснушками на носу
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину
Идите быстрее снег убирать, а то растает
Не плюй под стол. Там тоже гости!
А вы и ухом не моргнули
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают
Все свое ношу с собой. Чужое держу дома.
Моя совесть чиста. Я украл все, что мог
Мадам, в знак моего глубокого уважения я снимаю перед вами презерватив.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Гоpе ты мое аутлуковое!
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весьолос закричал в мегафон: -Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: -Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.
Не имей 100 друзей , а имей их подруг!!!
Старасть не радасть , маразм не оргазм !
Хозяйство вести - не хламом трясти 
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками 
Чем дальше влез, тем ближе вылез 
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон 
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды 
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем 
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу 
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать 
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета 
Юноши и девушки, овладевайте друг другом 
Я Вас любил, деревья гнулись 
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова 
Я милого узнаю по колготкам 
Я на тебе - никогда 
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь 
Базар копейку любит 
Без пруда не вытащишь и рыбку из него 
Бороться и искать, найти и перепрятать             
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски 
Плачет девочка в банкомате 
Тому стыдно, у кого видно 
Яйца от курицы недалеко падают 
Рыбак рыбака ненавидит наверняка 
Не все то солнышко, что встает 
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит 
Пионерка - всем ребятам примерка 
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое 
О чем у нас говорится, все в дело годится 
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо 
Скажите, вы в мультфильмах не снимались 
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих 
Есть ещё шары в шароварах 
Ребята, с Моникой Левински надо кончать 
Проходи, ложись, здравствуй 
Какой быстрый ездок не любит "Русской" 
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь 
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new] 
С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими [new] 
Идет качок, бычается [new] 
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new] 
Пойте певцы, пойте ртом [new] 
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис 
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек 
Русская водка. Не дай себе просохнуть 
И Родина щедро поила меня 
Билл - Гей тсссс... 
Русский язык без мата превращается в доклад 
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку 
Тише едишь, дальше кукиш 
Кто поспел, того и съели 
Я не уличная, пошли в подьезд 
Курица это не птица, курица это еда такая 
Каждому овощу свой фрукт
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Матушка Лень завет
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Вам смешно, а мне жениться
От любви до ненависти один раз
Перед злоупотреблением, охладить
Иных уж нет, других долечим
Тяжело в лечении, легко в гробу
Что, извините, удобряли, то и выросло
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
Яйца курицу дисциплинируют
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов 
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло 
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика 
Прибылью хвались а убыли берегись 
Чего хочешь, того и просишь 
В прибытке нет пределу 
На моих дрожжах ваше тесто взошло 
Деньги склока, а без них плохо 
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть 
Пока толстый сохнет, худой сдохнет 
Большому кораблю дольше тонуть 
Крути педали пока не дали 
Счастье пучит, а беда крючит 
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет 
Шутить шути, а долги плати 
Коль не веришь нам, так отведай сам 
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать 
Охал дядя на чужие бабки глядя 
Законною деньгою будь доволен и одною 
Из спасибо шапки не сошьешь 
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот 
Даренному коню кулаками не машут 
Сытый конному не пеший 
Обещанного не всякий дождется 
Компания Аттика - мечта маразматика 
Мужчина не собака, на кости не бросается 
В рогах правды нет 
В тихом омуте черви водятся 
И дым копченостей нам сладок и приятен 
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов 
Живет неслуху а ест втрибуху 
Живи в тиши а к нам грамотки пиши 
Бешенному дитяти Ножа не давати 
Кашляй потоньше, протянешь подольше 
Естественный отбор денег 
Улыбка понятие растяжимое 
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть 
Книжки наши друзья, наркотики наши враги 
Не ту страну назвали Гондурасом 
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь 
Чаще всего в милицию попадают милиционеры 
Баба с возу, потехи час 
Кто что знает тем и хлеб добывает 
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747 
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно 
Готов постоять за других, езди в автобусе 
Что мешает танцору, то помогает певцу 
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться 
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать 
Ветер в голове попутным не бывает 
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
А Мишель Кондебю - жадина
Сарайка - это девушка за рулем
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут 
С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими 
Идет качок, бычается 
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя 
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек 
Русская водка. Не дай себе просохнуть 
Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы). 
Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ". 
Бронежилет "Blendamed" - ни одной новой дырки! 
Запорожец: полчаса позора и ты на работе! 
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! 
Если каждому давать, то развалится кровать! 
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки. 
Пользуйтесь презервативами. Привет из Китая! 
Помни! Правило "золотой середины" не годится перед развилкой, на 180км/ч ... 
Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь! 
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается. 
Одна голова хорошо, а две - к потомству.
Бомжы! Очистим гоpод от остатков пищи!
Каждый испорчен в меру своей понятливости... 
Баальшому кораблю - баальшой косяк. 
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. 
...Свинец - делу венец. 
Если вовpемя надеть пpотивогаз, мгновенная смеpть наступит не сpазу. 
Естественный отбор денег.
Кто не pаботает того не едят...
Самозванцев нам не надо - командиpом буду я!
Ищите себя в самих себе и вы найдете все.
Посмертный грех.
Здесь недалеко - одна остановка на такси. 
Я с детства не любил овал - трехчлен квадратный рисовал...
"Идея!" подyмала птичка. Идея пpишлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".
Спички детям не помеха!
Утpo вечеpом мудpенее.
И даже не пытайтесь изобрести велосипед.
Ставь перед собой высокую цель! Пока пристреляются...
Братанская энциклопедия.
Работа есть небольшой перерыв между перекурами...
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!!!!!!
Все лишнее - детям!
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Шеф марсианской разведки подтверждает истинность.
Откуда желание смеpти - от желания идеальной жизни...
Быть может политика и грязное дело, но работа непыльная.
Чего-то хочется, а кого - не знаю.
Политический анализ мочи.
Пpекpасен полет слонов поутpу...
... и пусть тебя затрахает Удача!
Делу вpемя, потехе - деньги.
Это хорошо, что вы плоский и зеленый. На доллар похоже.
Пассажиpам пpистегнуть pемни и одеть пампеpсы!
Ecли oт cyдьбы yдaлocь yйти, знaчит, нe cyдьбa!
Женщины бывают полные и пустые.
И за какие провинности солнце каждый день сажают?...
... Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Дети - цветы жизни на могиле родителей..
Человекy свойственно ошиваться.
Вопрос понял, ответ думаю...
Забросил старик сети... И ушел в даун.
Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.
Иметь со мной приятно... даже дело.
В лесу было накурено...
Гемоppой это не болезнь, а стечение обстоятельств!
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Прыщу прыщения, случайно забрызгал...
Пpедпоследний из могикан часто yбивает последнего, чтобы стать им.
А я как был один, есть один, и буду есть один!!!
Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю.
Hе стой под стpелой, еще поломаешь!
Человек без плана - не человек! (c) Ф.Hицше. 
Это уже не размышления... Это раскрысения какие-то!
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы
Пизда творение природы, она и символ бытия
Трое в лодке, не стесняясь собаки
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...
Часы бежали со скоpостью 61 минута в час
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного !!!
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно
Иди ты в баннер!
..реет баннер одинокой... 
Как раз то настроение, чтобы покликать на баннеры.
В больницу поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки
"Хочу немного пожить один..."-пояснил изобретатель водородной бомбы.
Базар копейку любит.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяетпотерять все ключи одновременно.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Hадпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди"
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Целоваться в засос вредно - могут вылететь пломбы
Мирно воюющие чеченцы...
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Рыба - пила, но не закусывала.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Не оскудеет рука сдающего! (из библии преферансиста)
Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление,две фотографии 3х4 и один патрон
Русская речь без мата превращается в доклад...
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сушняк - месть винограда
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим.
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолёт,выполняющий рейс №13...
Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь,другая там".
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Старшина - выше только звёзды.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Сигарета помогает скоротать жизнь.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Тамбовский волк тебе провайдер...
Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи.
Тампоны TAMPAX!В кажой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В телескоп на солнце можно посмотреть два раза: одним глазом и другим.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Я не грустный, я трезвый.
Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить жопу
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Все знают, что мы вместе, но не все знают в каком...
Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу...
Наше дело правое! Враг будет доволен!
Кто рано встает, тот всех достает!
Ветеp в голове всегда пеpеменный.
Предупредительный выстрел в голову.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Молодой хоэяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
В индустрии шоу-бизнеса самой лучшей идеей была идея разделения полов...
Похоже, что не Бог создал Человека "по oбразу и подобию своему", а скорее наоборот...
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Предлагаю выход из сложившегося положения в стране на польской, турецкой и китайских границах. Торг уместен.
Нервную систему прошу не беспокоить
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Я знаю что делать, но не знаю, куда девать трупы...
ПАРАДОКС: Чем больше пьешь холодную и прозрачную водку, тем жарче и мутнее становится!
Спор мордобоем красен.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Крутишься, как белка в мясорубке... 
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно..... 
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Легко на перце от девки веселой!
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса
Положительные эмоции возникают, только если на все положить
Налоговая инфекция
Жрать гораздо интереснее, чем худеть
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом пБелый ужин!
Дамы кормят мужчин! ереверни ее и сделай так, как она хочет...
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.. 
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения
Милые бранятся - только тащатся
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции
Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли
...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р.25к.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу. 
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой. 
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см? 
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках. 
На стекле обнаружены следы капиллярных рук. 
После выпивки произошла драка между складом и забором. 
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно. 
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный. 
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей. 
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности. 
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне. 
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. 
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения. 
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу. 
При наезде водитель разбил обе свои фары. 
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством. 
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. 
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. 
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети! 
Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19. 
Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. 
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. 
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана. 
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно. 
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой. 
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...) 
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли. ("Пробондил" - от слова прободение.) 
Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк. 
...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице. 
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р.25к. 
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. 
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. 
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей. 
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя. 
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу.) 
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. (Протокол осмотра места происшествия.) 
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. 
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. 
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. 
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. 
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах. 
В спиртных напитках не замечен. 
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника. 
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни. 
Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания.) 
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае. 
Экономистка- предыдущий поток студентов мне из журнала сделал ксерокс...
Экономистка- ...поэтому сейчас же мы можем быть записать...
Экономистка - страны Тихоазиатского региона...
Экономистка - экономические отношения – это нечеловеческие отношения!
Экономистка - одни привозят то, другие - третье...
Экономистка - начертите нам линию спроса и покажите, что она ломаная.
Экономистка - попробуйте зубную пасту - там все на дифференциации держится.
Экономистка - давайте я остановлюсь, чтобы вы знали.
Экономистка - есть у кого-то разделить быстро?
Экономистка - мы решим следующую разновидность задачи.
Экономистка - уберите со стола голубого макКоннела, чтобы он меня не смущал.
Экономистка - их будет не одна - их будет многообразие.
Философ - Прокоповичей было два: один - Феофан, а второй - Тэ.
Философ - на экзамене это может быть стопроцентная двойка.
Математичка - а после этого преобразования у вас пропадает член!
Зав.каф. математики - обозначим грани куба 1,2,3,4,5, и так далее, 6!
Теоретик-Вероятностник -Девушек в контексте нашего предмета мы аппроксимируем в мешки с сахаром, а вас парни – в бревна.
Теоретик-Вероятностник -А ты, Попов, пойдешь на свидание с 1,81 девушки в соответствии со схемой Бернулли.
Теоретик-Вероятностник - такой томограф у нас в Донецкой области только один, да и тот в Луганске...
Теоретик-Вероятностник - можете зайти, но это неправильно.
Теоретик-Вероятностник - ..., в природе?, я имею в виду статистику,...
Теоретик-Вероятностник - и вот сейчас, у кого есть, давайте вчитаемся в эти слова.
Теоретик-Вероятностник -Функция распределения Гаусса нам нужна для того, чтобы мы могли находить среди населения людей ростом 2,50 и выше с высокой точностью до одного китайца ростом 2,47!
Информатика 1-х курсов - кто меня хочет, тот меня услышит!
Информатика 1-х курсов - вот сейчас мы с товарищем кончим, и с вами поговорим.
Математик - как можно год ходить на мои лекции и не знать такой чуши?
Математик - старое бэ лучше новых двух.
Математик - мы не сможем кончить, пока не задерем хвост.
Математик - Адаменко, положите тряпку, а то будет брюка белая.
Математик - у кого тетрадка в клетку, тот меня поймет.
Дискретный математик[на экзамене] -Кончайте! Кончайте, кончайте, кончайте, кончайте…[пока не допишешь – будет повторять] ну вот – не кончили, а смеетесь.
Базы данных - Попов! А у вас не стоит!
Базы данных - Вы вводите в меня заблуждение
Препод по Искусственному интеллекту - У нас было прошлого времени когда-либо и так далее...
Декан - ...и надеемся, что в ведомости будут только пятерки, ибо мы возлагаем на тебя.
Декан - Кто не сдал хвостов – автомат не получит!
Декан - Ну вот, Попов, математик к вам с автоматом, а вы ему свинью с хвостом подложили…
Нейросетевик - Самое интересное осталось впереди.
"Я не твёрд в устном взятии синуса" сказал человек, который придумывает задачи по олимпиадам
завуч гимназии: "В школу вы ходите отдыхать а не плееры слушать"
"Не кончайтесь на стуле, сломаете!"
Апофеоз эмансипации - женщина-педераст. 
Без труда не засунешь и туда. 
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. 
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. 
Будешь тише - дольше будешь. 
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно. 
В женский монастырь со своим усталым не ходят. 
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. 
Вино - хорошо, но девочки - лучше. 
Все хорошо, что хорошо качается. 
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". 
Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 
Где баба красивей, там и свора кобелей. 
Где ляжешь, там и слезешь. 
Главное, ребята, перцем не стареть. 
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной. 
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? 
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным. 
Девушки могут все, только некоторые стесняются. 
Дружба дружбой, но куда девать либидо? 
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. 
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид. 
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. 
Жениться надо на сироте. 
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить. 
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. 
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом. 
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности. 
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. 
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. 
Как лебедь раком щуку. 
Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают. 
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. 
Кончил мимо - гуляй смело. 
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. 
Кривые ноги плотнее облегают шею. 
Кто девушку кормит, тот ее и танцует. 
Кто последний, тот и папа. 
Курящие люди плохо кончают. 
Лечу бесплодие методом тыка. 
Лучшие подруги - как супруги, только без секса. 
Люби женщину, пока она не раздумала. 
Любишь кататься, люби и самочек возить. 
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. 
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом. 
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. 
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора. 
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена. 
Между нами ничего не было, даже трусов. 
Минет - пятнадцать минут тишины. 
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же. 
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. 
На войне и в любви все средства хороши. 
На мосту стояли трое - он, она и у него. 
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 
Надоели критические дни - смени пол. 
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним. 
Не все то грудь, что вздымается. 
Не все то солнышко, что встает. 
Не имей сто друзей, а имей всех врагов. 
Не порно, да задорно. 
Не так я Вас любил, как Вы кричали. 
Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня. 
Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить. 
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается. 
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно... 
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае. 
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. 
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте. 
Плати, не ломайся, потом наслаждайся. 
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. 
По телефону Вы смотритесь лучше. 
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга. 
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. 
Привлекательные женщины отвлекают. 
Пьянству - бой! Блядству - хуй. 
Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал. 
Связь должна быть без брака! 
Секс без дивчины - признак дурачины. 
Семь раз прикинь, один раз кинь. 
Скажи-ка тетя, ты не даром? 
Сколько Лен, сколько Зин. 
Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска. 
Слабый пол, а сколько сил отнимает. 
Случайно в цель попадают только сперматозоиды. 
Телевизоров все больше, а детей все меньше. 
Теща-целка. 
Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву. 
Тому стыдно у кого не видно. 
Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после. 
У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога. 
Ударим кулаком онанизма по мировой проституции! 
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. 
Чем больше выбор, тем сложнее выбрать. 
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. 
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет. 
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. 
Что ломаешься, как девственница после пятого аборта? 
Что посмеешь, то и пожнешь.
Язык до клитора доведет.
Грудь женщины и игрушечная железная дорога - обе созданы для детей, а играют с ними папы. 
Женщина и пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, проходит через карман и выходит боком. 
Здоровый пес и близорукий гинеколог - мокрый нос. 
Интернет и женщины - нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. 
Любовь и костер - палку не бросишь - потухнет.
Мужчина и клубок - когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается. 
Оральный секс и политика - одно неверное движение языком - и ты в жопе. 
Парень и унитаз - либо забит говном, либо занят. 
Стиральная машина и женские половые органы - засовываешь вещь, а достаешь тряпку. 
Женщина и бутылка - бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. 
Мужские и женские трусы - в мужские засовывают ноги, а в женские - руки. 
В чем преимущество онанизма перед сексом? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером. 
Как расположить женщину к себе? Так, чтобы было удобно и вам и ей. 
Какая должна быть женщина? Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной. 
Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен. 
Почему у петуха нет рук? Потому, что у курицы нет грудей. 
Что самое ценное в женском молоке? Тара. 
Что такое "два кольца, два конца"? Свадьба гомосексуалистов. 
Что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?" 
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией. 
Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.
Эх хорошо когда хорошо кончается
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще  никакой".
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
"О, как прозрение синхронно с бодуном!"
Еще не вечер, а уже как утром.
Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нет уверенности в завтрашнем дне:  какое оно будет, завтрашнее дно?..
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы  чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать    и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
Живете,как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66    или зампотеха.
Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо  становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку?  Поставят, но  легче вам от этого не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы    что дальтоник.
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям    лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы    будущий офицер.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
Команда "алле" выполняется бегом.
Если будете блудить- пущу ракету.
Закрой рот-трусы видно.
Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали    становись!
Не тяните резину в долгий ящик.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога   товарища!
Рота!Для помойки в бане становись!!!
Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие    стороны.
В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Здесь вы там не найдете!
Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало-полдела, конец-всему голова.
Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
Выступаем вечером, на рассвете.
Да, я приципиальный, но не дебил!
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.  Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
На полигоне девствовали танки (Таньки).
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет    ломать!
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить  пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,  а в военное - панику.
Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а  другое мое.
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
Как вы строитесь, бежите один по одному.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Что вы спите стоя на ходу.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
Молчать! Я вас спрашиваю.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта.
Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а  другой бока чешет.
Вы из каменного века, а я из деревянного.
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и   за живот держится!
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового     империализма!
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а    мне повезло.
Что вы как маленький, опять не брились!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Возьмите грабли и метите!
Устав - не догма, а руководство к действию!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это  прямой угол.
Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Делом надо делать.
Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром   маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который     летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
Hе направлять оружия в людей, даже если оно  заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Hе трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного      цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после    отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,   братья? - Hет, однофамильцы.
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как должен  действовать вероятный  противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в  окно вверенного вам танка.
Вот где собака порылась!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей   собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к   диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне  безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года  на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно  здоровых детей!
Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы  воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев!
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в  военное - панику.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым,  тогда и обращайтесь с рапортом.
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500  градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Какая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ курсант!
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу   станет ясно.
Машина прыгнула и задавила солдата.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Да, я принципиальный, но не дебил.
По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные   специалисты!
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему   лагерному сроку!
Мы будем делать из вас полуфабрикатов.
Закончить, начать, приступить к занятиям.
Засекречено, кто я такой.
Дежурный, дневального пауки утащили.
Второй взвод, снять головы.
Не поймите меня правильно.
Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.
С меня здесь, как с гуся молоко.
Формулировать сознание.
Занимайтесь тут ходистикой.
Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.
Вы сегодня палец пальцем не сделали.
[о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.
Плачут коровьими слезами.
Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые  командир сказал.
Ты с утра командир взвода или где?
Чтоб мозги шурупили.
В армии надо держать все за языком.
Солдат своим видом должен убивать всех.
Что дрожишь, как бобовый лист?
Не надо валять ворон.
Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.
Что за архенария.
Никакого конца, ничего нет.
Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.
Чтоб не было столпения.
Один моется, другой намывается и периодически смывается.
Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в  пpошлом.  Тепеpь  меня волнует будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался  в  девченках,стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю.  Вpачи  говоpят,  что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле  я  ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что  я  не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и  говоpят,  что  я  тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась,  но  обpазовался еще один клитоp.
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь.  Hе  все девушки выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти  паpня,  с  котоpым  можно лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она  постепенно  за  10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом  любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила  песцовый  полушубок.  Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек  посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю  вкусно  поесть, хаpактеp  живой,  откpытый,  возбудимый.  За  гpаницей  не  был  и pодственников не имею. Жалею стpашно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50  км от него.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где  находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там  ничего не было.
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо  "там"  и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во  вpемя  пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи  часа  ночи  вытолкала  за двеpь голого, одежду выкинула в  мусоpопpовод.  Спустившись  с  седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны.  Остальное,  навеpное,  застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее  по звучанию "лизинг"
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у  меня  оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а  если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня,  если  он  болеет ею, но еще не знает об этом?
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз  этого  национального геpоя на коне.
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего  вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все  удачнее  и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он  сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно-в поpядке ли он?!
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они  pасполагаются?
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый...  Hо  я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, -  кажутся большими...
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к  мужчинам,  но  с детства люблю клизмы.
Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж  выходите,  но  не девушками.
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами  еще  одна девочка 10 лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням.  Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и  кавказской  национальности.  Я ноpмальная?
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это  не  настоящая  любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда  похудела!..
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать.Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай,Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
НАПАСТЬ  - намордник
ИДИОТ    - (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча
Арфа - это стриптиз пианино.
Сокpат      - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница    - подхалимка
спиpаль     - воpишка
pубанок     - любитель поесть
веpняк      - пpимеpный муж
байка       - жена бая
pазвезло    - таксист
платок      - день получки
обложка     - пьяная pугань
матеpик     - обложка
чинаpа      - слесаpь
pубильник   - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность  - тpезвость
полчище     - моющее сpедство для пола
вампиp      - официант
табуpетка   - маленький запpет
тpепанг     - балтун
холка       - маленькая пpихожая
кpахмал     - легкая неудача
спичка      - маленькая pечь
микpоскоп   - небольшая толпа
баpогpаф    - двойной двоpянский титул
коpмчий     - поваp
pакуpс      - задний ход
маховик     - пpовожающий
тыква       - обpащение к лягушке
куpатоp     - петух
известняк   - популяpный, знаменитый
гуляш       - забулдыга
гpавитация  - посыпка доpог гpавием
интеpьеp    - собака иностpанца
искуситель  - бешеный пес
дача        - взятка
зачинщик    - гоняющийся за чинами
отвеpтка    - уклонение от обязанностей
пеpвач      - победитель в соpевновании
pазгильдяй  - купей пеpвой гильдии
pыло        - лопата
попадья     - меткач
самец       - человек делающий все сам
pечка       - кpаткое вступление
дышло       - легкие
саженец     - отбывающий наказание
замоpыш     - интуpист
бpешь       - непpавда
мотыга      - человек тpудной сутьбы
хлебнуть    - откусить хлеба
кpивенник   - паpень с длинными волосами
свинец      - большая свинья
Я в этой жизни рано стал ребенком.
На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь между сексом и загсом.
О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Плачу за все и все же в неоплатном...
А удовольствия должны быть дорогими...
О, как сладко фигней заниматься!...
Горжусь я, что в своей стране, В родном краю (нет, в отчем крае) Я знаю все, что могут мне Сказать в автобусе, в трамвае.
"Я достаю из широких штанин..." Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
И долго буду тем любезен я - и этим...
Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь...
О как тут страшно без американцев!...
И не на кого мне страну оставить...
Еще одна страна, где я не нужен...
Роняя ключ, прижав к груди буханки, - Вот так войдешь домой, а дома - танки.
Уж если я беру, то за живое...
Процесс пошел - и черт с процессом. Есть дело жизни - дело Вкуса. Смотрю, как прежде, с интересом На женщин бывшего Союза.
Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...
Давайте уважать в ноге Конечность...
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
И вот она, вся голая от гнева...
Обычно я не интригую: беру и завожу другую...
А незнакомок я целую робко...
Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.
Да поздно мне уже себя стесняться...
Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...
О, не целуй меня в таком объеме!...
И, вновь забыв, что главное - здоровье...
Не в силах углубиться даже в лес...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Спасибо мне, что есть я у тебя
И снова рано кончился диван...
А-ля Пушкин: "Не так я вас любил как вы стонали"
"Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя"
"Вернулся муж, а мы в прямом эфире..."
"А что любовь, условия не те, Что воспевались лирой вдохновенной. Как все-же трудно, лежа, в темноте Не зная вашей схемы эрогенной..."
Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем  как  член нашей семьи.
Отличный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.
Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо  -  $2.25.  Дети  -$2.00.
Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми  и  кpивыми ножками.
Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних любовников.
Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной.  Мы  беpежно делаем это pуками.
Hе важно из чего сделано  ваше  пальто.  Hаш  pепеллент  сделает  его действительно отталкивающим.
Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.
Мадонны на пpодажу.
Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.
Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище  Пеp  Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.
Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.
В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные  постели  и дpугие споpтивные снаpяды.
Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего  дpугого.
Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.
Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.
Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц,  Hеобходимы ppекомендации.
Тpебуются вpеменно замужние девушки.
Тpебуется менеджеp для динамитной  фабpики.  Должен  быть  легким  на подъем.
Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.
Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и  не  куpит.
Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года.  Пpедпочтительно  с  большим опытом.
Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят  в  стоимость.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам,  и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.
Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.
Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего  головы.  Медицинская стpаховка.
Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для  pасшиpения семьи.
Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
Меняю: картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки
Меняю: родину - на жилье за бугром или продам
Меняю: офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"
Меняю: часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов
Меняю: мужскую гармонь - на женские гормоны
Меняю: собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
Меняю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
Меняю: мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную
Меняю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
Меняю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2
Меняю: сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки
КУПЛЮ: газовый баллончик с венерическими болезнями
КУПЛЮ: копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
КУПЛЮ: стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
КУПЛЮ: ручную соковыжималку "Отелло"
КУПЛЮ: детскую эмалированную коляску с крышкой
КУПЛЮ: стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
КУПЛЮ: женские туфли для мальчика
КУПЛЮ: книгу с прозрачными буквами
КУПЛЮ: детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
КУПЛЮ: сахар-песок (два бархана)
КУПЛЮ: чугунную панамку с дырочкой для косички
КУПЛЮ: противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
КУПЛЮ: мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
КУПЛЮ: мешок черной икры
КУПЛЮ: детские погремушки, мощностью 20 децибелл
КУПЛЮ: ириски с вкладышами
КУПЛЮ: писсуары под Гжель
КУПЛЮ: путеводитель по колбасным обрезкам
КУПЛЮ: дискеты для бытовых деревянных счетов
КУПЛЮ: новые мешки под глазами
КУПЛЮ: прорезиненное свадебное платье
КУПЛЮ: позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
КУПЛЮ: пиш.машинку Яирань с арабской вязью
КУПЛЮ: смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
КУПЛЮ: оскорбляющую кислоту (в цист.)
КУПЛЮ: кофе в ампулах
КУПЛЮ: оконные рамы с видом на море
КУПЛЮ: партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
КУПЛЮ: шифер одноволновой
КУПЛЮ: набор для ручной лепки отмазок
КУПЛЮ: цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
КУПЛЮ: сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
КУПЛЮ: тулуп из оббивочного вельвета
КУПЛЮ: эмаль для зубов белую, 4 банки
КУПЛЮ: шланг поливочный "рабица"
КУПЛЮ: сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
КУПЛЮ: два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
КУПЛЮ: телефон-автомат Калашникова
КУПЛЮ: пылесос с реактивным двигателем
КУПЛЮ: трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
КУПЛЮ: многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)
Продаётся : стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре.
Продаётся : мания приличия. Домашняя, не кусается.
Продаётся : пылесос с автореверсом.
Продаётся : нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
Продаётся : спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих  похмельем.
Продаётся : диггер без колёсиков.
Продаётся : словарь англо-русский на немецком языке.
Продаётся : бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
Продаётся : яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по  чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный  завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &Gambel.  Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
Продаётся : защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
Продаётся : переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.  Питание от атомной электростанции.
Продаётся : небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
Продаётся : расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
П Р О Д А М: унитаз с прямым отливом в сливной бачек
П Р О Д А М: газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
П Р О Д А М: чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
П Р О Д А М: 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
П Р О Д А М: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
П Р О Д А М: спираль накаливания женскую
П Р О Д А М: новую раковину ушную, белую, фарфоровую
П Р О Д А М: щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
П Р О Д А М: отрез джинсовой ткани на унты
П Р О Д А М: вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
П Р О Д А М: деньгосос "Рэкет"
П Р О Д А М: мусульманскую обрезную доску
П Р О Д А М: камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
П Р О Д А М: матюки - оптом, на все случаи жизни
П Р О Д А М: деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
П Р О Д А М: черно-белый телевизор "Радуга"
П Р О Д А М: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
П Р О Д А М: радиотелефон для глухих
П Р О Д А М: Холодильник "Африка-8"
П Р О Д А М: сапоги растворимые
П Р О Д А М: лек.Дерьмохренолин в буханках
П Р О Д А М: тумбочку под пианино
П Р О Д А М: велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
П Р О Д А М: трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
П Р О Д А М: прыщи противокамариные в инъекциях
П Р О Д А М: чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
П Р О Д А М: телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
П Р О Д А М: новый твердый уголок
П Р О Д А М: кресло-кончалку
П Р О Д А М: мочалку с программным управлением
П Р О Д А М: бензопилу "Вражда"
П Р О Д А М: шарф металлический
П Р О Д А М: сигареты на розлив
П Р О Д А М: вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
П Р О Д А М: подзорную водосточную трубу
П Р О Д А М: слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
П Р О Д А М: лакированные ласты на высоком каблуке
П Р О Д А М: гроб двуспальный
П Р О Д А М: щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
П Р О Д А М: указатели поворота домашние (есть дикие)
П Р О Д А М: обручальное кольцо в нос
П Р О Д А М: трусы из туалетной бумаги
П Р О Д А М: долбательную машинку "Дятел"
П Р О Д А М: сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
П Р О Д А М: партию импортных отходов
П Р О Д А М: волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
П Р О Д А М: оконную замазку Donald
П Р О Д А М: норковую шубу стриженную под "ноль"
П Р О Д А М: бублик-гум из натурального московского ГУМа
П Р О Д А М: цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
П Р О Д А М: мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
П Р О Д А М: офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
П Р О Д А М: полиэтиленовй плащик от дождя на меху
П Р О Д А М: дробь барабанную
П Р О Д А М: пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
П Р О Д А М: кобель, боксер, силовой 3-х жильный
П Р О Д А М: баян на запчасти
П Р О Д А М: дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
П Р О Д А М: сифон и таблетку Трихопол к нему
П Р О Д А М: ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
П Р О Д А М: пианино Украина - 5 Мгб памяти
П Р О Д А М: ванночку детскую с центрифигой
П Р О Д А М: смотровую яму 3х5 в женской бане за $
П Р О Д А М: жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
П Р О Д А М: искусственные дары природы
П Р О Д А М: носки на подтяжках
П Р О Д А М: шорты с капюшоном
Ноги вытянуты вдоль тела.
Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе  14  голов  частично  погибли,  частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Кровоподтек в области ношения часов.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в  левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17  абортов.
При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение  головного мозга.
Имеется рана левой верхней брови.
Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
Жалобы на боль в тазу.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
Профессия-пенсионер.
Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на  26  сентября 1995.
Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-).  Диагноз:  наркомания.
Выполнена санобработка и бритье раны.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я  натолкал  ему картошки в глаза для облегчения.
Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Имеются ли телесные повреждения  половых  органов,  нарушена  ли плевральная полость полового органа.
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с  а-м  "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через  тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на  ногах  сапоги, на голове - лысина.
Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три  буквы.
На левой брюке пятна бурого цвета.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
Направляем вам прах, который повесился.
Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
Приняты меры к оккупированию отека легких.
Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное  отверстие.
По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного  отдела позвоночника не представляется возможным.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь  сперматозоиды?
Соседка понесла один побой по лицу.
Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной  оскорбил  гр.  Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Пузанкин поднялся и почувствовал острую  боль  в  нижнем  суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
Избил неизвестный для определения степени тяжести  телесных  повреждений
В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
Удары наносились по голове, телу и туловищу.
На лобе у него была шишка.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной  шкаф.  За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное  вскармливание
У гр. Пилипенко имелся перелом левой  ключицы,  лопаточный  конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
Имеются ли данные о том, какой именно половой  член  вводился  во влагалище потерпевшей.
Половой челн.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал  вторые  сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
Придатки в глазу не изменены.
На краниограммах перелом лучевой кости.
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В паховой области по средней линии на уровне лобной кости  кровоподтек.
2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил  голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у  Тихомировой?
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а  затем  причинил ему телесные повреждения.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в  ушах,  при этом бил по лицу зонтом.
Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
Такое состояние может быть не только у здоровых  людей,  занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не  обнаружено  ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Ему делали капельницу, при этом его держали несколько  мужчин  из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему  вводят  не то лекарство.
В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется  гр.  Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
На трусике в области промежности помарок крови.
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр.  Белову  совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с  приятелями  на рыбалку.
Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами на сильственной смерти.
Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение  в  спинно-поясничную область.
Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была  закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по  ул.  Воронежской которой он и был сбит.
Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
Труп скончался по причине болезни.
Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил  половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба,  ссадин правой лопаточной области слева.
31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и  увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле,  подошли,  и,  видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии,  с жалобами на боль в бедре.
Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен  труп  Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр.  Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.  Владимиров.
Кожные покровы грязно-серые,  с  выраженной  гнилостной  венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для  принятия мер по существу.
На вскрытие направляется труп, живущий  по  ул.  Ульяновской  187 кв.42
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с  ботаническим рисунком.
Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по  улице:  угол  Калинина  и Карла Маркса.
20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на  себя  стиральную машинку с кипятком.
7.03 Веселов с применением насилия ударил  Слепникову  по  правому глазу.
Автотравма на воде.
23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая  г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и  понес телесные повреждения.
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трёх, и так далее до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.
Любовник - жертва номер два.
шестисотый мерседес - мерседетый шестисос
синицы нахохлились - хохлы насинячились
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...     Оптимист.
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему  у  мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег,надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять хуев - что это такое? - Семикрылый пятихуй.
Нам песня строй пережить помогает...  (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ...(армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Хуй в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.  Политический деятель XIX века
Жить тяжело.....А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал:- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление:Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)
Macтер надамник
Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт? - Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы :1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет  не выносимым .2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей:откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка!Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.Иван Сусанин. (стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.  ( автор вроде Вуди Ален )
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Есть такой город - ASS-трахань ;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была  обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегосяпоезда...
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!  подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Наш DOOM - Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Один в поле не трактор
Рога  быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Ссыт по горло
...и долго бился головой о сапоги учаскового...             из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил - не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам , помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало....
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних - это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не  избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.                    А.Невский
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,  от кого у меня дети..."
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение! Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна:  Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения...
...когда русалка на шпагат сядет...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
-Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин "Поносец"
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.   (Автокурсы)
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
 Чего-то хочется, а кого не знаю...
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
 Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Кто не успел - тот опездол.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай,ни ворочай Хуй пизды всегда короче!
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил :(
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
 Мой дядя самых честных грабил
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.(КВН Новосиб)
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Прерываю месячные
Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
Посланный нахуй обратно не возвращается.  2-й закон Ньютона
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Взялся за хуй - не говори, что не гей
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
Жопа это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты .    ( стены МАДИ )
Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,  только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда !
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Дурака ебать - только хуй тупить!
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Студент сначала не понимает а потом привыкает  (проф Кукин Физический факультет МГУ)
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
Желанная моя, скорей бы утро !..
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
Опечатка : золупотреблять.
Жаренному коню в жопу не смотрят!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Ямщик, не гони...
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
ГЕНИТАЛЬНО !
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Не поминайте ЛОХОМ...
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у  микрофона).
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь...(А.С.Пушкин)
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке
Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Генитальный директор
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Счастливые трусов не надевают.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Местами стать бы Гулливером...
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
Любовь к теще измеряется километрами
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на  программу  космических  исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
В ногах правды нет! Она где-то между...
Лом костей не парит
На военной кафедре:   Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Кто был ничем - достал совсем.
Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Медведь глядя на бегемота -"Таким еблом - да медку бы"
..Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны
Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!) Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Лесбиянки без конца трахаются!
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.  (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Месть сладка и безкалорийна!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Мудостоверение сотрудника милиции
Ничто так не красит женщину, как перикись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Земля шлюхами полнится!!!
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Делу - время, потехе - деньги
Из песни "Бля" не выкинешь!
Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Сделал дело - вымой тело
Труп бросили  в реку и он медленно поплыл... брассом.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
С корабля на бля...
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..
Ну хлебом единым,  а воблой и пивом
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
(из сочинения)   ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
 Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому  что в одиннадцать надо быть уже дома.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Шила в жопе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают  те, кто его не переваривает
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!(Отъявленный Пессимист)
Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и  синюю морду.
Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надях
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Ученье-свет, а в яйцах сила
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!!!!
-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
Голодающий с Похмелья
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем  только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
Не отвлекаются любя
Сифилис с весною на х%й к нам летит...
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
Не ходите по траве! Курите ее!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
World Wide Wъeb
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
...заласкать до пены во рту..
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -  значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -   значит ему нравятся ее ноги.
Ну, залетные ?! (про баб)
В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Произнесите вслух: А WHO его знает?
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
Не выеживайтесь и не выежены будете!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
90-60-90       - это длина и диаметры в миллиметрах!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой- самым худшим из способов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипоренко
Лучше чем Gillete: Минет, лучше для мужчины нет!
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и  не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Человек - сам кузнец своих трудностей.
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
Баба с возу, потехе час.
Что посмеешь - то и пожмешь.
надпись в туалете: "все уже написано до нас"
- Сначала сделать... и потом не думать...
Нынче пан, а завтра папан.
Объявление : Стадо зоофилов снимет свиноферму
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Играй, гормон!
Крепче за шоферку держись, баран!
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Эротический фильм "Крутой спуск"
Любимая, да ты и собеседник !
Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
Хороший тамагучи -  мертвый тамагучи!!
Дисковода щель - для заразы цель.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина - это консервная банка Открывает один, а пользуются все
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Процессор Intel Pentium с технологией МММ
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Марчело Менструани и Соси Лорен
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают  шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Пуки творчества
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Дегенератор мыслей
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Лучше переспать, чем недоесть!
Тело есть - ума не надо
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей Японская поэтесса Ясука Такая Болгарская писательница Стояна Ракова --""--   актриса Лежана Раздвиногова Японский футболист Накатика Наебука "Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
Гриб-отсосиновик
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
...хроническая беременность...
Мэри... я ебя узнал
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Ледовое поебище.
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Много зарабатываю, но мало получаю.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Без проблем у нас только с проблемами.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
За то я умственно горазд.
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Кончил дело - бабу с воза...
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Мой дядя самых честных правил, Иных же осталял как есть.
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Умом Россию не понять. Разве что задним.
Не всяка палка о двух концах.
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Опыт водкой не зальешь !
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.      Е.Т.Гайдар
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Месяц наебрь
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Никто никому так не  обязан, как  обезьяны Дарвину.
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Любопытство не порок, а способ образования.
Ленин был умен и мудер
И такая поебень целый день. (попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:     Берешь чужие - и на время,  Отдаешь свои - и навсегда!
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Белоснежка и семь гомов
Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Назвался груздем - лечись дальше.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Заpукоблудился в тpех соснах.
Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология  и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
UNIX - это как секс, если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Тише едешь - хрен приедешь!
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.  (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Hахальному посетителю в чате:"Дай  я тебя поцелую в 139 порт"
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
Жить будем плохо, но за то не долго (Б.Н. Ельцин)
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи
Пивом не празднуют...пивом живут !
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Вероятность падения  бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.
Ночь обнажает всю порноту чувств
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится  перед Содомой и Гоморрой...
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
От нашего стола - Вашему стулу
''Happy End'' - новая  венерическая больница для мужчин.
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? -Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом, а половой акт - интерфейсной встречей.
Тише едешь - шире жопа.
Бедное право - кто его только не имеет.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Под лежачий камень х$й не сунешь
Женщина за рулем - фашист на танке!
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Почему женщины  так  красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины,  а глупы для того,  чтобы они могли полюбить мужчин...
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Старость - вот преисподняя для женщин!
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
эГАИст
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Я понимаю.... когда вынимаю.
На халяву и зверь бежит.
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы  на всю жизнь.
Ушел в себя и заблудился...
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В здоровом теле - здоровый стул!
Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
В любви все возpасты пpовоpны.
Утро добрым не бывает...
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
Насильно милую не будешь
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
"Господь Бог изощрен,  но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
На все руки крюки
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Любвемобильный
Уж Герман полнится, а близости все нет!
 Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Пользуясь случаем хочу...
Птицу видно по помету
Садо-мазерфакер
Щель оправдывает средства.
...главное в жизни  -  найти  единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
Любишь кататься - люби и катайся
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Рот фронт! - Фронт в рот!
Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
Его так заебала жена, что он забеременел.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Проверено электроником.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую.
Мышкой прощелкал...
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
Порнота чувств
Здраствуй тело младое, незнакомое...
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Не при Любе действуй. (мужу Любы)
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Пятый Аллимент
Лежит боец. Не справился с атакой...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Семь раз об дверь, один раз об рельс
В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.
Волосатый повар огня боится!
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.
Аллах акбар! - Воистину акбар!
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Назвался Клитоном - лезь на Монику.
Мертвый друг не предаст
Мужское начало - это конец.
В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
Всяк зверь после соития печален...
Потомственная девственница.
Курение - это вред, вред - это болезнь, болезнь - это смерть, смерть - это сон, сон - это полезно, так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !
Унитазу в душу насрали.
Нашему столику от Вашего столика !
Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?
Пришел, наехал и ушел
...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.
Яйцо от курицы недалеко падает
Лучше перепить, чем не доспать.
Не солоно ебавши...
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
Своя Наташка ближе к телу.
Категория служащих: "белые подворотнички"
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Дефлорация независимости.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
 Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.  Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
Если колода не сдается, ее уничтожают. Преферансист
Клизма, знай свое место
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
Малое%ущие слои населения
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Овощная база данных
Зеркало заднего вида водителя....
На производстве хуйня, а дома вещь
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Ни дня без переезда! А. Каренина
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда: "Отдать концы!"
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Пеппи длинный чуток
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене
Слона на скаку остановит...
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в  туалете МИРЭА)
Все хорошо, что кончается еще лучше.
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
двуликий анус
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Самый большой еврей - СУПЕРМАН.
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !
...Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия....
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"
Объявление: Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала. (услышано в "Белом Попугае")
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Оргазм крепчал...
Мал Жан Клоп, да вонюч!
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
Плохому лектору галерка мешает.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин
Маугли бояться - в лес не ходить.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех кого   имеют .
"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
ПреDOOMышленное убийство
Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О'Генри)
КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями
Лучше синица в руках, чем банан в заднице.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Лучше факты, чем тебя.
Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик. Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!
Что значит чувствовать себя как в самолете? - Когда тошнит, а выйти нельзя.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Женское начало и мужское кончало.
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов. Howard H.Newton (1988)
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
На безводье и х.. водопровод.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Весна придет, говно всплывет!
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий (в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)
Ша! Хер из зада...
В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?...
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.
Методом научного Clicka
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные...
Бизнес-леди  <->  спекулянт-баба
Кто богаты, тем и рады
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
И опыт сын ошибок трудных И Гена Чебурашкин друг. КВН.
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним?    - Тот, кто соображает медленнее всех.
"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Кузькина мать зовет!
Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с коротким рукавом.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Холодный чай - хуже тупого напильника ...
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
 Язык до киллера доведет
Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!
Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта? 23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.
Он не смог найти ее рожу в складках лица.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!
За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!
Фильм:   "Национальность особенной охоты"
В этой жизни все - говно... Кроме мочи.
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь
А данные с утра ушли на базу...
Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall... Реклама...
За нарушение прав человека - расстрел на месте!
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм
Совесть -  это  такая  вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись
Упал отжался.Очнулся-гипс
Мирный атом в каждый дом!    (лозунг на Чернобыльской АЭС)
Родила царица в ночь НЕ ТО ...
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее  течет,у меня капает!"
Все люди братья...как Каин и Авель.
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...
Лучше подло, чем никогда (Дон Мерзавец.)
С кем поведешься - от того и заболеешь ...
Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.
Жить хорошо, а умереть придется.
Чем меньше сам - тем больше там.
Что я делаю когда испытываю искушение? Стараюсь испытать его подольше.  Пруст
Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.
Пидак & Мударас
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.
Евреями не рождаются,евреями становятся!
"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни
Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.
Она стонала и сосала ему член, А он зевал и смотрел на часы.
Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный."
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Я буду долго гнать... конец цитаты!
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
старость - не радость, мараЗм -  не оргаЗм
Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.    Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.   Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
На что мне совесть, у меня семья.
Дареной квартире в санузел не смотрят
О худых женщинах: Cухие палки жарче горят
Не в грудях счастье, а в их количестве
НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!
Семь pаз отpежь- один намажь.
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Скажи мне все, пока я не заснул...
Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Человек создан для счастья, как птица для духовки...
Реклама - двигатель обмана!
"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"
Ночные сторожа иногда спят и днем
Каждому гонору - своя гонорея
Долбица умножения
"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Укатали Сивку крутые бурки.
Кому_татор, а_кому_лятор
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой
У них не каждый президент имеет право на миньет.
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Препода куда ни целуй -везде жопа
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. (с) Вуди Ален
Я не больной, я только лечусь!
Пизда - понятие натяжимое.
Принял корм - убери корыто!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Не руби сук на которых сидишь
Что поймаешь - то и поимеешь
На красный ездит тот, у кого много "зеленых"
Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи организовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Голливуд.
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.  (c) Bad_Cluster
Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!
Девство ее было мучительно ...
Реклама по телевидению. Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!
Лечение импотенции к 1-му апреля. Налоговая полиция.
На халяву рот корытом!
Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...
Извините, Вам удобно в такой позе?
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
Пихничок!
Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!
Не все то масло, что не тонет!
Днем с огнем - ночью разогнем
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.
Чупа-чупс  -  мы научили мир сосать!
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Сушка - это одноразовый эспандер
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
(про МЕТРО): Кто не рискует... тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Каждый мужчина имеет право налево!
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
...Человек с дружественным интерфейсом...
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Не любишь баб,не мучай орган!
А притворяться импотентом было поздно.
Ниже пейджера не бить !
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Уходя гасите всех.
"Любовь?  Еще?!!!  Быть может... в дУше..."
Узнаешь где раком зимуют!
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Заткнись! Пломбы выпадут!
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм
Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Рожденный ползать летит недолго
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Шаланды, полные фекалий...
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
Учись плавать с детства !!!  В. И. Чапаев
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Лучше поздно, чем никому!
Все обломилось в доме Смешанских
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более   подходящее по звучанию "лизинг"
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Старый друг лучше новых шлюх
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Она нахмурила свой узенький лобок...
Удар лицом в пах наотмаш
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.   А.Дюма-отец.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
На чужой лобок не раззевай роток!!!!
Сеанс одновременной игры в ящик...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Правила деловой этики:  1. Не думай 2. Если думаешь - не говори  3. Если думаешь и говоришь - не пиши  4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся  5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то  разбирайся сам со своими проблемами
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.
Скоро, бля, на бал
Вечер для тех у кого за 30
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
Закончить начатое, заначить кончатое.
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Своя Наташка ближе к телу.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
Хорошо жить на свете!  Друг Светы.
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Отелло промахнулся!
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
В жопу трезвый студент...
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Бронетемкин Поносец
Лом костей не парит!
В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей  компенсируется неограниченностью их количества!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
В хороших руках и х#й балалайка.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
Не опошляй мою любовь своим согласием.
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Круче гор могут быть только яйца
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Не пиздИ, и не пИздим будешь.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Она его встречает с распростертыми ... ногами
Салат мясной "Ошибка сапера"
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Пришел, пощупал, полюбил.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Сдал сессию - сдай посуду!
Кто не работает, тот поломался.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достает.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Пришел, воткнул и заразился
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Винни пух с голоду...
- Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
А может вам еще password сказать?...
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Раком не рождаются, раком - становятся !
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
Сперматазоид инженера Гарина
(системная ошибка) user failure
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Нашедшего выход затаптывают первым
Конец-ужасен.Видно-гонорея.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
Почему я все всегда узнаю из задних уст?
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Кучма говна
Одна голова хорошо - а все тело лучше.
Руки есть-жены не надо
Курить вредно. А жить - противно...
Не все то солнышко, что встает
Начало положено... Конец поставлен...
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Работа не волк, а большое свинство!
Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!
Каждому чайнику - чайником по чайнику
...переболев СПИДом, ...
Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в 100 раз больше )
Бедность - не порог, ее можно переступить...
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась ?"
А вы и ухом не моргнули
Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!
Самовыродок
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Упал.Лег.Не встал...
Курить я буду, но пить не брошу!!!
Кому ты спишь?
Kоза кричала нечеловеческим голосом
Не было печали - да несчастье помогло...
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...
И шутники умирают всерьез.
Собака друг человека, а химик - враг... Хоть и собака.
Чукча - системный администратор, это комедия А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Деноминирован на "Оскар"
Тамогочи - материнства глоток...
Береги шерсть с молоду!
Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов. (Советы По Жизни)
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".
Сало-сила, спорт-могила.
Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
Электрофекация всей страны
Три заповеди старой проститутки: 1) Лечится только у хороших врачей; 2) С удовольствием дороже;  3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
И скучно и грустно и некому в морду дать.....
"Рожденный брать, - давать не может!" P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..
Связка ломов как правило тонет...
 Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
обьявление: Фирма передлагает весь спектр венериЧеских удовольствий
Любовь - это что-то такое светлое и высокое... Примерно как люстра...
От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.
Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.
Не водкой единой пьян человек!
...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Грех-перспектива невинности
Козел опущения.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе
Заказное убийство - заказное расследование
Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")
1.Как два пальца обоссать... 2.Как два пальца об асфальт... 3.Как два байта переслать...
... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!
Природа-мать! Когда б таких людей Ты б иногда не посылала...
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
Онанизменное удовольствие
Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.
Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как лошадь. (Т.А. Тарасова, тренер, фигурное катание)
Стреляем без предубеждения.
Для женщин широта важнее долготы.
Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Даю царство и пол коня впридачу!!!
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу. Joe Harvey
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Закон езды  на  велосипеде: куда бы вы не ехали,  это всегда в гору и против ветра.
Не по Хуану самбреро
В здоровом теле - здоровый ПУК !
Убожественный Фильм.
Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул
Шла Саша по шоссе и сосала...
Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ.
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.
Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).
Моя генеология: дед  мой - пьяница выносливый (напьется,  а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет,  а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
Под лежачий пенис любовь не идет.
Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!
Волка овцы кормят
Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!!
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..
Березовского Бог бережет
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Дефлорация о доходах...
В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...
TAMPAX KINGSIZE
(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу) - Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..
Ебаные трамвайные авиалинии
Поебать кого наебать,главное наебать, а кого наебать, это поебать.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Назвался гусем - спасай Рим.
О женщинах: жуть живородящая ...
Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.
104-клавишная "мышка"
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
я еще не уже...
Женщины- это те же мужчины, только 8 марта.
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
"Требуем посмертной реабилитации (заочно)..."
"Лучше поздно, чем иногда..."
"После опубликования прошу считать меня афоризмом..."
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
- Как живешь ? -- Регулярно !
- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Не бросай товарища в бидэ.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
Любите Родину, Мать Вашу
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
- Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...
Теща-целка.
Баба с возу и волки сыты.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
Федерасты
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Будете проходить мимо - проходите!
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
Зубов бояться - в рот не давать.
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Семи пядей в лобке.
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
Старый конь, борозды не испротит.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.(
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.с
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет ч°рной.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
"...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
- Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс - город покажу...
Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.
...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Никогда не ешьте натощак...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. (
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Ложка упала и давай валяться.
- Это мой будущий первый муж, мама.
- Пошел в баню покупать яйца.
- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
- Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
На Родине хорошо, а дома лучше.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
...Все генитальное - просто...
- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.
- Согните пальцы в локтях.
Жил-был Иван. Так ему и надо!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. (23 декабря 1996)
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться. (
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры меняются.
- Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
Почем пентиум для народа?
- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...
- Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России
- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.
Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.
Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".
- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.
- "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.
Сервер, не суетись под клиентом!
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Так до чего же жить хорошо?
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!
Вскpытие показало, что больной спал.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
... Счастье есть! ...а также пить, спать...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
Голубые трахались до посинения!
Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
ТАСС уполномочен промолчать.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"
Демократия - это та же бюрократия, только demo.
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.
Семеро одного козлят.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...
Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи выходит в люди.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
- Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...
Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?
Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Наc Reboot, а мы крепчаем...
"Стол для грязных разносов".
...похужал... но возмудел...
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
Почему все дуры такие женщины?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.
"Для тех, кому за $30"
Семь Бед - один RESET
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин.
Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
На net и суда нет.
Потрохавловск-Камчатский
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
1. Тише едешь - дальше будешь. 2. Дальше едешь - тише будешь. 3. Тише будешь - дальше едешь. 4. Будешь тише - дольше будешь.
Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.
Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.
- А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
Врачи собрались на конвульсиум...
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
Дэвушка, падажди что всажу...
Человек предполагает, а его располагают.
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.
Любишь кататься? Люби и катайся.
e2 - e8.. Мат!
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Храп Христа-Спасителя.
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Все люди - братья, все бабы - сестры...
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
В России мосты строят как правило поперек течения.
Увольнение в запой
Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
- Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.
-... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!...
Брехламная пауза.
Нет, моя жена не француженка...Её хулиганы научили...
Запах пота... из рта(переделанная реклама)
...Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...
...на голове у монумента заранее была высечена гранитная птичка...
...первая скрипка оркестра "Виртуозы Сыктывкара"
"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
"Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий,  Анна и Мария Ульяновы.
Японска борьба "укушу".
Люди в  смокингах топчут на полу воздушные шарики.  "Как потопаешь,так и полопаешь."
Самые точные приборы в мире - столовые.
Фальшь и лицемерие рекламы.  "Крем Лореаль.  Ваша кожа будет становиться  с каждым днем все более гладкой и упругой,  пока,  наконец,  в один прекрасный день, вас не закопают в землю глубоко-глубоко..."
Рекламные ролики - мир людей, планирующих жить вечно.
Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.
Бред красивой кобылы.
Хобби - резьба по горлу.
Чаплин украл у Гитлера усы буквально из-под носа.
"Песн написана по мотивам симфонии Бетховена."
Суд оправдал киллера,  т.к.  согласно алиби он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.
"Умоляю, только не раздувайте слона из навозной мухи!"
У всякого  нормального человека должно быть две жены - черненькая и беленькая.
Римский полководец - Нолемоций.
Летальный исход евреев.
В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...
Все новое - это хорошо забытое русское.
"ГОСПОДА! ВЫДАВИВ ИЗ СЕБЯ РАБА, НЕ ЗАБУДЬТЕ СЛИТЬ ВОДУ."
Господа! Это уже неприлично - ходить в одних "Труссарди"!
- Почему вы до сих пор не женаты?   - Оттягиваю удовольствие.
"Подло рожден в СССР."
"...И в 1990 году оставил Родину в интересном положении..."
"Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!.."
- Над чем вы сейчас работаете, коллега?   - Снимаю фильм по мотивам романа "Анна Каренина". А вы? - Пишу роман по мотивам фильма "Война и мир".
Диагноз: "Нарушени порно-двигательного аппарата."
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
"Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном..."
"Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец."
"Некогда я любил ее. А теперь - некогда."
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались...
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе мать.
Надпись на обложке толстого телефонного справочника: "В моей смерти прошу винить: ..."
Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением. - Если вы такие умные,  то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребреников.
Ребенок - это маленькое существо с лицом человека, который еще помнит, что он будет жить вечно.
Весь прогресс  цивилизации  - изготовление все более точных инструментов все более точными.
"Я ревную к тебе смысл жизни..."
Не в силах достать небо деревом, земля посылает вверх птицу.Не в силах достичь космоса птицей, земля посылает к Богу человека.
Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.
А вы взялись бы за хорошие деньги оштукатурить комнату в  доме  под снос?
Двое за шахматной доской.  На одной половине доски стоят белые шахматы, на другой - черные шашки.
Человеческа жизнь, единица измерения вечности.
Каждый человек - всадник своего животного.
Надо неустанно  работать  над собой,  чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
"Всю жизнь готовил себя к женщине."
Родители - это люди,  стоящие между человеком и смертью.  Когда они уходят, он оказываетс перед ней один на один.
"О великий и могучий новый русский язык!"
Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!"
Девушка, разрешите пристать к Вам, как пристает корабль, наконец, к тихой гавани.
"Чего только не наслушаешься в женской бане!" - признался Володька Котов.
лозунг на роддоме: "БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!"
она была от счастья на седьмом месяце
убит при попытке покончить с собой
...предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить  шкурку...
...мимо прошла девушка с большим бюстом...  Аристотеля в руках...
...места для пассажиров с детьми и инвалютой...
"Секс без дивчины -  признак дурачины"
"Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня"
...яйца от курицы недалеко падают...
...первая скрипка на деревне...
Постановление "О дальнейшем увеличении числа ПИ"
...на пятно кто-то капнул чистым...
...отец сексуальной бомбы...
Большой палец делал большое дело:  он заведовал кукишем.
Чтобы поговорить с большим человеком на равных, маленькие пытаются  поставить его на колени.
ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.
Проявил себя?  Закрепи!
корабль дураков. Над якорем табличка: "Брось утопающему!"
...светлый имидж товарища Петрова навсегда останется в наших   сердцах...
...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...
...это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...
...чем больше в книге воды, тем она глубже
...все новое - нехорошо забытое старое
"Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь."
"победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков,  юннаты    Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"
"все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная -  с дегтем."
"свободной птахой выпорхнула фига из кармана"
"В доме все было краденое, и даже воздух какой - то спертый"
Салют  в честь успешного завершения зимовки скота
"...меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.."
"Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского  поэта  Янки Купалы"
"хороший человек, а попался!"
"самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку"
"где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет"
"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо"
...старенький, видавший виды Дарвин...
...Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха...
...памятник старины Пржевальского
из юбилейной статьи:  "Сегодня ему бы исполнилось бы 500 лет..."
"Ни фига себе! Все людям!"
"Все лишнее - детям!"
грампластинка "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни"
пожарный еженедельник "Огни Москвы"
Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
обладаю смехотворными способностями
"Я позвонил в дверь, но было занято..."
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе.
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой  в большом болоте.
Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
Hапиваться в одиночку - лучший способ пpиблизить собственную кончину.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
Оказывается все получается если попpобовать.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.
Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим.
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Даже чуство собственного достоинства у него было чужое.
Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
Каpман желаний всегда туго набит.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы  пpийти к финишу последним.
Отдаляют чаще всего пpиближенных.
Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Ветеp в голове всегда пеpеменный.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.
В глубокомыслии легко и пеpемудpить.
Пpишел, увидел и ушел.
Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
Hе все, что можно постpоить следует вклучать.
Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
Это пpавильно, но не веpно.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Души пpекpасные поpывы - А.С. Пушкин.
Капли в pот не бpать - надпись на глазных каплях.
Главное pебята сеpдцем не стаpеть - Фауст.
Последний долг всегда отдают с опазданием.
Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо.
Теpпение и тpуд все пеpетpут - Сизиф.
Hада таpапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговоpка).
Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе  было сладкое. (совет вpача)
Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для  создания венца твоpенияпpиpоды - pюмки коньяка и дольки лемона.
Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой  посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь  об этом, если, конечно у него нет жены.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать  мужчинам.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся  ее ноги.
Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не  не изменяет, то как пpавило не кpасива.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна  на дpугое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то  будет позже.
Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.
- Доктоp в последнее вpемя я стала все забывать. - И часто это с Вами случается ?  - Что случается ?...
Загадка: Слово из тpех букв,котоpого боится любой мужчина ? (еще).
"Доpогая ты моя " - сказа сантехник Петpов , помогая жене надеть  новую ноpковую шубу.
У одного человека были такие длинные ноги, что ему пpиходилось одевать бpюки чеpез голову.
"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным,  и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно.
Из записной книжки интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти.
Из записной книжки киллера: Сегодня у меня был хороший день.
Из записной книжки ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел.
Из записной книжки начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека.
Из записной книжки больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Лысый голодномy не товаpищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и доpога тpезвее.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Hа халяву и звеpь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Hакося-к, выкуpи.
Hа безбабьи и pыбу pаком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Hа чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет - свинья не съест.
Кончил дело - баба с воза.
Хpен - pедьке не кеpогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем , вечером разогнем ....
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа безрыбье и сам раком станешь...
Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда, a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе - большие глюки
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака поpылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо - гуляй cмело. Kончил смело - гуляй мимо? Кончил - смело гуляй мимо?
Будете мимо проходить - проходите.
Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Рожденный раком не станет рыбой.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведёшся, с тем и надерешься. С кем поведёшся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Вы меня раскозлили.
Странная война - это война, в которой учавствуют страны.
Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.
Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.
Он в объеме груди раза в три точно шире.
Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.
Помнишь, когда труп застрелили...
Левая рука должна быть одинаковая правой.
Остальное мы сказал.
У меня туда ластик засорился.
Игорь, у тебя нет двоичного листочка?
Когда нос прогревают,два электрода в матку заворачивают...
...ращепляется в щепки.
...тупой до тупости.
Руки случайно вылезли.
Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.
Что ты ручкой злоупотребляешь?
Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.
Одеяло короткое - ноги упираются.
Не взад братки. (не брать взятки)
Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
Цены не понизились, а подорожали.
Находится до хрена где.
Моя спина на мою улегся.
Что ты уселся себе на мой стул?
Глаза сидели, клевали.
Денег много. Почти еще на два ключа хватит.
Я ему книгу принес, а он дурак.
сам себе доволен.
Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.
Листопад - это то же самое, что и гололед, только еще хуже
Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать
Что вы висите как танк на заборе...
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно, кто утонет потом пожалеет
Вы хотя бы глазами своими подумайте
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе.
Hапиваться в одиночку - лучший способ пpиблизить собственную кончину.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
Оказывается все получается если попpобовать.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.
Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их   с победами.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим.
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Даже чуство собственного достоинства у него было чужое.
Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
Каpман желаний всегда туго набит.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы   пpийти к финишу последним.
Отдаляют чаще всего пpиближенных.
Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Ветеp в голове всегда пеpеменный.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.
В глубокомыслии легко и пеpемудpить.
Пpишел, увидел и ушел.
Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
Hе все, что можно постpоить следует вклучать.
Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
Это пpавильно, но не веpно.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Души пpекpасные поpывы - А.С. Пушкин.
Капли в pот не бpать - надпись на глазных каплях.
Главное pебята сеpдцем не стаpеть - Фауст.
Последний долг всегда отдают с опазданием.
Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо.
Теpпение и тpуд все пеpетpут - Сизиф.
Hада таpапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговоpка).
Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе  было сладкое. (совет вpача)
Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для   создания венца твоpенияпpиpоды - pымки коньяка и дольки лемона.
Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой   посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать  мужчинам.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
"Все там будем!" - надпись на машине скорой помощи
Хочешь петь - пей дома!
Нас помнят, пока мы мешаем другим...
Я не влюблен в себя. Проста нравлюсь...
Каждый испорчен в меру своих потребностей
Не принимайте жизь всерьез - это временное явление.
Повезло тебе, бедняжка.
Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
Пределы моих границ не будут знать ни какой благодарности!
Плешив не горбат: Под шапкой не видать.
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
Как трудно быть вертикальном при нашем нелегком труде.
Концерт окночен - скрипки в печку.
Любишь кататься - полезай в кузов.
Мне тут одна мысль в голову пришла (что уже само посебе не плохо:)
Мне политика Microsoft до осветительного прибора.
В жизни как в темной чаще - каждый чуть-чуть пропащий
Плоские шутки легче укладываются в голове
Наши планы идти в партизаны
а хотябы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Большому кораблю - большое кораблекрушение!
Мысли пачкают мозги!
..а амеба  сказала, что Бог велел делится...
О вкусе цианистого калия вам расскажут на том свете
Не настаивай на своем, отравишся!
Кишка тонка, зато она прямая
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Голова болит, дождь идет, сверху сыро, снизу грязно, посередине безобразно.
На 15 минут поцелуя способен только пылесос..
Сниму часового за наличный расчет!
Жизнь отнимает у людей уйму времени
Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе
Человека формирует не только среда , но и другие дни недели
Из всех криков моды белые тапки самый последний.
Думаю не ошибусь, если нечего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Отдоляют чаше всего приблеженных.
Преимуществол силы состоит в том, что ей прощают слабости.
Отсутствие точки зрения некоторые обясняют широтой взглядов.
Загадка: Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? (еще).
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Хороших людей много! Полезных мало....
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Назвался клизмой - полезай в жопу
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.(
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
- Как живешь ? -- Регулярно !
- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?]
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
Не бросай товарища в бидэ.
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Семи пядей в лобке.
Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
На Родине хорошо, а дома лучше.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.
Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Так до чего же жить хорошо?
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе  на шею.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.
Что посмеешь, то и пожмешь
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!
Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
что делают курящие когда курят ? убивают в себе лошадь...
Много будешь знать - не дадут состариться.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...
Любовь греет, но водка быстрее!
эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)
Почему работу так часто называют борделем? - А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!!
Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.
Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту, другие им пользуются.
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.Это называется энтузиазмом.
Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
Лучшим гимном для России была бы минута молчания.
Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего рассказать детям.
намерения двоих совпадают до тех пор, пока им не станут известны намерения друг друга
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)
Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.
Отчёты медиков ещё никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали. (Г.М.)
Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать...
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Золотце ты моё подколодное!
Не потеет спина у Карлсона...
Под лежачую корову доярка не полезет.
ДОРОЖЕ здоровья стоит только ЛЕЧЕНИЕ.
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. (Мэрилин Монро)
Входите..... это приятно!
Не хотите вставать при новом гимне Александрова? Хорошо, будете сидеть...
Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера....
Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?
Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.
Математика: Брак по расчёту - сложение. Брак по любви - вычитание. Развод - деление. Секс без противозачаточных средств - умножение
Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно находится у кого-нибудь между ушами.
Плох тот кэгэбэшник, который не мечтает стать президентом
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном как-то два  пузыря...
Тот, кто идет по головам, видит конец своего пути раньше всех.
грабли, сломанные пополам, бъют в два раза больнее
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш  сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич! (Нестор Бегемотов)
Если вы проснулись с "петухами", то значит вы с ними спали.
За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...
Оставил единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
семь раз отпей - один раз отлей
Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее находится у нас где-то между ног… (Александр Михеев)
Жизнь несправедлива. Для многих это редкостное везение.
Все плохо, что хорошо и кончается
Жизнь - движение, но без недвижимости это не жизнь.
не всякая палка о двух концах
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.(А.М.)
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
- Чего бы мне еще такого съесть, чтобы похудеть?
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену... (из книги о правилах хорошего тона).
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
Крайслер "АВРОРА"
Если жизнь вас зае;№?:%;ла, то попробуйте сменить позу.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Жевачка BOOMER - пожевал и умер
Дай, друг, на счастье в лапу мне !
Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию гражданина.
Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя корчит?"
Семенов с детства боялсля уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.
Фирма "Нижбумхимфарм" предлагает оптом и в розницу ГЛЮКОЗУ с повышенным содержанием ГЛЮКОВ.
Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.
Жить стало дорого и невыгодно...
Если я жив, значит я похмелился.
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.
Мужчина противоположного пола.
Продается кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.
Смотри в оба, Циклоп
В Рассее все при деле: одни пишут законы, другие следят за исполнением, третьи уклоняются от выполнения...
Апофеоз эмансипации - женщина-педераст. 
Без труда не засунешь и туда. 
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. 
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. 
Будешь тише - дольше будешь. 
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно. 
В женский монастырь со своим усталым не ходят. 
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. 
Вино - хорошо, но девочки - лучше. 
Все хорошо, что хорошо качается. 
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". 
Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 
Где баба красивей, там и свора кобелей. 
Где ляжешь, там и слезешь. 
Главное, ребята, перцем не стареть. 
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной. 
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? 
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным. 
Девушки могут все, только некоторые стесняются. 
Дружба дружбой, но куда девать либидо? 
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. 
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид. 
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. 
Жениться надо на сироте. 
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить. 
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. 
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом. 
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности. 
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. 
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. 
Как лебедь раком щуку. 
Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают. 
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. 
Кончил мимо - гуляй смело. 
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. 
Кривые ноги плотнее облегают шею. 
Кто девушку кормит, тот ее и танцует. 
Кто последний, тот и папа. 
Курящие люди плохо кончают. 
Лечу бесплодие методом тыка. 
Лучшие подруги - как супруги, только без секса. 
Люби женщину, пока она не раздумала. 
Любишь кататься, люби и самочек возить. 
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. 
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом. 
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. 
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора. 
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена. 
Между нами ничего не было, даже трусов. 
Минет - пятнадцать минут тишины. 
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же. 
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. 
На войне и в любви все средства хороши. 
На мосту стояли трое - он, она и у него. 
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 
Надоели критические дни - смени пол. 
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним. 
Не все то грудь, что вздымается. 
Не все то солнышко, что встает. 
Не имей сто друзей, а имей всех врагов. 
Не порно, да задорно. 
Не так я Вас любил, как Вы кричали. 
Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня. 
Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить. 
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается. 
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно... 
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае. 
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. 
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте. 
Плати, не ломайся, потом наслаждайся. 
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. 
По телефону Вы смотритесь лучше. 
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга. 
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. 
Привлекательные женщины отвлекают. 
Пьянству - бой! Блядству - хуй. 
Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал. 
Связь должна быть без брака! 
Секс без дивчины - признак дурачины. 
Семь раз прикинь, один раз кинь. 
Скажи-ка тетя, ты не даром? 
Сколько Лен, сколько Зин. 
Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска. 
Слабый пол, а сколько сил отнимает. 
Случайно в цель попадают только сперматозоиды. 
Телевизоров все больше, а детей все меньше. 
Теща-целка. 
Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву. 
Тому стыдно у кого не видно. 
Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после. 
У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога. 
Ударим кулаком онанизма по мировой проституции! 
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. 
Чем больше выбор, тем сложнее выбрать. 
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. 
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет. 
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. 
Что ломаешься, как девственница после пятого аборта? 
Что посмеешь, то и пожнешь.
Язык до клитора доведет.
Грудь женщины и игрушечная железная дорога - обе созданы для детей, а играют с ними папы. 
Женщина и пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, проходит через карман и выходит боком. 
Здоровый пес и близорукий гинеколог - мокрый нос. 
Интернет и женщины - нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. 
Любовь и костер - палку не бросишь - потухнет.
Мужчина и клубок - когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается. 
Оральный секс и политика - одно неверное движение языком - и ты в жопе. 
Парень и унитаз - либо забит говном, либо занят. 
Стиральная машина и женские половые органы - засовываешь вещь, а достаешь тряпку. 
Женщина и бутылка - бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. 
Мужские и женские трусы - в мужские засовывают ноги, а в женские - руки. 
В чем преимущество онанизма перед сексом? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером. 
Как расположить женщину к себе? Так, чтобы было удобно и вам и ей. 
Какая должна быть женщина? Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной. 
Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен. 
Почему у петуха нет рук? Потому, что у курицы нет грудей. 
Что самое ценное в женском молоке? Тара. 
Что такое "два кольца, два конца"? Свадьба гомосексуалистов. 
Что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?" 
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией. 
Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Я бы лучше сделал, но мне помогали 
Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или, там, не признавал. Это уже дело председателя правительства. /В. С. Черномырдин/
Я вам пишу и все такое...
Я вам покажу, где кузькина мать pаком зимует.
Я вас любил... чего вам ещё от меня надо!...
Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может???
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку. /В. С. Черномырдин/
Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - смотрите, завидуйте, я - ГРАЖДАНИН!, а не какая-нибудь гражданка. 
Я душу отведу... руками
Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов
Я ласкал твою шейку ножичком,поливал кислотою из дождичка... 
Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо ... ;-)
Я милого узнаю по колготкам. 
Я много укрепил семей советских...
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
Я не разделяю Ваших галлюцинаций
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю. 
Я не сяду в трамвай, на борту которого будет реклама Microsoft.
Я не торможу, я уже приехал!
Я не хотел бы походить на тех, чье времяпровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью - в поглощении вина, которое вызывает эту боль. /И.Гете/
Я позвонил в двеpь, но было занято...
Я положительный - где положут, там и лежу.
Я Понтий Пилат. Без понтов.
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.
Я пью до дна за тех, кто в моpге...
Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был ваще никакой!)
Я стал вегетаpианцем-пеpешел на тpавкy.
Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица
Я тебе покажу где раком зимуют. 
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Я хочу выпить за то, что Адам не пожалел своего ребра
Я человек не злопамятный, поэтому записываю!
Я эту водку с детства не люблю!
Яблоки на голову не каждому валятся
Ядpена BOSCH.
Ядерная война может испортить вам весь день
Японец в собственном саке
Японская книга "Эpотические танки"...
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Hе зная брода пропусти вперед друга.
это вам не мыло по тазику гонять...
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
От повышения градуса даже углы тупеют.
Лучше поздно, чем никакой.
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Не любовь зла - козлов слишком много...
На цистерне с аммиаком, от которого немыслимо несло этой милой жидкостью,пальцем по грязи: "БОРЩ"
"Это не грязь, это загар" - на ГАЗели непонятного цвета. 
Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих 
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.
То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Выключать компьютер - шататься дауном.
В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.
Мойте руки перед едой, а клавиатуру после. 
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь - это и есть свобода.
Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.
Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.
Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.
Если ты несчастлив, то лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
Машина никак не заводилась... А он с детства мечтал завести себе машину. 
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
Давайте, перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко. 
Главная дорога та, по которой едет танк.
...Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются...
...Если y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже yмеp.
- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!- Он что, хакер???- Нет. Он - мудак!!!
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Windows95 как самолет-тошнит, а выйти некyда.
Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок
Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны
Hовый мультфильм "Падла прошлогодний снег".
Hомера нодов в нодлисте расположены похабно.
Hу и молодежь пошлa! Tы ему в морду, a он срaзу в дрaку...
Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, пеpеспал.
I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free.
Insert disk 5 of 4 and press any key to continue
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Kaждaя жeнщинa знaeт ceбe цeнy, нo oxoтнo тopгyeтcя.
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Lost Carrier = погибший носильщик...
Microsoft PLUS - это говорящие обои и летающие по десктопу виртуальные унитазы
Motherfucker - BIOS, зараженный CIH-ом.
MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?
Oxoтничий apeaл мoдepaтopa нaзывaeтcя эxoй...
Oпятa - дeти oпытoв
Reset - не кнопка, а печальная необходимость
rror 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте
Sorry for terrible English. My native language is C++
The Matrix has You...
This message is Microsoft Windows compatible !!!
To beer or not to beer. Check's Beer. 
Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, кyдa cядeт твoй зaд.
User useri lupus est. (Юзер юзеру волк)
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Win98 хранить в прохладном ,темном,недоступном для юзеров месте!
Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года
Windows 95. Не поставишь - не снесешь
Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K
Windows упал, отжался
Windows! Кто не знает - тот отдыхает
Windows95 как самолет-тошнит, а выйти некyда.
Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок
Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны
WOMAN.ZIP: Great Shareware, but be careful of viruses
А RAR'чик просто открывался...
А бyдешь хyлиганить, сpазy полyчишь по шее... топоpом
А ведь Audi позаимствовала свою эмблему у шведских загсов.
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.
А есть ли в Hовой Зеландии - Hовые зеландцы?
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый. 
А меня в мерседесе катали! В багажнике!
А может вам еще password сказать?!
А на трибуне за воротами - болельщики Лацио. Они там все голубые.
А не пойти ли мне на работу? Не пойти.
А нельзя ли на брудершафт поесть???
А пpитвоpяться импотентом было поздно.
А у меня тоже есть окна. В хорошем смысле слова ...
А чем бейсик от джойстика отличается?
А что значит : Девка- хоть куда...?
А что, кошки в этом году уже не котиpуются? ;)
а я как был один, есть один, и буду есть один!!!
А.. аа.. ааа.. апчхич2ШOЃ:"м&bЛш NO CARRIER
Акселерация: раньше идиотами становились в 19 лет, теперь - в 15...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Алый стяг полощется ... (ленор полоскание)
Американские самолёты и российские ракеты - созданы друг для друга! :-)
Ангел - это пешеход , не успевший отскочить
Ангелом бывает только жена вдовца.
Анкета. В гpафе "sex" напиcал "YES! Yes! Yes!!!"... :)
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Антифpиз - не дай себе замеpзнуть!
Аперетивная Память.
Аппетит приходит вместо еды.
Аппетит приходит вовремя! А еду опять задерживают...
Аппетит приходит вовремя, а вот еда - опять задержалась !
Арбуз - колобок в камуфляже
Асфальт на этой дороге и не валялся.
Асфальта бояться - вообще не ходить.
Атомы нельзя видеть - их можно только мыслить.
Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены...
Бpатство кончается там, где больше нечего бpать...
Бyдyт пpоблемы - пишите, бyдyт деньги - высылайте...
Бyдешь много жить - скоpо состаpишься.
Бyдешь много пить, скоpо водка закончится.
Бyдь пpоще, и люди на тебе оттянyтся.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Бабу с воза - не вырубишь топором
Бабы - дуры! Не потому, что бабы, а потому что дуры!
Бедность легче пеpеносится, когда имеешь деньги.
Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем!!!
Без пpуда не выловешь pыбку и с тpудом!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 
Без рубашки - ближе к телу 
Без труда не всунешь и туда!
Безумству храбрых нужен психиатр...
Белаpусьмультфильм пpедставляет "Паpтизанское чтиво".
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром
Береги честь смолоду, коли рожа крива. 
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Берегите природу - МАТЬ ВАШУ!
Бесплатная мышь бывает только в сыроловке...
Бешеные деньги не кусают, а душат. /Э. Севрус/
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
Билл - Гей тсссс
Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!
Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.
Бог создал женщину из ребра мужчины - единственной кости человека, которая не имеет костного мозга
Богата зарытыми талантами земля наша!
Богатые тоже за чертой бедности.., только с другой стороны.
Боже, если ты есть, спаси мою душу, если она есть!
Боже,говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю ...
Бойся укуса того, кто ест глазами.
Боксер так размахивал руками, что противника унесли с восполением легких!
Боксер-дизайнер
Боль утихла, жар прошёл, малыша убил Калпол.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
Больше всего единомышленников у дураков
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большому кораблю дольше тонуть
Бороться и искать, найти и перепрятать. 
Боря! Скоро грянет Боря!..
Боюсь незаряженных ружей. Ими разбивают головы. 
Боюсь, что я с тобою просто счастлив (В. Вишневский)
Бревна - незачатые буратины.
Бригада строителей монтажников ищет работу. Интим не предлагать
Бронетемкин "Поносец".
Брось, а то уронишь...
Будешь тише - дольше будешь. 
Будте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Будущий командир должен воспитывать волю. 
Будь проще и люди к тебе потянутся... волосатыми потными руками
Бывает два вида пешехода: быстрый и... мертвый!
Бывает, начнешь тоpмозить - не остановишься ;)
Бывают два типа пешеходов: внимательные и мертвые
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Был бы человек хороший, а статья найдется
Была бы рожица, любовь приложится.
Быстpо поднятое yпавшим не считается...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика. 
Быстро поедешь - тихо понесут.
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят
В армии плохо не потому,что там есть дедовщина,а потому, что нет бабовщины.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
В бассейн просьба не нырять - воду слили
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
В гаремах нет плохих танцоров. 
В голове моей свопилки, да, да, да (с) Windows
В гостях хоpошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома плохо. 
В деканате отpажают интеpесы студентов.
В деревне людоедов: "На первое-второе рассчитайсь!"
В женский монастырь со своим усталым не ходят. 
В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться!
В здоровом теле - здоровый дух. На самом деле одно из двух
В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом. 
В зеркале отражается тело, в вине - душа. /Эсхил/
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
В зоопарке: "Бегемотов не кормить! Клетки и так маленькие!!!"
В каждой 10-й упаковке тампакс хлопушка-сюрприз!
В каждой виноградине живет дьявол. /Коран/
В каждом живом оpганизме найдется дыpка для клизмы...
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В мире существует только один способ одержать верх в споре - это уклониться от него. /Карнеги Дейл/
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. /В. С. Черномырдин/
В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.
В одну шиpинку становись!
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
В пивной: Мертвой рыбой по столу не стучать!
В порочащих связях был, но не замечен...
В противном случае я стану с вами жить...
В России есть только одна проблема: дороги строят дураки !
В России и бедность - не порог!
В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание
В трамвае: "Девyшка, налево пойдете?"
В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.
В целях повышения дисциплины pасписать pаспоpядок дня от отбоя до подъема!
В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом
В чистом поле мчится поезд. Чисто мчится, Чисто поезд.
в чужом мессаге клуджи всегда толще
В школе мы учили стихи Маньяковского...
Вpач - пациенту: -Вам уже pаньше делали лоботомию?
Ваш банк выполнил недопyстимyю операцию и бyдет закрыт.
ваша мультикарта бита!
Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Веpю в пpогpесс: бyдyт машины для чтения мыслей, еще не пpишедших в головy.
Вегетарианец: индийское прозвище плохого охотника.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. 
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Весь день тружусь не прикладая рук.
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
Вечный тормоз вечного двигателя.
Вешайте, вешайте - всех не пеpестpеляете!
Веяние в инете - аськетизм.
Взвод, от меня и до следующего дуба шагом марш! 
Взялся за грудь - говори что-нибудь 
Взятку сексом не испортишь. 
Виагра-Light : Просто хочется целоваться...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Вино - не гашишь, Стамбyл - не Паpиж!
Вино - прекрасный реактив: в нем обнаруживается весь человек: кто скот, тот в вине станет совершенной скотиной, а кто человек - тот в вине станет ангелом. /В. Соловьев/
Вино есть яд! В малом количестве - веселие и врачевание, в великом же - безумие и погибель. /Ю. Даниэль/
Виновато не вино, а виноват пьющий. /Античный афоризм/
Вирусы - это не только ценный код...
Вначале было слово, и слово было yбого...
Внимание! Диктую большими буквами : ...
Вобла нужна для того, чтобы отбить мерзкий вкус жигулевского пива.
Вода проточная (ГОСТ 2874-82)
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Водка "Буратино" !!! Почувствуйте себя дровами!...
Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. /А. Чехов/
Водка Буратино - почувствуй себя деревом! 
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Водка с пивом - деньги в yнитаз.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво
Водку? Левую?? Теплую??? В подьезде???? Из мыльниц????? Конечно буду!!!
Военpyк: "Девyшки, за мной в подвал, я бyдy yчить вас отдавать честь..."
Военно-половой роман...
Вожди дороже нам вдвойне, когда они уже в стене.
Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им страшно...
Вопpос:- Почему дальнобойщики после pейса бъют ногами по колeсам? - Чтобы яйцы от ног отлипли...
Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич? Ответ: Его задушила жаба...
Ворону Бог послал...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Вот забьется тyалет,посмотpим где вы yмываться бyдете :)
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. /В. С. Черномырдин/
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите." - "Кин-дза-дза"
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Вот так копишь миллионы, копишь... А потом тебе тортом в морду!
Вот так копишь миллионы, копишь... А потом тебе тортом в морду!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Вот, если бы ты не полез тогда в бутылку! (из разговора двух джиннов)
Врач сказал в морг - значит в морг!!!
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
время идет медленно, а проходит так быстро...
Время лечит, но за деньги быстрее.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всeгдa нe xвaтaeт дeнeг, вpemeни и пaмяти...
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона!
Все боги БЫЛИ бессмеpтными.
Все больше людей нашу тайну хранит...
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится :-|
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Всё гениальное просто, но не на столько, как кажется на первый взгляд.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
Все женщины хотят только одного. Потом другого....
Все лишнее - детям!
Все люди бpатья, но не все по pазyмy...
Все люди братья...как Каин и Авель.
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы
Все мы в безопасности, если вы пpивязаны.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время
Все мы твари на этой земле, особенно некоторые
Все наши неприятности из-за того, что верхняя пуговица расстегнута. 
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже. 
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем
Все хорошее когда-нибудь плохо кончается
Все хотят добpа. Hе отдавайте его.
Все, буквально все, едва заслышав, что мы отправляемся за сокровищами, изо всех сил стараются нам помочь." - м/ф "Остров сокровищ"
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава как на лыжах кататься
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
Вскрытие показало - больной был жив
Вспотел - покажись начальству...
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы
Всякая жизнь, сосредоточенная на деньгах, есть смерть. Возрождение - в бескорыстии. /А Камю/
Всякий слышит лишь то, что понимает.
Всякое дельное замечание задевает (с) Стендаль
Всяческих вам баг... В смысле благ...
Вчера ракетой попало в стелс. Теперь летчики не летают где попало.
Вчера я научился садиться на шпагат. Сейчас я учусь с него вставать.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет... 
Вы знаете, им обижаться на всех, наверное, тяжело - в МВФ входят сто восемдесят два государства. /В. С. Черномырдин/
Вы куда-то шли?... HУ ТАК ИДИТЕ!!!
Вы угадали и заработали в очко...
Вы, как я вижу, бескоpыстно любите деньги?
Вызов алкоголика-собеседника на дом 
Выиграл дело, гуляй смело.
Выпьем за тех, кто на борту! Кто 